De la autor: Fragment din articolul „Înțelegerea dorințelor clientului: dificultăți și oportunități”, publicat pentru prima dată în colecția „Dimensiunea existențială în consiliere și psihoterapie”, vol. 2, 2006, Birštonas- Vilnius, compilat de J. Abakumova-Kociuniene Clienții vin la terapie cu dorințe vagi. De multe ori nu știu cum să găsească o expresie verbală specifică pentru ei. Limitările clienților în înțelegerea dorințelor lor, confuzia lor în dorințele lor creează oportunități pentru ca terapeutul să lucreze cu ei. Să descriem câteva dintre aceste dificultăți ale clienților. Dorințele sunt iluzii. Astfel de dorințe sunt asociate cu așteptările de la alți oameni. Uneori, astfel de dorințe sunt realizate și oficializate de anumite cerințe ale altor persoane. Mai mult decât atât, dacă o persoană și-a permis să spună asta cuiva de la care așteaptă împlinirea acestei dorințe, atunci sensul a ceea ce și-a dorit ar fi în expresia „să o facă sau să nu o facă pe cineva”. Consultația Ninei, care a întrebat despre relația ei cu colegii, a fost următoarea: Nina a fost de fiecare dată frustrată de cuvintele șefului ei, care i-a repetat în repetate rânduri: „Dacă ești în locul meu, vei afla despre ce este vorba”. Întrucât relația dintre ei era în general bună, Nina a insistat să nu mai spună astfel de lucruri, dar situația s-a repetat iar și iar. În timp ce își formula cererea, Nina i-a repetat în repetate rânduri psihologului: „Să nu spună asta”. Ceea ce a ajutat-o ​​pe Nina să renunțe la această atitudine de „lasă-o” a fost presupunerea care a apărut în timpul consultării cu clientul că șeful spunea asta, poate dorind să primească sprijin și o evaluare decentă. Ulterior, această presupunere a fost confirmată Așa că, în acest caz, dintr-un sentiment de resentimente apărut din cuvintele șefului, principala și chiar singura dorință a clientului a fost ca ea să nu mai vorbească așa pentru a extinde semnificația comportamentului celeilalte persoane, în acest caz, au ajutat la atenuarea sentimentului de resentiment al Ninei, iar nevoia de dorință irealizabilă „lăsați-o” a dispărut. Dorințele iluzorii și nerealiste pot fi unite prin sloganul comun „la ordinul știucii, la voia mea”. Adică vreau, dar o altă persoană trebuie să-și arate voința. Părinții vin adesea la terapie cu următoarele solicitări despre copiii lor: „Vreau ca fiul meu să învețe bine. Vreau ca fiica mea să nu fie prietenă cu ei.” Acești adulți își doresc ceva pentru copiii lor de mult timp. Și acest lucru este firesc și normal pentru ei până când copiii încetează să-și îndeplinească dorințele. Uneori, ei nu mai observă că persistența lor în acest lucru ajunge la absurd. După ce se uită prin jurnalul de înregistrare, psihologul aștepta la un moment dat un tânăr de 17 ani. În schimb a venit o femeie de 57 de ani. Și-a deschis caietul și a început să vorbească despre nepotul ei: cum evaluează anumite manifestări ale lui, ce vrea de la el. Se aștepta ca psihologul să-și îmbunătățească abilitățile de predare, deși a recunoscut că a avut puțin succes în acest domeniu. Când psihologul i-a atras atenția clientului asupra înscrierii din jurnalul de bord, aceasta a derutat-o ​​și apoi a surprins-o. După ce a notat coordonatele nepotului ei, femeia intenționa sincer să-i rezolve problemele. Era sigură că știe de ce are nevoie nepotul ei În viață, copiii „ascultători” își îndeplinesc dorințele părinților în diverse moduri: adu asta, fă asta, poartă asta, studiază acolo, fii prieteni cu asta, etc. Acest stil de „îngrijire” pentru copii este dăunător atât pentru părinți, cât și pentru copii. Părinții, însoțindu-și copiii, realizându-și dorințele prin ei, își pierd sensul vieții atunci când copiii cresc și nu au nevoie de o astfel de însoțire. Își uită dorințele și pierd contactul cu ele. Mamele copiilor adulți spun adesea la întâlnirile cu un psiholog: „Nu vreau nimic. Nu stiu ce vreau. Nu am nevoie de nimic”. Nu este de mirare că copiii vor să scape de captivitatea unor astfel de relații cu părinții lor. Care este dorința noastră, adică dorința pe care o avem sau dorința pe care o avem, este legată de libertatea noastră.O dorință compulsivă sau un capriciu poate izola o persoană de condițiile dificile și, în consecință, de dorințele care sunt adecvate situației de viață a