Od autora: Psychologowie mają termin „granice osobiste”, którego często używają w komunikacji z klientami. Mówią też, że „macie problemy z granicami”, „granic trzeba bronić”. Co to jest? GRANICE OSOBISTE to Twoja NIEZALEŻNOŚĆ OD OPINII innej znaczącej osoby. Oznacza to, że masz własne zdanie. Masz swoje pragnienia. I są cenne same w sobie. Znasz je, tj. znasz swoje potrzeby. Jesteś świadomy swoich możliwości i patrzysz na życie realistycznie, tj. nie popada w skrajności. Nie patrzysz na życie przez różowe okulary i nie widzisz swojego życia wyłącznie w czarnym świetle. Możesz być elastyczny. Możesz być inny. Pozwalasz sobie BYĆ takim, jakim jesteś. I w smutku i w radości. W chorobie i zdrowiu. Ze wzlotami i upadkami. Z sukcesami i porażkami. Z pracą i bezrobotnym. Z małżonkiem i po rozwodzie. Dobra matka i zmęczona. Pracowity i odpoczywający. Szczery i kłamliwy. Dobro i zło. Spokojny i wściekły. Dobry i zły. Różnie – w zależności od okoliczności, kiedy masz do czynienia ze swoją „ciemną” stroną, tj. Jeśli zachowujesz się w sposób, za który sam potępiłeś inną osobę, nie uważasz się za osobę zupełną nic nie znaczącą i nie poniżasz się CAŁKOWICIE. Patrzysz na to, co negatywne, jak na epizod w twoim życiu, który się wydarzył, ale może być inaczej. Przyznajesz, że w życiu mogą przydarzyć Ci się dobre rzeczy. Twój stosunek do siebie nie zależy od tego, czy inni myślą o Tobie źle czy dobrze. Możesz wybrać własne kryteria oceny i wyrobić sobie własną opinię o sobie. I to jest normalne. To dojrzałe. Jeśli ukochany mówi, że ma inne zdanie na temat twoich pragnień i celów, spokojnie bierzesz pod uwagę jego punkt widzenia. I nic więcej. Jeśli chcesz, słuchaj, jeśli chcesz, nie. W końcu czasami naprawdę zdarza się, że ci bliscy, którzy dobrze Cię znają, lepiej znają Twoje cechy osobowe i umiejętności. Mogą udzielić cennych rekomendacji i rozsądnych porad. I zdarza się, że opowiadają kompletne bzdury - swoje fantazje o tym, jak wszystko powinno być ułożone w twoim życiu na ich obraz i podobieństwo. Manipulują tobą. Zapewniają sobie bezpieczeństwo Twoim kosztem. Kontrolują cię. Narzucają swój sposób myślenia, swoje wartości i swoje potrzeby pod pozorem przynoszenia ci korzyści. I szczerze wierzą, że robią ci dobrze. Nie ma sensu się z nimi kłócić. Osoba mająca osobiste granice może z łatwością odróżnić swoje potrzeby od potrzeb innych. Tam, gdzie kończy się Twoje pragnienie, a zaczyna pragnienie współmałżonka (rodzica, partnera biznesowego). Widzi zarówno zalety, jak i wady w sobie, w ludziach, w wydarzeniach, w życiu. Rozumie, że nie ma ludzi idealnych. Nie ma czegoś takiego jak idealna żona. Nie ma czegoś takiego jak idealna matka. Nie ma czegoś takiego jak praca idealna. Nie ma idealnych związków. W prawdziwym życiu człowieka nie ma ideału! Choć można do tego dążyć. Jak mówią, perfekcja nie ma granic. Nazywa się to REALISTYCZNYM OGLĄDANIEM ŻYCIA I to zrozumienie pozwala na dokonywanie wielu wyborów każdego dnia – od tego, czy zjeść na śniadanie owsiankę czy jogurt, po np. poddanie się ryzykownej operacji czy nie. Rozumiesz konsekwencje odrzucenia jednej opcji. Zobacz mocne i słabe strony alternatywy. Kiedy musisz dokonać wyboru, nie tkwisz w niezdecydowaniu jak najwolniejszy komputer. Nie ma idealnego rozwiązania. Zawsze jest jakaś cena do zapłacenia. Pracuj ciężej, płać więcej, poświęć coś, a na koniec wysil się bardziej. „Życie nie jest polem, które należy przekroczyć.” Wybór jest zawsze rezygnacją z czegoś. Przeczytaj - odmowa i korzyść. Negatywne i pozytywne. Dwa w jednym w jednej butelce. Dwie strony tego samego procesu. Niejasność. Niepewność. Nieprzewidywalność. To wszystko są oznaki PRAWDZIWEGO życia. Nie ma innego wyjścia. Nie będzie innych warunków. Jeśli chcesz żyć, musisz grać według prawdziwych zasad. Posiadanie dojrzałego JA DOROSŁEGO to FILTR, przez który wszystko przepuszczaszprzepływ informacji od członków