De la autor: Articolul a fost scris în colaborare cu Elvira Votintseva. Toate numele clienților și poveștile personale au fost schimbate, s-a obținut permisiunea clientului pentru publicarea cazurilor sau sunt colective din mai multe, orice potrivire cu o persoană reală este dată la întâmplare. A doua parte este postată aici: Sărmanul Dmitry Votintseva Elvira Lucrul cu cupluri în terapia Gestalt „Inima umană tânjește la contact - mai mult decât orice altceva, tânjește la o conversație sinceră...” (Hicner RA, Jacobs L.) Relațiile apropiate sunt cea mai importantă parte a vieții fiecărei persoane și, în același timp, foarte complexă. Atunci când se confruntă cu probleme într-o relație, partenerii se străduiesc să găsească înțelegere reciprocă, să afle multe între ei și să încerce să ajungă la o înțelegere. Și dacă negocierile lor și clarificarea relațiilor nu au succes, de multe ori cuplul decide să consulte un terapeut Experiența arată că metodologia terapiei Gestalt vă permite să lucrați eficient cu cuplurile. Acest articol va încerca să descrie o viziune asupra terapiei de cuplu, acordând atenție unor puncte atât de importante cum ar fi: unde să începeți o întâlnire, cum să mențineți o poziție terapeutică, ce sarcini se confruntă terapeutul și ce abilități trebuie dezvoltate, ce dificultăți pot fi și cum să le faci față, cum să închei cel mai bine întâlnirea. De asemenea, vor fi date câteva exemple din practică. Un cuplu înseamnă, în primul rând, doi adulți, din familii diferite, care, de bunăvoie, s-au ales pentru relații intime strânse. Ei locuiesc adesea împreună, sunt căsătoriți și au copii împreună. Aceștia sunt parteneri egali care au o legătură orizontală între ei. Un cuplu poate fi, de asemenea, două persoane din aceeași familie, de exemplu, un părinte și un copil adult (începând de la 14 ani), dar cu condiția ca vârsta și. dezvoltarea intelectuală a copilului îi permit să fie într-un dialog deplin cu un părinte. La fel ca orice doi adulți legați printr-un fel de relație (prieteni, colegi, parteneri de afaceri, în acest articol, un cuplu înseamnă persoane conectate prin relații intime apropiate. Ambele persoane dintr-un astfel de cuplu provin din familii diferite, cu experiențe relaționale diferite). și așteptările de la un partener. Adesea își aduc vechiul rol în noua relație. Și apoi incapacitatea lor de a fi auziți și înțeleși unul de celălalt se datorează în mare parte nemulțumirilor din trecut, traumelor și modelelor de comunicare aduse în dialog, când toată lumea nu mai reacționează la acțiunile și cuvintele specifice ale partenerului într-o anumită situație, ci la nivelul lor. propria idee fixă, propriul sens, de ani de zile, asupra unei persoane din trecut cu care a existat o relație dureroasă. Ei încetează să se mai vadă și să se audă, iar atunci înțelegerea și dialogul productiv devin imposibile. Scopul lucrului cu cuplurile în terapia Gestalt este ca partenerii să găsească noi modalități de comunicare care să-i ajute să aibă relații mai satisfăcătoare, să se înțeleagă și să fie. capabil de a negocia. Michiel Van den Heuvel și Susan Hast vorbesc despre terapia Gestalt pentru cuplu ca „dezvoltarea intimității prin restabilirea libertății pierdute în tipare compulsive” (Van Den Heuvel M, Hast S., 2011, Margherita Spagnolo Lobb consideră că „scopul terapiei). este „este de a restabili spontaneitatea creativă care este inerentă oricărei relații semnificative, astfel încât partenerii să se poată bucura și să se simtă vii, întregi, creativi la granița de contact a relației lor”. (Spagnolo Lobb, 2014). Poziția terapeutului: încrederea pe fenomenologie, conștientizarea și lucrul cu procesul Toți autorii care scriu despre terapia Gestalt pentru cupluri, într-un fel sau altul, notează că terapeutul lucrează cu procesul, și nu cu conținutul, adică cu cât de exact. interacțiunea are loc între parteneri Harm Siemens a spus că „în terapia Gestalt, când lucrăm cu cupluri, observăm ce se întâmplă la granița dintre aceste două persoane. Suntem mai multiLucrăm cu procesul prin care cuplul comunică. Observăm cum comunică și cum se ascultă sau nu se ascultă” (Siemens, 2006) Trebuie