clientului. Un tânăr a apelat la un psiholog în situația în care soția l-a părăsit. L-a părăsit de mai multe ori, dar de data aceasta nu avea de gând să se întoarcă. „Plânge, dar refuză să se întoarcă”, a spus Victor despre ea. Clientul a fost revoltat și a crezut că soția și copilul lui ar trebui să se întoarcă de la mama lor, cu care s-au mutat să locuiască. În timpul conversației, el a sugerat ce nu i se potrivea soției sale în viața lor împreună, răspunzând la întrebarea psihologului. Și pe lista lui erau: amante care și-au frământat soția, și câștigă puțini bani, și este un tată strict (își trage fiul de ureche, așa cum făcea în copilărie) și multe altele. Bazându-se pe simțul umorului clientului, psihologul l-a ajutat să înțeleagă că nu este nevoie ca soția sa să se întoarcă. Trecând la starea lui, Victor a împărtășit cât de lipsit de valoare și de slab se simțea. Și a recunoscut sincer că acum are nevoie de o soție doar pentru a nu se simți ca una. Dacă nu ar fi această condiție, s-ar fi descurcat fără soția sa, a spus el. Dinamica dorințelor clientului în timpul procesului de consultare a fost următoarea: „Vreau ca soția mea să se întoarcă. Vreau să mut asta. Vreau să fiu mai puternic. Vreau să învăț cum să-mi tratez fiul, soția, soacra, astfel încât toată lumea să se simtă normală.” Lăsând cerințe altora, Victor a început să se schimbe. Poate că, dacă este fidel acestei linii, relațiile lui cu ceilalți și viața lui se vor schimba. Despre cerințele pentru viață și despre posibilitatea de a transforma viața ca alternativă la cerințe, Lenglet scrie: „Dacă prin „viață” înțelegem îndeplinirea dorințelor sau satisfacerea cerințelor, atunci o astfel de „viață” este complet dependentă de exterior. circumstanțe și, prin urmare, nu este gratuit. Dacă „viața” este considerată existențial, ca contact al individului cu situații specifice de viață, atunci se deschid numeroase posibilități de transformare a vieții.” Există puține lucruri pe care un client se poate schimba în viața lui atunci când este condus într-o frenezie de propriile cerințe și așteptări nerealiste. El vine la terapeut cu întrebări specifice: „Trebuie să fac asta? Ce ar trebuii să fac?" Și există multă acțiune în viața lui. Sunt compulsivi. Dacă folosim modelul lui Bugental, atunci putem vorbi despre întuneric, ambiguitatea fazelor subiective până la intenția volitivă. Sentimentele puternice, incontrolabile obligă o persoană să acționeze imediat. Acțiunile sale contrazic deseori propriile dorințe, cu care nu are niciun contact. Aceasta a fost situația pentru clienta L când a apelat la un terapeut în legătură cu dificultățile ei. Ei au fost asociati cu o altă criză în relațiile de familie (certe, băuturi ale soțului, agresiune) - pe de o parte; pe de altă parte, cu faptul că L a observat schimbări evidente la soțul ei: a început să aibă grijă intens de sănătatea și aspectul său. L nu a fost mulțumită de comportamentul anterior al soțului ei, dar cel nou a provocat și anxietate și suspiciune. Curând, soțul s-a mutat într-un alt apartament. Cu toate acestea, L nu a avut un sentiment de completitudine și claritate în percepția ei asupra comportamentului soțului ei. L a ajuns în haos. În timpul consultațiilor, sentimentele de resentimente, nedreptate, furie și frică au fost deosebit de evidente, deoarece bazele obișnuite se prăbușeau, dorința lui L pentru terapie a fost încadrată de expresia „totul pare să s-a terminat, am nevoie de ajutor să trec peste asta”. Întrucât interesul și dorința puternică din punct de vedere emoțional al clientului s-au concentrat asupra acțiunilor și acțiunilor soțului ei, această solicitare în prima etapă a întâlnirilor a însemnat să o ajute pe client să nu manifeste un comportament distructiv: consumul de alcool seara, sunat-o pe soțul ei, aflarea prin prieteni. stilul său de viață. Când clienta, din cauza emoțiilor puternice, nu a văzut perspectiva dorinței ei, ea a vrut mai întâi „nici măcar să nu sufere, dar cel puțin să nu-și arate suferința”. În terapie, dorințele s-au schimbat astfel: să nu-ți arăți sentimentele prin acțiuni inestetice; să apară calm în prezența fostului tău soț; de fapt, fii mai calm atunci când te găsești în conflicte cu fostul tăusoțul; ai propriile tale scopuri și dorințe care nu au legătură cu fostul