Från författaren: tidningen "Spjälsäng för föräldrar" har getts ut av Psykologiskt centrum "Albatross"!! BARN I LINSEN. BEröva INTE BARN SINA FÄDER!! Tyvärr är ämnet skilsmässa relevant för vårt samhälle. Tankar om skilsmässa uppstår bland makar när familjelivet blir outhärdligt. Enligt statistiken initieras skilsmässor oftare av kvinnor. Ekonomiskt oberoende bestämmer de sig för att de fortfarande kan ordna sitt privatliv. Statistik är statistik, men i verkligheten är varje skilsmässa unik, har sina egna skäl och sin egen förlopp. Hur som helst är skilsmässa inte en engångshändelse, utan en process som inkluderar erfarenheter före skilsmässan, själva skilsmässan och smärta efter skilsmässan. Makar upplever besvikelse, besvikelse, ilska, skuld, sorg, lättnad, melankoli etc. Skilsmässa är svårt för alla, särskilt barn. För ett barn är skilsmässa en tragedi i universell skala. Innan en skilsmässa består ett barns hela värld av honom själv, hans mamma och hans pappa. Gradvis börjar allt kollapsa, detta åtföljs av upplevelsen av skräck: "Vad kommer att hända med honom, hur ska han leva vidare?"...... Att bli övergiven och onödig för någon är kanske den största rädslan för ett barn upplevelser. Ofta underblåses denna rädsla av det faktum att föräldrar, uppslukade av smärtsamma och smärtsamma upplevelser, ofta nästan inte har någon energi kvar för barnet. Ibland känner barn att skilsmässan var deras fel. Till exempel kan ett barn tänka att om han hade varit lydigt, så skulle pappa aldrig ha lämnat familjen. Eller, om barnet inte hade varit arg på pappa för att han straffade honom, då hade pappa stannat. Känslan eller tron ​​att han är skyldig till föräldrarnas separation samsas ofta med den lika vanliga idén att han fortfarande kan göra något för att hålla ihop sina föräldrar. Nästan alltid håller barnet fast vid det fantastiska hoppet att hans mamma och pappa ska återförenas efter den slutliga skilsmässan. Vad ska man göra? Om möjligt, berätta för ditt barn i förväg om den kommande skilsmässan så att han hinner tänka på de bittra nyheterna och övervinna den första chocken. Barnet behöver kommunicera med varje förälder, ställa frågor och prata om sina känslor. När du förklarar skälen till skilsmässa för ditt barn, se till att ditt språk är tydligt och tillgängligt. Känslomässigt upplever barn som har fått en förklaring om den förestående skilsmässan på ett språk de förstår situationen mycket lättare När du pratar med ditt barn om skilsmässa, berätta för honom att denna process är smärtsam och svår, men att du kan övervinna den. Och det är absolut nödvändigt att både mamma och pappa älskar barnet. Föräldrarna slutade älska varandra, men för barnet kommer de för alltid att förbli föräldrar och kommer att älska honom. Och även om det faktum att skilsmässa är ett beslut av vuxna, det är slutgiltigt och oåterkalleligt. Och så skedde skilsmässan. Smärtsamma symtom kommer att kvarstå i ungefär ett år till. Barnet kan bli gnälligt, okontrollerbart och frånvarande. Det är så anpassningen till det nya tillståndet sker. Vid denna tidpunkt är det viktigt att stötta barnet, stryka, kramas och prata hjärta till hjärta. Det är viktigt för ett barn att känna sig beroende och omhändertagen. Flickor får mer av denna uppmärksamhet jämfört med pojkar, som påverkas mer negativt av skilsmässa. Föräldrar är vanligtvis mer snåla i sin tillgivenhet för sina söner och mindre toleranta mot deras manifestationer av gråtfärdighet och "klängighet". Man kan inte skämma bort sina barn genom att visa särskild omsorg eller tillfredsställa deras behov av ökad uppmärksamhet under denna period. Jag vill varna mammor och pappor som är kvar med barn. Efter skilsmässa sker förändringar i familjestrukturen. Det är mycket viktigt att det inte sker någon kränkning av rollbefattningar. Det är skadligt för ett barns psyke för en dotter att bli "vuxen" och trösta sin mamma, som om de hade bytt plats. Det är skadligt för en pojke att vara en vuxen man som tar hand om sin mamma som make. Barn har rätt att förbli barn. Barn oroar sig inte bara för sitt eget välbefinnande, utan också för sina föräldrar. De kan oroa sig för "stackars pappa" som tvingas klara sig själv, ungefärmamma, som ser väldigt trött ut och måste jobba mycket. De kan vara