Kiedy dwoje ludzi ma zamiar pobrać się, często nie zdają sobie sprawy, pod czym się podpisują. Małżeństwo jest prawdopodobnie najtrudniejszym możliwym związkiem. Za dużo rzeczy się tu miesza i przywozi. Teraz chcę porozmawiać o małej układance o nazwie: „pobrali się i żyli długo i szczęśliwie”. Na początku, kiedy dwoje ludzi się poznaje, oboje mają dużo chęci i energii, aby odkryć podobieństwa w poglądach, opiniach i nawyki. To inspiruje i sprzyja zakochaniu się w danej osobie. Tak właśnie powinno być w tym okresie relacji. Aby powstało przywiązanie. Aby dwoje stało się jednym. Aby zamiast dwóch „ja” pojawiło się „MY”. Na początku chcesz bardzo podziwiać swojego partnera i zauważać jego mocne strony. Różnice są tu ignorowane, a podobieństwa i podobieństwa wyolbrzymiane. Wiele osób prawdopodobnie zna „dobre rzeczy” na tym etapie związku. Czas jednak mija i jak wszystkie żywe istoty, nowy system dwojga ludzi wchodzi w kolejny etap rozwoju. Występowanie tego dla wielu wydaje się nienormalne i towarzyszą mu nieprzyjemne doświadczenia. Większość rozstań między mężczyzną i kobietą ma miejsce właśnie tutaj. Wypełnieni pewnością siebie, że stali się „nas dwojgiem”, w jednej lub drugiej parze rozpoczynają się procesy, które powodują eksplorację ich różnic i rozbieżności. Tutaj po raz pierwszy zdejmujemy różowe okulary miłości i, och, zgroza, rozczarowanie w innym. – Nie jest tym, kim myślałem. To, co na początku wzruszyło i wydawało się uroczymi funkcjami, teraz jest irytujące i wściekłe. Właśnie teraz jest czas na smutek, na złość, że oczekiwania zostają zmiażdżone, na zrzucenie bliskiej osoby z piedestału i rozpoczęcie rozpoznawania go na nowo – jako Innego. A dla wielu, wielu staje się to zadaniem niemożliwym. Najbardziej skrajnym przypadkiem, w którym para NIE przetrwa tego etapu, jest efekt Don Juana. Połączenie z kobietą następuje pomyślnie. Dużo podziwu, miłości, dawania... Ale gdy tylko druga zaczyna się ujawniać w jej indywidualności - ze swoimi „gęsiami”, pragnieniami, potrzebami – Don Juan kieruje się w stronę drugiej kobiety i tworzy z nią znajomy i odżywczy narcyzm Fuzja „ja”. Trudno jest pozostać w związku i poradzić sobie z rozczarowaniem kimś innym. Trudno się odbudować i pozbywając się oczekiwań zdjąć różowe okulary. Wygląda na to, że skoro jesteśmy tak różni, to chyba nie pasujemy do siebie. To może wcale nie być prawdą. Ważne jest, aby zrozumieć i wiedzieć: to się zdarza. Zawsze. Konflikty są towarzyszami tego okresu. Chcę nieświadomie albo zmienić drugiego, albo wyeliminować różnice. Jeśli para zbudowała fundament uczucia, ten etap polega na znalezieniu własnych sposobów rozwiązywania konfliktów w parze, na umiejętności rozmawiania o swoich osobistych pragnieniach i potrzebach. Nauczcie się żyć razem, być inni, a nie tacy sami. Okres ten jest wypełniony emocjonalnością ze znakiem „-”. Kłótnia wydaje się niegrzeczna. Strach jest mówić o swoich prawdziwych pragnieniach i zmieniających się potrzebach. Moja żona i jej mąż oglądali wieczorami filmy akcji przez rok. I nagle mówi, że bardziej lubi programy o zwierzętach przez pierwsze sześć miesięcy w każdy weekend, a teraz mój mąż coraz częściej zaczął chodzić do łaźni z mężczyznami w soboty. Myśleli, że oni oboje lubił samotnie spacerować i siedzieć na brzegu w piątek wieczorem, a po chwili okazuje się, że żona znów chce wznowić piątkowe wieczorne spotkania z przyjaciółmi w kawiarni. Wstaliśmy razem i poszliśmy spać w tym samym czasie, kiedy się spotykaliśmy, a kiedy zaczęliśmy razem mieszkać, okazało się, że jedna to „nocna sowa”, a druga „skowronek”. I na początku po prostu chciałem, żeby tak było – wszyscy razem Dobrze jest być smutnym i zdawać sobie sprawę z różnic. Najpierw złość się na partnera, że ​​nie sprostał oczekiwaniom, a następnie naucz się wypełniać lukę sobą, swoimi zasobami, zajęciami i zainteresowaniami. Rozczaruj się i znajdź przeciwne, pozytywne strony znalezionych różnic. Potem stopniowo możesz dojść do tego samego: „Jesteśmy tak różni, a jednak jesteśmy razem”. Ponieważ jest nasz.