Od autorki: Dopóki nie nabędzie się tego doświadczenia, wydaje się to bajką. Ale faktem pozostaje: człowiek może dorastać tylko tam, gdzie jest pozbawiony opieki przez 11 lat. Mój mąż w wolnych chwilach od pracy leży na kanapie i całymi dniami czyta Internet. Filtra w okapie nie można wymienić. Wkręć żarówki. I nic mu nie jest potrzebne. Wygląda na to, że nie odmawia, ale też tego nie robi. Czuję się jak lokomotywa. Ale jestem zmęczona: nie mam już sił, mimo że mamy 33 lata. Kategorycznie nie chce uprawiać sportu. Zawsze trudno było się na niego wspiąć, ale sytuacja się pogarsza. Syn dorasta, by wyglądać jak ojciec. Trudno mi przełamać tę genetyczną predyspozycję. Jak mogę zmienić styl życia mojego męża? Drogi *****. To jedna z tych rzeczy, w które nie uwierzysz, dopóki tego nie zrobisz i nie doświadczysz tego niesamowitego doświadczenia. Ale najskuteczniejszym sposobem na zmianę kogoś innego, gdy chcesz na niego wpłynąć, aby „odbił sobie głowę”, jest zwrócenie mu odpowiedzialności. Jeśli chodzi o kłamanie w Internecie, jest to tak zwany „suchy alkoholizm”. Działają z tym, jak z innymi uzależnieniami. A jeśli chodzi o twoją relację z nim i twój stan bycia „lokomotywą”, tak będzie. Za każdym razem, gdy będziesz ciągnąć, to on będzie ciągnięty. Wyobraź sobie, że rodzina to system zrównoważony (równowaga osiągana jest zwykle w ciągu 11 lat). A im bardziej jeden się napręży, tym mniej będzie się napinał drugi (że tak powiem, aby zrównoważyć ilość włożonego wysiłku). A tak przy okazji, czy chcesz bardzo zabawnego eksperymentu? - spójrz, prawdopodobnie jest jakiś obszar (lub nawet kilka) w Twoim związku, który wydaje Ci się zupełnie nieistotny, ale z jakiegoś powodu Twój mąż przywiązuje do nich dużą wagę. )) Mała technika przywracania odpowiedzialności. Pierwszy krok: zdefiniowanie „obszarów odpowiedzialności”. Kupuję artykuły spożywcze, gotuję, płacę czynsz, odprowadzam dzieci do szkoły (przedszkola), wyrzucam śmieci, naprawiam meble, wymyślam urlop na lato, sam szukam pracy (jeśli małżonek nie nie działa). Krok drugi (BARDZO WAŻNE): dostosowujemy poprzednią listę tak, aby składała się nie z tego, czego chcemy, ale z rzeczywistego stanu rzeczy. Chcę, żeby mój mąż płacił czynsz, ale wiem, że go do tego nie zmusisz, a ja i tak będę płacić – co oznacza, że ​​niezależnie od tego, jak bardzo będzie to nieprzyjemne, płacenie za mieszkanie dzisiaj to mój obszar ​odpowiedzialność. Krok trzeci: Cała odpowiedzialność spoczywa na tym, kto jest właścicielem „strefy”. Drugi może pomóc tylko na prośbę pierwszego. Jeżeli podzieliłeś się informacją, że na jego terenie znajdują się śmieci, to nawet jeśli śmieciami zarastasz, nie dotykasz ich. (dlatego tak ważny był drugi krok, żeby sytuacja była prawdziwa, a nie senna) Co to znaczy „tylko pomóc”? Przykład. Osoba przygotowująca jedzenie może poprosić o umycie naczyń, obranie ziemniaków itp. (proste działania ukierunkowane), ale nie o „zrobienie sałatki” (rozwiązanie złożone). Chociaż sformułowanie „umyj ogórki i pomidory i pokrój je w tę niebieską miskę” jest akceptowane. PS - i na koniec uwaga, jak podzielone są strefy. Dwa główne sposoby: 1. Brutalny. Sam aktywny małżonek opisuje wszystko takim, jakie jest. I po prostu przestaje robić to, co małżonek określił jako swoją strefę. Na przykład, gdy małżonek mówi, że chce znaleźć pracę, po prostu odpowiadamy mu, że jest świetny i nie spieszmy się, aby zrobić to za niego. 2. Demokratyczny. Rozmowa przy herbacie z bajglami. Jeśli jednak widzisz, że Twój małżonek sabotuje, spokojnie zakończ rozmowę i przejdź do metody Brutalnej.