oroliga för ekonomiska problem osv. Dessa bekymmer kan underblåses av konversationer från vuxna som: "Är det möjligt att leva på de slantar han ger oss?" eller till exempel "Hon rånade honom helt." Barn fantiserar ofta om en bortgången förälder eller mamma och tycker synd om honom. Och det händer att ju svagare och mer försvarslös föräldern är, desto mer idealiserar barnen honom. Och du kan vara uppmärksam på bristerna hos en stark förälder, men han kommer fortfarande att förbli stark, som du kan lita på. Den här typen av rädslor och fantasier är typiska för många barn. Det kan vara bra att fråga ditt barn om hans eller hennes oro över skilsmässa. Oftare än inte bryter människor upp samtidigt som de upprätthåller negativa känslor mot varandra. Långvariga klagomål och oförlåtelse gör att tidigare makar är känslomässigt bundna. Människor lever redan separat, men på ett känslomässigt plan kan de inte släppa taget. Hos tidigare makar bidrar klagomål till utflöde av energi och kan orsaka sjukdom. Det är svårt att bygga nya relationer med förbittring. Barn lider också av sina föräldrars förolämpningar. Ett barn är hälften pappa, hälften mamma. Om en mamma hatar sin exman, orsakar alla manifestationer av hennes exmans egenskaper henne irritation. I det här fallet har barnet som ser ut som sin pappa inte lyckats. Mamman är rädd för att barnet ska bli som honom (otur, lat, etc.) Mamman blir spänd och arg över hennes mans manifestationer i barnet. Barnet känner att de inte är nöjda med honom, blir rädda eller irriterade. Alienation uppstår mellan mor och barn. Enligt moderns negativa förväntningar blir barnet mer och mer likt pappan. Under uppväxten mår sådana människor "dåliga". Vissa arbetar mycket hårt för att bevisa för sina mammor på ett omedvetet plan att de är goda och värda kärlek. Andra förstör sig själva. Föräldrar för ett barn är som rötterna på ett träd. Även om rötterna är skadade står trädet. Och om en av föräldrarna berövar den andra rätten att vara förälder, säger att han är dålig och skär av rötterna, då blir trädet instabilt. Det är ingen slump att vissa människor har ett behov av att hitta sina föräldrar och återställa kontakten med dem. På så sätt får människor stabilitet och självförtroende. Vi ser på män som självsäkra och starka, det visar sig att många pappor efter en skilsmässa är rädda för att deras barn inte ska behöva dem, att deras barn ska hitta en ersättare för dem. Kära pappor! Det finns ingen ersättning för dig. Det finns farfar, farbröder, bröder, styvpappor. Din plats kommer att förbli din för alltid. Ja, till en början kan barnet agera på avstånd från dig, vara spänt eller kränkt. Han vet inte heller vad han kan förvänta sig av dig, kanske har du blivit annorlunda efter skilsmässan. Gå framåt, barnet behöver verkligen dig. Barnen behöver verkligen båda föräldrarna. Inte bara möten och kommunikation är viktigt, utan också delaktighet i barnets problem. Det är användbart för före detta makar att diskutera vad som kan göras för barnet. Oftare kan mamman be pappan om specifik hjälp. Det är till exempel mer konstruktivt att erbjuda en förälder att studera med ett barn på lördagar än att rapportera dåliga prestationer. Det finns faror som gör att mammor drar sig för att låta pappor träffa sina barn. Pappor kan låta dig äta frukost på sängen, gå upp sent och titta på TV. I det här fallet är det användbart att berätta för barnet att möte med pappa är sällsynt, som en semester, och på en semester kan du agera annorlunda. Det är nyttigt för mamma och pappa att komma överens om vad som är och inte är acceptabelt för barnet, eftersom det kan vara skadligt att till exempel äta en hel tårta. När föräldrar kan kommunicera om ett barn är detta redan samarbete. I det här fallet känner barnet sig skyddat. Föräldrar kommer att göra mycket för sig själva och för sitt barn om de kan förlåta varandra. Mammor och pappor, det är väldigt viktigt att förlåta sig själv också. I förlåtelse finns acceptans av det som hände, det finns tillåtelse att vara den andra personen och dig själv som du är. Kanske kommer du att kunna inte bara förlåta, utan också tacka din före detta make för de goda saker du hade och... för barnet. Författare: Svetlana Grigorievna Petrenko, psykologisk specialist.