De la autor: Articolul a fost publicat pe blogul meu „Gândirea erorilor sau conversațiilor pentru conștientizare” Ne-am uitat deja la ceea ce este necesar pentru a înțelege pe altul: Observați starea lui Recunoașteți sentimentele pe care le poate experimenta Nu nu trage concluzii pripite despre motivele stateAjuta-l sa scape de tensiune pentru a intra in dialog. Cu alte cuvinte, arătați atenție față de el, deveniți interesat de el. Am vorbit despre toate acestea în detaliu în prima și a doua parte a acestui articol. Astăzi ne vom uita la motivul pentru care oamenii nu se înțeleg între ei și ne vom da seama ce trebuie făcut pentru a-ți înțelege partenerul, cum și când să-i transmitem punctul tău de vedere, astfel încât să te audă și cum să rezolvi problema, dacă există unul. Dar mai întâi, gândește-te la întrebarea: de ce crezi că este greu pentru oameni să se înțeleagă? Se pare că toți trăim în aceeași lume, în care există niște legi și reguli. Și urmând aceste legi și reguli, acțiunile noastre trebuie să fie apropiate în esență. Dar, din păcate, acest lucru nu este absolut cazul. Există reguli și legi, dar fiecare dintre noi, ca rezultat al creșterii și predării, are propria noastră idee despre „cum ar trebui să fie”, propria noastră interpretare a acestor reguli și legi. Și adesea aceste „cum ar trebui să fie” nu sunt similare între ele și duc la anumite așteptări că „cum ar trebui să fie” al celeilalte persoane să fie același cu al meu sau ar trebui să accepte „cum ar trebui să fie” al meu ca singurul adevărat. unu. Să luăm în considerare un exemplu care ne este deja familiar, care se potrivește cu regula „un bărbat ar trebui să aibă grijă de bunăstarea familiei sale”. Un bărbat crede că petrecând mult timp la serviciu și câștigând bani pentru familia sa, își arată dragostea și preocuparea pentru bunăstarea familiei. O femeie poate privi aceeași situație dintr-o perspectivă diferită - ca o fugă către muncă și o lipsă de preocupare pentru bunăstarea familiei. Un bărbat privește bunăstarea din punct de vedere material, o femeie din postura de a petrece timp împreună și de a interacționa. Pentru a înțelege toate aceste afirmații invizibile, este necesar, așa cum se spune, „să strălucim contextul”. Cu alte cuvinte, află la ce „cum ar trebui să fie” (citește – descrierea lumii) la care aderă partenerul tău. Și el, în consecință, ar trebui să știe la ce „cum ar trebui să fie” să aderați. Dar pentru a ști acest lucru, trebuie să vă ascultați și să vă auziți unii pe alții, iar acest lucru necesită răbdare, autodisciplină și dorința de a fi împreună. Ce se întâmplă cel mai adesea în unirea a două inimi? Ceea ce nu ne-a plăcut, ceea ce nu se potrivește cu „cum ar trebui să fie” nostru este scos din context. Să presupunem că în timp ce exprimam o plângere a scapat următoarea frază: „Nu îți pasă deloc de mine!” sau „Nu vrei să te întorci acasă când nervii îți sunt mereu încordați.” În continuare, începem să reacționăm emoțional la această bucată ruptă sau să ne retragem în noi înșine și începem să ne gândim la ce vom răspunde acum partenerului nostru pentru a-i returna durerea pe care am simțit-o interpretând cuvintele lui ca jignitoare pentru noi. Iar partenerul nu înțelege ce se întâmplă cu noi, de ce ne-am „retras în noi” sau l-am atacat. Amintiți-vă: dacă vrem pace, dragoste, înțelegere reciprocă (și cine nu vrea asta?), atunci trebuie să nu reacționăm, ci să ne concentrăm asupra cuvintelor partenerului nostru și, poate pentru prima dată în viața noastră, să auzim poziţia lui, „auzi” durerea. Să-ți asculți partenerul este foarte util, ca în acea zicală: „Un soț sau o soție îți va spune gratuit ceea ce îți va spune un psiholog pentru bani”. Singura diferență este că soțul sau soția o vor spune emoțional și cu acuzații, iar psihologul va conduce cu atenție la asta. Dar esența nu se schimbă. Prin urmare, dacă partenerul tău este supărat, supărat sau deprimat, cel mai bun lucru pe care îl poți face pentru el și pentru tine nu este să-i adaugi sentimentul, ci să-l asculți cu atenție. Dacă are dreptate sau greșit nu este atât de important acum, important este să auzim ce anume nu i se potrivește, pentru ca mai târziu, când se va liniști, să putem discuta cu el și să găsim o soluție reciproc avantajoasă. Cel mai important este să nu-ți ascunzi ochii de partenerul tău, ci, dimpotrivă, să-l anunți că te interesează ce spune și ce vreiînțelege ce