să fii foarte atent să nu te lași dus de povestea pe care o povestește cuplul terapeutului, sau de terapeut problemele pe care le discută între voi, adică nu se concentrează pe conținutul conversației. Pericolul este ca apoi terapeutul să-și piardă limitele, să-și piardă prezența pentru cuplu. Este normal să te lași dus în unele momente, în unele situații, se întâmplă tuturor. Dar este important ca terapeutul să realizeze că acum este prea implicat în conținutul conversației de cuplu, este important să își dea seama ce i se întâmplă, ce simte și gândește despre ceea ce se întâmplă, care dintre cuplu este mai mult atrăgător pentru el, modul în care toate acestea se leagă de istoria personală a terapeutului. Și apoi terapeutul își restabilește poziția terapeutică, limitele și prezența Harm Siemens notează că „Puteți întotdeauna să spuneți cuplului: „Îmi pare rău, sunt puțin pierdut, amintește-mi ce se întâmplă acum” și așa ieși. al fuziunii și aflați despre propria dvs. problemă” (Siemens, 2006). „De îndată ce ne implicăm în conținutul dialogului, încetăm să „lucrăm”. La urma urmei, treaba noastră este să monitorizăm procesul și să ajutăm soții să se schimbe, dar înțelegerea conținutului conversației este treaba lor. Dacă pur și simplu ne alăturăm lor, nu vom mai putea fi consultanți adecvați procesului în curs” (Zinker, 2000) Trebuie să se înțeleagă clar că terapeutul nu își asumă rolul unui salvator, cineva care să-l ajute. cuplul să fie mereu împreună și să trăiască fericit. Un terapeut nu poate face nimic cu privire la faptul că un partener, de exemplu, nu mai vrea să fie într-o relație. Dacă terapeutul este prea dornic să ajute cuplul să rămână împreună, atunci va fi mai ocupat cu propriile sale procese mentale și va fi mai puțin atent la modul în care cuplul interacționează. „El (terapeutul) nu trebuie să ia de partea și să observe, să fie un mediator încurajator și susținător, dar niciodată un participant în sistemul familial” (Siemens, 2008) Terapeutul poate explora cu atenție doar momentul în care unul sau ambii parteneri doresc separa. Pentru că de multe ori în spatele frazelor „Nu mai vreau să trăiesc cu tine” se ascund mesaje către altcineva: „Mi-e dor de tine, am nevoie de tine și de atenția ta”, Harm Siemens a spus: „Nu promiți că vei ajuta , ci mai degrabă spune că voi lucra cu tine și vom vedea unde putem ajunge” (Siemens, 2006 Tot ce poate face un terapeut este să ajute un cuplu să comunice mai constructiv, să se respecte și să se înțeleagă mai mult, să fie). capabil să negocieze, să dezvolte o mai mare apropiere și intimitate. „Nu îi ajutăm să trăiască o viață mai fericită. Trebuie să se ajute reciproc să creeze acea viață mai fericită” (Siemens, 2006 Peter Philippson scrie că „funcția mea nu este să obțin anumite rezultate, ci să aduc un cuplu sau o familie împreună pentru a-și explora relația). Abordarea mea este fenomenologică. Ea vizează, pe cât posibil, mai degrabă evenimente evidente decât interpretare. Scopul meu va fi să explorez ce procese și modul în care acestea susțin comportamentul observat al unui cuplu sau al unei familii și apoi cine își poate asuma responsabilitatea pentru comportamentul lor și îl poate schimba după cum dorește” (Philippson, 2014). Atenția terapeutului gestalt la procesul și întreruperile contactului se datorează faptului că suferința cuplului nu apare din cauza unor certuri frecvente pe vreo temă, adică nu din cauza conținutului, ci din cauza încălcărilor în procesele de contact unul cu celălalt să presupunem că eșecul sistemului de lucru se întâmplă din nou și din nou, indiferent despre ce vorbesc soțul și soția. Ei pot vorbi despre sex, bani, mutarea în alt oraș sau copii, dar metodele de întrerupere a contactului sunt de obicei similare. Evident, problema aici nu este conținutul. Se pare că un subiect nu este mai problematic decât altul, de obicei procesul în sine eșuează” (Zinker, 2000). Ce îl ajută pe terapeut să lucreze prin proces și să nu piardă poziția terapeutică?