tău soț; să înțeleagă ce vrea clientul de la sine și pentru ea însăși. În cazul acestui client, întrebarea „ce vrei” a fost prematură până când intensitatea sentimentelor a scăzut. Trebuie să fii pregătit să dorești. Fiecare stare, sentiment, emoție are timpul ei. În procesul terapeutic, aceasta înseamnă că emoțiilor și sentimentelor trebuie să li se acorde atât de multă atenție și timp, încât, trăind și trăind, înțelegându-i sensul și semnificația, clientul eliberează spațiu interior pentru dorințe pe care le-ar putea îndeplini fără false așteptări. de la alte persoane. „A priva inima de dorințe este același lucru cu a priva pământul de atmosfera sa” (Bulwer-Lytton). Desigur, persoana însăși este cea care se lipsește de dorințe. Această așa-numită lipsă de dorințe indică relația complexă a clientului cu lumea. Adesea, aceasta este incapacitatea de a face față cu ceva care nu ți se potrivește Olga din cauza lipsei de forță, de energie vitală și de orice dorință. Olga are 30 de ani. Ea nu este căsătorită. Profesor de profesie. Are un copil de doi ani. Tatăl copilului este un bărbat căsătorit, bogat. Copilul a fost dorit de ambii părinți. Pentru părinții Olyei, relația fiicei lor cu un bărbat căsătorit, un copil în afara căsătoriei, este un fenomen neobișnuit și chiar dificil pentru familia lor, unde mama era profesoară, iar tatăl era directorul unei mari întreprinderi în timpul sovietic. În ciuda respingerii de către părinții Olga a situației sale, clienta a experimentat sarcina ei „în creștere”. Olya a început să se simtă lipsită de vitalitate și apatică în urmă cu aproximativ un an din cauza comunicării mai strânse forțate cu părinții ei. În acest moment s-a intensificat protestul intern împotriva părinților mei, în special a mamei mele. Clienta nu a avut experiență de a-și exprima protestul și indignarea: a fost întotdeauna ascultătoare, legătura cu tatăl copilului a fost poate primul lucru pe care Olya l-a ascuns de mama ei. Mama ei era supărată pe ea și a învinuit-o. În timpul sarcinii, Olga a reușit să nu accepte acuzațiile „de dragul copilului” ea însăși a mers ca într-un „cocon” protector; În timpul vieții lor forțate împreună, apărările Olgăi au fost rupte. Potrivit Olga, ea a încetat să mai simtă nimic. Apoi a devenit clar că resentimentele și indignarea se aflau de fapt în spatele acestei stări. Fiica a protestat împotriva presiunii mamei sale și a încercării acesteia de a-și invada spațiul personal. Prin propriul protest, Olga și-a menținut și chiar și-a întărit dependența față de mama ei și față de ceea ce protestează. Protestul a fost însoțit de un sentiment de vinovăție. S-a învinuit atât pe ea, cât și pe mama ei. Și rezultatul tuturor acestor lucruri este apatia. În terapie, mai multe întâlniri au fost dedicate clarificării dorințelor în anumite relații, la un moment dat sau altul. Așadar, în relația cu mama ei, Olga și-ar dori să-și apere spațiul personal. Fără a-și lăsa mama să-l atace, să supraviețuiască ofensei ei, să o accepte ca fiind ofensată. Într-o relație cu tatăl copilului: permite-ți să-l iubești, chiar și atunci când ești în neîncredere. Dorințele care au apărut în terapie s-au manifestat prin dorințe în viață, o anumită privire spre viitor Bazat pe mitul teologic al creației, Lynch a spus: „Dumnezeu se bucură când o persoană are propria sa dorință.” adus la numire de mama lui. În urmă cu șapte luni, Alexei și-a prăbușit mașina. A supraviețuit morții clinice. Multe s-au schimbat în viața lui după accident, Alexey și-a pierdut sensul vieții, sau mai degrabă, poate pentru prima dată și-a pus serios această întrebare, iar răspunsul său a fost „că nu are sens”. Am venit la o consultație nu de la sine, ci după dorința mamei mele. Era îngrijorată că Alexei nu avea dorințe și aspirații. Tânărul a început o conversație cu psihologul ca din constrângere internă. Dialogul a devenit complet diferit când i-a apărut propria dorință de a vorbi despre starea lui. Într-adevăr, atunci când un client vine singur la terapie și își afirmă dificultatea ca pe o lipsă de dorințe, se poate baza pe cel puțin o dorință evidentă a clientului - de a se întâlni cu un terapeut. Când un client este adus de cineva care crede că are nevoie de ajutor, adesea există o lipsă de disponibilitate de a coopera. În acest caz, prin.