Często słyszę historie ludzi o tym, jak ktoś ich obraził, ale oni nic z tym nie zrobili. A na pytanie o przyczyny takiej bezbronności słyszę odpowiedź: „Nie lubię konfliktów”. Ta „niechęć do konfliktów” jest zjawiskiem bardzo powszechnym i moim zdaniem częściej występuje wśród kobiet. Trochę teorii... Czym w ogóle jest konflikt? Najbardziej podoba mi się ta definicja: konflikt (w sytuacji interakcji międzyludzkiej) to zderzenie rozbieżnych interesów i rywalizacja o możliwość zaspokojenia potrzeb. Czyli ja chcę jabłko, ty chcesz gruszkę, pieniądze mamy tylko na jedną rzecz - to już jest konflikt. Jeszcze nie zaczęliśmy się kłócić i głośno zastanawiać, kto jest ważniejszy, aby zdobyć swój ulubiony owoc, ale konflikt już się pojawił. Dlatego kiedy po raz kolejny słyszę: „Tak, wziął ostatni kawałek tortu, ale milczałam, bo nie lubię konfliktów”, naprawdę chcę powiedzieć, że wszystko już się wydarzyło. Doszło do konfliktu, po prostu wybrano taki sposób postępowania w konflikcie - poddać się i milczeć na temat swoich pragnień. Strategie postępowania Wikipedia chętnie opowie Ci o różnych typach i klasyfikacjach konfliktów, ale dla mnie to nie to ważniejsze jest skupienie się na metodach zachowania w konfliktach. - Pierwszą metodą, znaną wielu z dzieciństwa i rodzicom, jest przymus. To znaczy żądam, żeby moje jabłko było bez przerwy kupowane i żadne argumenty mnie nie interesują, albo po prostu idę i kupuję, nie interesując się niczyją opinią. -- Drugą metodą jest unikanie, gdy w dalszym ciągu pragniemy owoców, ale nie jesteśmy w tej chwili gotowi na szukanie sposobu na rozwiązanie naszego konfliktu, ponieważ są ważniejsze rzeczy do zrobienia. — Trzecia metoda to kompromis, gdy obie strony są w pewnym stopniu gotowe spotkać się w połowie drogi. Można np. zgodzić się na zakup pół gruszki i pół jabłka, żeby wszyscy byli w jakimś stopniu usatysfakcjonowani.-- Czwartym sposobem jest współpraca, kiedy wspólnie dbamy o swoje interesy i odkładamy z góry pieniądze na duży gruszka i duże jabłko.-- I wreszcie piąta metoda, o której mowa w tym artykule, to przestrzeganie zasad. Oznacza to poświęcenie swoich interesów na rzecz relacji. „Idź i kup sobie gruszkę, dopóki mnie nadal kochasz”. Gdzie rosną uszy? Przyczyny takiej niechęci do obrony swoich interesów mogą być różne. Przykładowo wiele osób, jeśli zagłębi się w swoją pamięć, prawdopodobnie przypomni sobie, jak mama/tata/ciocia/nauczycielka w przedszkolu powiedziała im coś z serialu: „...jeśli będziesz się tak zachowywać, nikt nie będzie się z tobą spotykał .” Pamiętam, że mi to powiedzieli, kiedy sam chciałem pobawić się własną zabawką, a potem podeszło do mnie jedno z dzieci wokół mnie i próbowało ją zabrać, i bardzo mi się to nie podobało. Ale „trzeba się podzielić” i „posłuchaj, on jest młodszy, więc natychmiast się poddaj”. W przypadku dziewcząt możesz dodać do tego typowy komunikat: „Dlaczego przeklinacie i kłócicie się? Dziewczyny tak się nie zachowują. Bądź łagodniejszy i częściej się poddawaj.” Niezależnie od powodów, skutek jest ten sam: niemożność obrony własnych interesów z obawy przed utratą związku lub byciem w jakiś sposób skrzywdzonym. Są przypadki, gdy takie zachowanie jest wskazane, przedmiot sporu nie jest tak ważny i łatwiej jest się poddać, albo nie warto wdawać się w konflikt, w którym naprawdę możliwe są nieprzyjemne konsekwencje, np. z grupą pijani ludzie na ulicy w ciemności. Jednakże w wielu sytuacjach zgodność działa automatycznie, a przy podejmowaniu decyzji w ogóle nie bierze się pod uwagę własnego interesu. Kiedy myśl, że „właściwie to też chciałam owoc, a gruszkę lubię o wiele bardziej” pojawia się na tak odległym podwórku świadomości, że pozostaje niezauważona. Chęć poddania się nie jest ani zła, ani dobra, jest po prostu jedną z opcji zachowania, gdy interesy są różne. Dla mnie główne pytanie jest właśnie takie: czy przypisanie jest automatyczne, czy nie? Czy osoba będąca w sytuacji koncesji dostrzega siebie i swoje interesy? Co zrobić? Najpierw warto nauczyć się zadawać sobie pytanie: to ja/