Kontynuuję wybór artykułów na temat współuzależnienia. Dzisiaj chcę poruszyć temat: Współzależność i zaprzeczanie Wielu z Was prawdopodobnie słyszało o takiej obronie psychologicznej, jak zaprzeczenie. Stosuje się go w momencie, gdy trzeba uniknąć czegoś nieprzyjemnego. A nieprzyjemnymi uczuciami mogą być uczucia, uprzedzenia, strach przed odrzuceniem, porzuceniem lub strach przed przemocą fizyczną... To zaprzeczenie pomaga nie widzieć rzeczywistości taką, jaka jest i pozwala uniknąć własnych zmartwień z tego powodu. Posiadanie ochrony w formie zaprzeczenia, małe dzieci przeżywają w sytuacjach przemocy, porzucenia, zaniedbania, co często zdarza się w rodzinach uzależnionych chemicznie, ale nie tylko w nich. To właśnie ta obrona może zmniejszyć lub całkowicie zignorować strach i ból, a jej celem jest przetrwanie i samodoskonalenie. obrona. W rodzinach współzależnych otwarte wyrażanie uczuć oraz bezpośrednia i szczera komunikacja są często nieakceptowane, a nawet zakazane. Istnieją niewypowiedziane zasady: „Nie rozmawiaj”, „nie czuj”, „nie ufaj”, „nie myśl”. To właśnie te zasady pomagają uniknąć konfliktu lub zaprzeczyć mu. Przecież wyrażona prawda może doprowadzić do drastycznych zmian w systemie rodzinnym. A zaprzeczenie jest najlepszym sposobem poradzenia sobie z problemem i utrzymania równowagi. Nie ma znaczenia, za jaką cenę, jeśli dziecko w takiej rodzinie naiwnie powie prawdę, zostanie ukarane i prędzej czy później nauczy się milczeć i będzie mówić to, co jest w rodzinie przyjęte i czego się od niego oczekuje. . Stopniowo dziecko uczy się zaprzeczać swojemu wewnętrznemu światu. Przyzwyczaja się do tego, że nie bierze pod uwagę własnych uczuć, myśli, potrzeb, pragnień. Może zignorować lub zapomnieć ważne informacje i fakty. Jednocześnie rodzice zazwyczaj wierzą, że robią to dla dobra dziecka i rodziny. W imię tego „dobra” uciekają się czasem do surowych metod wychowania, takich jak karanie, poniżanie, krytyka, ośmieszanie i zaniedbanie. Jednocześnie dziecko postrzega swoich rodziców jako wszechwiedzących opiekunów i bierze ich słowa za dobrą monetę, wierząc, że jest to dla niego dobre i na to zasługuje. To smutne, że takie zachowania są przekazywane dalej z generacji do generacji. Dziecko wkraczając w dorosłość, w podobny sposób traktuje swoje dzieci. Smutne jest też to, że rodzice w takich przypadkach zazwyczaj naprawdę starają się zrobić wszystko jak najlepiej, ale tylko w ten sposób mogą to zrobić. Próby zaprzeczania swoim problemom prowadzą do braku uczciwości między rodzicami a dzieckiem. Ciągłe oszustwa powodują, że dziecko przestaje ufać innym i sobie. Świat dziecka wydaje się być podzielony na dwie części – zewnętrzną (mającą wielką władzę i autorytet ze strony dorosłych, a on także odczuwa jego potrzebę i przywiązanie) i wewnętrzną (z własnymi uczuciami, przeżyciami i przeżyciami). Z reguły dziecko wybiera świat zewnętrzny i zaczyna zaprzeczać światu wewnętrznemu. Ponadto tę decyzję częściej popierają bliscy, którzy dokonali tego samego wyboru. Oszukiwanie samego siebie wpisuje się w życie człowieka i objawia się w następującej formie: Próby ograniczenia sytuacji do minimum: „Nie. nie ma znaczenia.” Próbuje nie widzieć, co się dzieje: „Nie, to niemożliwe”. Próby ukrywania swoich uczuć i doświadczeń: „Naprawdę mnie to nie obchodzi”. sen, alkohol, narkotyki, obżarstwo...) W niektórych rodzinach (szczególnie tych, w których panuje przemoc, uzależnienia chemiczne, molestowanie seksualne) obowiązują zasady, według których zabrania się rozmawiania o tym, co dzieje się w domu. Osoby naruszające tę zasadę spotykają się z represjami. Wszyscy członkowie rodziny kłamią i tworzą pozory „szczęśliwej rodziny”. Czasami dzięki zaprzeczeniu członkowie takiej „szczęśliwej rodziny” popadają w iluzję i później pamiętają to przeżycie w wyidealizowanej formie. Zatem dziecko, które w dzieciństwie doświadczyło przemocy i molestowania, może jako dorosły uznać swój ideał z dzieciństwa za dorosłego, dziecko, które nieustannie broniło się poprzez wyparcie się przemocy i zaniedbania./