rodziny, przyjaciół, współpracowników i mediów. Na stanowisku osoby dorosłej Ty i tylko Ty decydujesz, co jest dla Ciebie dobre, a co nie. Co pomaga Ci w życiu, a co szkodzi. Mogą ci powiedzieć wszystko, ale masz prawo zastosować coś w swoim życiu i czegoś odmówić. Możesz wziąć wszystko i wszystko porzucić w ten sam sposób. Możesz. Nie powinieneś. Ostatnie słowo należy do Ciebie. Masz prawo wyboru. Możesz kochać, kogo chcesz. Możesz mieszkać z kim chcesz. Możesz pracować jak chcesz. Masz prawo do negatywnych uczuć. Możesz czuć się źle. Możesz odczuwać ból. Możesz być rozczarowany. Możesz być zły. Masz prawo się radować. Możesz odnieść sukces. Można nieźle zarobić. Możesz być sławny. Jeśli chcesz. Jeśli tego potrzebujesz. O ile nie złamiesz prawa. Możesz wychowywać swoje dzieci według własnego uznania. Możesz słuchać rad, ale nie musisz się do nich stosować. Nie musisz być posłuszny bezkrytycznie. Masz prawo wyboru. Kiedy nie ma granic, w miejscu Twojej Jaźni znajduje się pokój bez drzwi. Dziedziniec przejściowy. Będą długo wyczekiwani goście, ale będą też nieproszeni, „gorsi od Tatara”. Mogą cię wspierać lub mogą cię zepsuć. Celowo lub niezauważalnie. Każdy może dostać się do duszy. Nie ma żadnych zamków. A „co nie jest zabronione, jest dozwolone”. Kiedy nie ma granic i jest tak, jakbyś ty też nie istniał. Nie zauważają Cię, nie słyszą. Nie można Cię zignorować. Nie określiłeś swojego terytorium. Oznacza to, że możesz go pożyczyć i używać do celów osobistych. Jesteś środkiem w czyichś rękach do osiągnięcia cudzych celów. Jesteś wykorzystywany. A ten, kto Cię wykorzystuje, wcale się tego nie wstydzi, bo nie czuje z Twojej strony żadnego oporu. Najbardziej niebezpieczne i smutne jest to, że im dłużej żyjesz cudzym życiem, tym bardziej Twoja psychika przyzwyczaja się do takiego życia. . Zdolność do niezależnego życia, podejmowania decyzji, brania odpowiedzialności i dokonywania wyborów zanika. Łatwiej jest żyć według cudzych nakazów, według szablonu, kierując się cudzymi radami, wartościami przyjętymi w jakiejś sekcie czy kościele. Cały czas potrzebujesz porady. Potrzebujesz pozwolenia. Zawsze po cichu pytasz: „Czy to możliwe?” Na co dorośli sami mogą się zastanawiać: „Co, potrzebujesz pozwolenia?” Dosłownie zapominasz o sobie. Czujesz się zagubiony, zdezorientowany. Ciągle potrzebujesz kuli. Nie możesz już żyć samotnie. Samotność, odrzucenie przez ukochaną osobę to najgorszy strach, jaki może Cię spotkać. I w tym stanie każdy sygnał o własnych pragnieniach, potrzebach i celach będzie postrzegany z wrogością. Naciśniesz Usuń i wyślesz go do kosza. Mówisz „nie” swojemu życiu. Bo teraz jesteś inny. Straciłeś prawo do swoich pragnień. A jeśli tak, to „nie mają racji”. Nie ma dla nich miejsca w twoim życiu... przykro mi, już nie w twoim. Nie możesz być sam, jesteś bezradny. Teraz dopasowujesz się do drugiego, aby spełniać jego pragnienia. Aby cię kochał i nie daj Boże, żeby cię opuścił. Próbujesz go naśladować, mówisz mu to, co chce usłyszeć. Albo nie mów niczego, co mogłoby zrujnować jego nastrój. Próbujesz na wszelkie możliwe sposoby uzasadnić jego pragnienia, aby cię pokochał. Wkładasz wiele wysiłku w to, aby ktoś inny poczuł do ciebie miłość. Tragedia polega na tym, że uczucia drugiej osoby nie zależą od ciebie. Nie możesz celowo wpływać na reakcję emocjonalną innej osoby. Nie zawsze można wywołać od niego samą miłość. Ma prawo Cię nie lubić i dać temu wyraz. Ma prawo zdecydować, czy chce z Tobą być, czy nie. Inny ma prawo wyboru, a ty nie możesz kontrolować tego wyboru. Kiedy nie możesz kontrolować, zaczynasz bać się wszystkiego i wszystkich. A kiedy poziom lęku zaczyna przekraczać skalę i psychika nie jest już w stanie sobie z tym poradzić, wtedy daje organizmowi sygnał, aby skorzystał z planu B i uratował własne życie. Wtedy właśnie pojawiają się choroby somatyczne, fobie i ataki paniki. To dla Ciebie swego rodzaju „rozruch”..