Tak, współuzależnienie jest chorobą. Bardzo osobliwe. Postępuje, rozwija się, staje się przewlekła, jest śmiertelna, nie daje się wyleczyć samodzielnie, nie da się wyleczyć tabletkami, wyzdrowienie jest możliwe, jeśli osoba współuzależniona tego chce, wyzdrowienie polega na psychologicznej pracy nad sobą przy pomocy psychologa . Współuzależnienie jako chorobę charakteryzuje się stylem myślenia, odczuwania, zachowania oraz sposobem budowania relacji z innymi ludźmi, w którym inna osoba staje się zależna lub zmuszona jest stosować strategie zachowań zależnych. Na przykład najstarsza córka jest zachęcana przez rodziców, aby przewodziła młodszym dzieciom i opiekowała się nimi. Zdolność do opieki i mentorowania rozwija się w nawyk, a następnie w potrzebę. Tego nauczyła się od rodziny rodziców; nie wie, jak żyć inaczej. Kiedy dorośnie, szuka partnera do założenia własnej rodziny. A żeby czuć się komfortowo, znajduje kogoś, kto jest GOTOWY, CHCE SIĘ OPIEKOWAĆ i być od niej zależnym. Współzależność to bolesny stan, w którym dana osoba odczuwa silną potrzebę kontrolowania życia innych ludzi. Współzależny jest całkowicie pochłonięty strukturą życia innej osoby. Osoba współzależna zaspokaja swoje najważniejsze potrzeby miłości, szacunku, samorealizacji, przyjemności poprzez drugiego człowieka. Współzależny z konieczności potrzebuje osoby zależnej, aby się zrealizować. Na przykład mój syn wstąpił do instytutu, o którym marzyłem, jestem szczęśliwy. Mój mąż zjadł barszcz, który ugotowałam i pochwalił, jestem zadowolona. Osoba współuzależniona potrzebuje kogoś, kto się nią zaopiekuje, będzie nią zarządzał, kształcił, był mentorem i udzielał rad. Wszystko to jest dobre, jeśli zachowujesz umiar i wychowujesz własne dzieci poniżej 18 roku życia. Wychowywanie dzieci powyżej 18 roku życia i dorosłych członków rodziny oznacza stwarzanie problemów w rodzinie. U osób współzależnych chęć zwracania uwagi, pomocy i monitorowania wyrażana jest nadmiernie i często w stosunku do dorosłych. Typowe zwroty współuzależnionej osoby: „Będzie zgubiony beze mnie. Kto, jeśli nie ja. Nie może. Zrobię to lepiej niż on.” Współzależny nie widzi siebie w relacjach z innymi, nie odzwierciedla tego, co sam mówi i robi. Cała jego uwaga jest skupiona na tym, co mówi i robi druga osoba. Kiedy proszę klienta o zrekonstruowanie faktów, współzależny nie pamięta, co powiedział i zrobił, ale dokładnie pamięta, co powiedział i zrobił drugi. Nadmierne skupienie się na drugiej osobie jest dla niej dużym obciążeniem i powoduje napięcie w związku. Inny chce się uwolnić od takiej relacji; osoba uzależniona nie czuje wdzięczności, a wręcz przeciwnie, popada w irytację i złość. Współzależni rodzice traktują swoją dorosłą córkę lub dorosłego syna jak małe dziecko. Współzależny mąż lub żona traktuje współmałżonka jako „wadliwego” i potrzebującego zarządzania, wsparcia i wskazówek. Odległość pomiędzy osobą zależną i współzależną jest zbyt mała. Potrzebujemy dystansu, z którego każdy będzie czuł się komfortowo i swobodnie, kiedy każdy będzie mógł zaspokoić swoje potrzeby i będzie mógł swobodnie się rozwijać. Współzależny przyzwyczajony jest do naruszania granic innych osób, przenikania do strefy osobistej i przejmowania kontroli w strefie osobistej drugiej osoby. Osoba współuzależniona nie czuje, gdzie kończy się jedna osobowość, a zaczyna inna. Pozwala sobie na bezczelne wtrącanie się w życie innych ludzi. Granica osobista wskazuje: do tego momentu możesz ingerować w moje życie osobiste, ale potem już nie. Nie wpuszczę cię. To moja osobista przestrzeń. Z powodu nadmiernej kontroli i niesankcjonowanej inwazji na jego przestrzeń osobistą uzależniony czuje się bezsilny i dyskomfort. Ale współzależny chce tylko tego, co najlepsze dla osoby zależnej i działa w interesie rodziny. Współzależność to rodzaj miłości, która sprawia, że ​​ludzie cierpią, cierpią, chorują i umierają. Z nadmiernej, szalonej, bezmyślnej miłości możesz rozwinąć się w alkoholizm, uzależnienie od hazardu, narkomanii, a nawet umrzeć. To jest miłość, która sprawia, że ​​wszyscy czują się źle.