anume nu i se potrivește, ce îl îngrijorează. Arătându-ți interesul și ascultându-ți partenerul, îl ajuți să devină mai rezonabil și mai pregătit pentru dialog. Este important aici ca el sa exprime tot ce isi doreste, nu-l intrerupe. Este chiar mai bine să pui întrebări conducătoare pentru a înțelege mai bine ce vrea exact să spună partenerul tău. Pentru că de îndată ce își va formula pretenția, se va calma și acest lucru se va observa imediat. Pentru ca dialogul să aibă loc, este necesar să îi returnați revendicarea formulată de partener într-o formă acceptabilă pentru el, astfel încât să se poată auzi acum. Pentru a face acest lucru, aranjați cuvintele din expresie diferit de modul în care le-a exprimat partenerul. Dar să ne uităm la asta cu un exemplu. Să presupunem că plângerea formulată sună astfel: „Nu apreciezi ceea ce fac pentru tine”. Îl returnăm partenerului nostru sub forma: „Chiar crezi că ar trebui să te prețuiesc doar pentru ceea ce faci pentru mine?” Sau: „Te-am înțeles bine că crezi că nu te prețuiesc?” După o astfel de citare sau parafrazare, partenerul este deja pregătit pentru dialog. Acum sarcina ta este să pui întrebarea corectă, astfel încât partenerul tău să continue să se deschidă, să iasă din starea lui negativă și să înceapă dialogul. Întrebarea adresată nu trebuie să înceapă cu cuvântul „de ce?”, deoarece nu este întotdeauna posibil să găsiți un răspuns la o astfel de întrebare, în plus, această întrebare vă poate irita partenerul. Întrebările care conțin acuzații ascunse, reproșuri, presupuneri și care conțin răspunsuri în sine ar trebui, de asemenea, excluse. Dacă, desigur, nu vrei să-l înțelegi pe celălalt și să nu intri într-o altă acuzație reciprocă cu el. De exemplu, este mai bine să puneți următoarele întrebări: „Cum se manifestă acest lucru în acțiuni? Ce fac sau nu fac care te face să decizi că nu te prețuiesc? Vreau să înțeleg asta” sau „Ce trebuie să fac pentru a te face să simți că ești valoros pentru mine?” Și oferiți din nou partenerului oportunitatea de a vorbi, după care puteți adresa următoarea întrebare pentru a clarifica și mai mult poziția partenerului. Principalul lucru este să nu vă grăbiți să-i exprimați punctul de vedere fără a clarifica poziția partenerului. Abia după ce partenerul tău se calmează, blând, fără să atace, recunoscând că atât adevărul lui, cât și adevărul tău au un loc unde să existe, amintindu-ți că scopul tău acum nu este o competiție despre al cărui adevăr este mai veridic, ci să găsești un răspuns la întrebarea „ce să faci?”, exprimă-ți viziunea. Dacă vorbim despre „adevăr”, atunci este necesar să remarcăm încă o dată că fiecare dintre voi are dreptate, dar chiar din punctul de vedere al experienței dumneavoastră și al ideii despre „cum ar trebui să fie”, drepturi bazate pe dvs. imaginea lumii, care nu coincid. Dar din moment ce imaginile voastre ale lumii se intersectează, sarcina voastră este să dezvoltați ceva comun, care să fie de înțeles pentru fiecare dintre voi. Ceva ce poți accepta fără rezistență. Un alt punct: este foarte important să nu folosiți expresia „dar”, care contrastează o opinie cu alta. Cel mai bine este să clarificați că înțelegeți punctul de vedere al partenerului și ați înțeles ce a vrut să vă transmită, iar dacă l-ați ascultat cu atenție, atunci punctul lui de vedere și motivele pentru care aderă la acest punct de vedere special. iti va fi clar. Și apoi spuneți: „Da, vă înțeleg punctul de vedere și vreau să auziți și să înțelegeți punctul meu de vedere” sau „Sunt de acord cu dumneavoastră că această acțiune (faptă, cuvânt etc.) .d.) trezește emoții puternice. în tine și chiar vreau să găsesc o soluție care să ni se potrivească amândoi.” Ce altceva trebuie reținut pentru ca dialogul să se încheie constructiv cu dezvoltarea unei soluții? Un bărbat trebuie să-și amintească că o femeie folosește inconștient conflictul pentru a stabili contactul și a găsi o soluție la o problemă, dar ea este concentrată nu pe soluție, ci pe procesul de interacțiune în sine, schimbul de gânduri, sentimente, stări. O femeie trebuie să-și amintească că pentru un bărbat, orice interacțiune este, în primul rând, un schimb de informații pentru luarea independentă a deciziilor. Prin urmare, este necesar ca un bărbat să oprească procesul de dezvoltare a unei soluții alegând o soluție acceptabilă pentru ambii, deoarece o femeie este mai flexibilă în relații, este mai ușor