În primul rând, se bazează pe conștientizarea de sine, așa cum am menționat mai sus. Joseph Zinker, în legătură cu terapia de familie, scrie: „Terapeutul monitorizează dezvoltarea conștientizării și contactului în sistem și în același timp își experimentează propriile sentimente asociate cu poziția sa în acest moment. Pornind de la acest fond intern de experiențe, el primește o cheie fenomenologică nu numai a propriei realități interne, ci și a ceea ce se poate întâmpla „în afară”. Terapeutul de familie Gestalt se concentrează pe reacțiile interne ale cuiva în situația terapeutică. El se referă la sentimentele sale, instinctele, mișcările, percepția metaforică și estetică a sistemului, precum și la ceea ce vede și aude din exterior. Prin observarea procesului familial, terapeutul își experimentează propriile sentimente, imagini și metafore care apar spontan și le transformă în intervenții, crescând conștientizarea. (Zinker, 2000). Adică, experiențele terapeutului pot fi legate atât de mediul său personal, de istoria relației, cât și de experiențele și acțiunile partenerilor în relație unul cu celălalt. De exemplu, un bărbat îi spune cu voce tare, rapidă și verboroasă soției sale că ea îl umilește și îl insultă. În acest moment, soția lui stă tăcută, cu capul în jos și mâna ținându-și geanta de mână. Privind la femeie, terapeutul realizează brusc că vrea să fugă din biroul lui și să nu mai vadă niciodată acest cuplu. Terapeutul îi pune femeii o întrebare: „Cum te simți acum?” Ea răspunde că nu simte nimic. Apoi terapeutul îl întreabă pe bărbat: „Ce face soția ta când încerci, ca acum, să-i explici lucruri importante despre tine? El răspunde: „De îndată ce încerc să-i spun ceva important despre mine, ea se jignește de mine, își împachetează lucrurile și iese din casă, insultându-mă înainte de a pleca. Astfel, ideile și senzațiile interne pot spune ce se întâmplă într-un cuplează și ajută la îndrumarea în alegerea unei intervenții adecvate. De asemenea, este important să vă amintiți întotdeauna propriul background, mediul, propriile puncte tari și puncte slabe, pentru a vă separa propria poveste de povestea clienților și a nu oferi sfaturi, sfaturi sau salvați, pentru că atunci va fi mai mult despre terapeut și nu despre clienți. În al doilea rând, încrederea în fenomenologia cuplului. Terapeutul observă ce arată clienții în postură, intonația vocii, viteza vorbirii, mișcările, gesturile, privirea, expresiile faciale, cât de mult se privesc sau nu, cine se adresează cui, ascultă sau întrerupe, răspunde reciproc. întrebări, sau nu, criticate, acuzate sau acceptate etc. Dacă terapeutul este pierdut, atunci poate începe să observe cu mai multă atenție ceea ce se întâmplă în cuplu din punct de vedere fenomenologic De exemplu, o femeie cu vorbire foarte rapidă și cu voce tare își acuză soțul că nu o ascultă de mai multe ori. minute nu o lasă să spună nimic, nu este interesată de ea, nu o lasă să spună nimic etc. Barbatul tace in acest moment si se uita in podea, fara a incerca sa o intrerupa. În acest moment, puteți vedea că femeia este atât de activă încât, prin activitatea ei, limitează capacitatea soțului ei de a se exprima, adică ceea ce o persoană manifestă este adevărat. Și apoi terapeutul poate descrie într-un mod procedural ceea ce a observat pentru a muta cuplul spre o conștientizare a modului în care se produce interacțiunea lor și unde este problema. Trebuie remarcat faptul că abilitatea de descriere fenomenologică a proceselor care au loc într-un cuplu nu este format imediat; trebuie instruit special. Pentru că trebuie să le spui cuplului observațiile tale strict într-un mod nejudecator, recunoscând și acceptând, bazându-te doar pe ceea ce se întâmplă direct, fără a generaliza sau interpreta. Și a le spune partenerilor din exemplul de mai sus că soția este prea activă și, prin urmare, limitează activitatea soțului ei înseamnă, în esență, să faci același lucru în raport cu soția pe care îl face soția în raport cu soțul ei - devalorizează ​si vina. Este mai bine să spui: „Observ că acum tu, Lena, vorbești repede și tare, susținându-ți discursul cu gesturi,iar tu, Sasha, tăceți, strângeți mâinile și uitați-vă la podea.” Margherita Spagnolo Lobb dezvoltă ideea intenționalității de contact, care este inerentă ambilor parteneri