Bycie w destrukcyjnym związku bardzo często nie jest wcale oczywiste dla tych, którzy w nim są. W dzieciństwie - bo nie ma z czym porównywać i wszystko co się dzieje jest postrzegane jako norma. W wieku dorosłym – gdyż często nowe relacje są wybierane i budowane na wzór dziecięcych, i ponownie – są postrzegane jako „normalne” i akceptowalne. Co więcej, na poziomie społecznie podzielanych norm, znęcanie się i zaniedbywanie emocjonalne, w przeciwieństwie do fizycznego (choć niektóre z jego form są również „znormalizowane”), nie ma jednoznacznego określenia i potępienia, a często są po prostu ignorowane. Dlatego normy społeczne w tym przypadku nie pomagają w nawigacji. Odrębnie zaznaczę, że nie używam określenia „toksyczne relacje”, a zwłaszcza „toksyczne osoby”, bo jest to zbyt łatwe i trudne. aktywnie wykorzystywane jako etykieta (w tym także dla osób, których zachowanie dokładnie mieści się w definicji „toksyczności”), co pozwala usprawiedliwić wszelkie zerwanie relacji lub niechęć do spotkania się z partnerem w połowie drogi. Na przykład dla osoby o silnych tendencjach narcystycznych i niskiej empatii prosta prośba o wsparcie pochodząca od partnera może zostać z łatwością zinterpretowana jako „toksyczna” i wyczerpująca „energię”. palcach, a nawet chodzeniu po „polu minowym”. Oznacza to, że dużo uwagi poświęcasz temu, aby nie wywołać u partnera nieprzyjemnej, agresywnej lub po prostu nieprzewidywalnej reakcji. Jesteś zmuszony „obserwować siebie”, co może być emocjonalnie odczuwane jako sztywność, napięcie i niepokój. W rezultacie tracisz spontaniczność, ponieważ musisz stale „filtrować” swoje reakcje behawioralne, wybierając tylko to, co jest dla ciebie akceptowalne. Twój partner. W takim przypadku kontrast może być zauważalny w stosunku do innych relacji (na przykład przyjaźni), w których nie jest to konieczne. Tłumisz reakcje emocjonalne, nie mówisz o tym, co naprawdę czujesz. Dzieje się tak z dwóch powodów. Nieprzewidywalna reakcja jest przerażająca. A także, gdy emocje, którymi chcesz się podzielić, dotyczą własnego smutku, bólu i urazy, pojawia się obawa (często potwierdzona doświadczeniem), że po rozmowie będzie jeszcze gorzej, bo zamiast wsparcia możesz otrzymać oskarżenia i wyrzuty. Pozostawanie w tym trybie przez długi czas prowadzi do pojawienia się stanu emocjonalnego „odrętwienia” lub „odrętwienia”, gdy wrażliwość emocjonalna zmniejsza się z powodu wyczerpania. Oprócz tego mogą pojawić się objawy depresji i ciągłego niepokoju. Jednocześnie może kumulować się w środku złość (nie zawsze jest ona uświadamiana). Dzieje się tak, ponieważ na poziomie spontanicznej reakcji, w danej chwili, pojawia się złość jako impuls w odpowiedzi na niesprawiedliwe traktowanie Ciebie, ale w przestrzeni związku jej wyrażanie jest zbyt niebezpieczne. Dlatego impuls zostaje stłumiony, co prowadzi do dodatkowego wyczerpania, ponieważ kontrolowanie gniewu również wymaga energii. Ciągle poświęcasz swoje granice i idziesz na kompromisy, których nie chcesz (spędzasz więcej czasu, niż chciałeś, robiąc rzeczy, których nie chcesz). marnować pieniądze, wykonywać swoje obowiązki za osobę itp.). Czasem nawet nie rozumiejąc, jak to się stało. Jednocześnie możesz spotkać się z oskarżeniami, że sama naruszasz granice, wykorzystujesz dobroć partnera lub żądasz zbyt wiele. Obecność kontrastu pomiędzy relacjami „od wewnątrz” i „od zewnątrz”. Z zewnątrz Twój partner i relacje z nim mogą wydawać się innym bardzo dobre, a nawet idealne. To tak, jakby istniały dwie różne opcje zachowania – dla innych i wewnątrz pary. Czasami prowadzi to nawet do tego, że twoja próba podzielenia się swoim niezadowoleniem z relacji z bliskimi powoduje u nich nieufność i dezorientację, ponieważ widzą tylko obraz „na zewnątrz” i pomimo mnóstwa znaków, które możesz stale mieć wątpliwości co do prawidłowości Twojej oceny, spowodowane dezorientacją, o której pisałem na początku. (Ale co gdyby