dintr-un cuplu, ceea ce înseamnă mișcări constante unul către celălalt. „Doi factori conduc partenerii dintr-un cuplu în interacțiunea lor: intenționalitatea de contact, care vizează abordarea celuilalt, și teama de a nu fi înțeleși în această dorință” (Spagnolo Lobb, 2014 și este foarte important pentru terapeut să vadă acest lucru). intenționalitatea de contact și comunicați-o partenerilor. Harm Siemens scrie despre același lucru: „Intervențiile terapeutului sunt mai mult orientate pe proces decât pe conținut. El observă intențiile pozitive ale mesajelor care sunt formulate negativ” (Siemens, 2008). De exemplu, o soție își acuză soțul că nu este niciodată acasă. Iar terapeutul îi spune soțului: „O aud pe soția ta spunând că are nevoie de tine. Cum îți place asta?” Michiel van Den Heuvel spune același lucru, dar cu alte cuvinte: că este necesar să dezvăluie nevoile situației într-un cuplu, astfel încât fiecare să fie conștient de nevoile lui de la celălalt și să ia în considerare contează (vede, sesizează) nevoile celuilalt. Intenționalitatea de contact este asociată cu nevoile situației într-un cuplu Sprijinul terapeutului pentru intenționalitatea de contact sau încurajarea pentru a înțelege nevoile situației este necesară pentru formarea unei noi experiențe de interacțiune între parteneri, cu comentariile sale la sprijinirea mişcării partenerilor unii către alţii, organizează pentru fiecare partener experienţa recunoaşterii şi a fi remarcat o altă persoană. Când terapeutul îi spune soțului: „Aud că soția ta are nevoie de tine”, soția simte că este văzută și auzită de terapeut în sentimentele și nevoile ei cele mai interioare și profund ascunse din cauza fricilor. Iar această experiență de acceptare îi avansează conștientizarea, se schimbă (restructura eul) și formează o nouă atitudine față de soțul ei. Pentru că este văzută de un altul (terapeutul), ea are resursa să-și recunoască și să-și vadă soțul pentru cine este „Când oamenii sunt surprinși de a fi auziți și văzuți de o altă persoană, ei dobândesc capacitatea de a-și schimba comportamentul” ( Zinker, 2000). Unii autori care scriu despre terapia Gestalt pentru cuplu spun că terapeutul ar trebui să încurajeze cuplul să devină conștient de ceea ce fac bine, astfel încât să poată construi pe asta „Scopul unei intervenții terapeutice este de a trezi conștientizarea participanților la modul în care interacționează unul cu altul. Terapeutul le spune despre punctele lor forte, despre ce știu deja să facă bine și abia apoi despre punctele lor slabe, despre ce mai trebuie să învețe.” (Zinker, 2000). Margherita Spagnolo Lobb mai spune că „terapeutul nu este interesat să descopere ceea ce nu funcționează, ci, dimpotrivă, să susțină resursele procedurale care se manifestă spontan în așa fel încât partenerii să se adapteze la limita contactului” (Spagnolo Lobb). , 2014).Spagnolo Lobb, în ​​descrierea modelului său de lucru cu cupluri, identifică o etapă - cercetarea a ceea ce face bine un cuplu împreună, adică niște lucruri comune - vizionarea unui film, efectuarea reparațiilor etc. - astfel încât partenerii să fie gata să perceapă intenționalitatea de contact a celuilalt în etapa următoare. Zinker vorbește despre punctele tari și punctele slabe în interacțiune Credem că în munca unui terapeut este mai eficient să explorezi modul în care un cuplu își organizează comunicarea într-o manieră fenomenologică, fără a evalua (chiar în minte, fără a spune cuplului) „puternic. -slab”, „bun sau rău”, deoarece nu este foarte clar ce se înțelege prin aceste evaluări și, în plus, concentrându-ne pe evaluări, există un risc mare de a trece de la proces în conținut. Dacă se înțelege că cel puternic este o mișcare către celălalt (intenționalitate de contact), iar cel slab este o mișcare față de celălalt (temeri), atunci în orice interacțiune există atât o mișcare către celălalt, cât și o mișcare față de celălalt. Poate că această idee se referă la capacitatea terapeutului de a vedea mișcarea către altcineva, de a vedea sentimentele și nevoile unei persoane, de a le recunoaște oportunitatea și normalitatea. Și în primul rând la care se duce munca», 2014.