Od autora: Jeśli ciągle szukasz kogoś, kogo możesz obwiniać lub ktoś bliski ci ciągle obwinia cię, jeśli zamiast konstruktywnie rozwiązywać problemy, przyzwyczajony do szukania „korzeni zła” – to ten artykuł jest właśnie dla tych osób. Czy spotkałeś kiedyś ludzi, dla których w każdej sytuacji – trudnej, nieprzyjemnej czy przypadkowej – najważniejsze było znalezienie sprawcy. Czy zauważyłeś to? tacy ludzie mają więcej rozczarowań niż radości, więcej skarg na życie, zdrad, niespełnionych nadziei, „niesprawiedliwości” niż inni śmiertelnicy? Bardzo uważnie pilnują spraw innych, ale ostatecznie sami są przegranymi. Bliska interakcja z tymi ludźmi, szczerze mówiąc, nie jest zbyt przyjemna. Publicznie są najczęściej „urocze”, ale na co dzień to niezmiennie maniakalni prześladowcy, obsesyjnie kontrolujący i dokuczliwi. Gotowy do ataku i obrony bez powodu i powodu. Dziecko ma D - musimy znaleźć winowajcę! Kot jest chory - trzeba znaleźć winowajcę, trudności w pracy, konflikt w rodzinie, niewypłacalność państwa - trzeba znaleźć winowajcę. Nie po to, żeby rozwiązać problem, ale żeby znaleźć winowajcę! Poczucie winy Jeśli nie ma winnych, to sumienie zwykle dręczy nie tych, którzy są winni. Erich Maria Remarque Najprawdopodobniej już we wczesnym dzieciństwie, najprawdopodobniej przez rodziców lub inne znaczące osobistości w celach edukacyjnych, dziecko zostało nauczone i udowodnione, że jest „winne”. Winny tego, że siusiu, że nie chce dokończyć jedzenia, że ​​nie chce się bawić z bratem, że popełnił dwa błędy w trzech słowach itp. i tak dalej. Dla łatwości i manewrowości kontroli wszczepiane jest poczucie winy. A wraz z poczuciem winy „jako darem” pojawia się poczucie słabości i nieadekwatności. Następnie weź taką osobę za rękę i prowadź ją, dokąd chcesz, ukształtuj ją tak, jak chcesz, zarządzaj nią tak, jak chcesz. Przypisywane dziecku poczucie winy kształtuje w nim osobistą pozycję „Nie jest OK”. tj. „U mnie nie jest w porządku, ale inni (dorośli) są w porządku” lub „U mnie nie jest w porządku i u innych też nie jest w porządku”. Rośnie razem z nią, trochę się przyzwyczaja, przystosowuje się i... czeka, aż dorośnie... Dorasta i oj! Za każdym razem, gdy trzeba coś rozwiązać, pomóc, poprawić (czyli wziąć na siebie odpowiednią odpowiedzialność), zamiast tego szuka się winnego i z prokuratorskim profesjonalizmem oskarża. Zauważyliśmy, że było tak, jakby doszło do roszady, jakby się nią stała na odwrót: „Ja jestem w porządku, a ty nie”. „Dzieci są chore, bo nie uważacie”, „nie ma pieniędzy, bo dużo wydajecie”, „nie mieszkamy razem, bo ciągle się ze mną kłócicie”. Pozornie. Tak naprawdę jest to fasada, za którą kryje się uwewnętrznione, dziecinne „nie jest ok”. W rzeczywistości są po prostu zawzięcie defensywni. Bo boją się, że znów będą winni. Najlepszą obroną jest atak?! Być może ci ludzie myślą, że to dobry sposób na „uniknięcie podejrzeń”, bo od dzieciństwa są przyzwyczajeni do bycia winnymi. Być może wierzą, że wygrywa ten, kto pierwszy oskarża (tak właśnie zrobili ich rodzice). jak pokonywać trudności i rozwiązywać życiowe problemy (bo tak już jest do tego przyzwyczajeni – po prostu szukać i znajdować winnych, a tak naprawdę niczego nie rozwiązywać). Odpowiedzialność jest sprawdzianem odwagi danej osoby. Horatio Nelson Czy kiedykolwiek pomyślałeś, że poczucie winy jest antagonistą odpowiedzialności? Osoba z poczuciem winy jest słabsza niż kiedykolwiek, czuje się niezdolna i bezradna. Po prostu nie jest w stanie rozsądnie określić i zaakceptować swojej części odpowiedzialności, ocenić sytuacji i zdecydować, jakie konstruktywne kroki podjąć, aby móc pracować nad błędami, analizować prawidłowe/złe zachowanie, rozwijać się, stać się mądrzejszym i stać się naprawdę dorosły, musisz czuć siłę, zasoby, OK. Zdrowe poczucie odpowiedzialności pojawia się i rozwija, gdy człowiek ma w sobie energię miłości, wsparcia i wiary w siebie ze strony bliskich mu znaczących osób. Wtedy człowiek ufa sobie, czuje się OK, a to pomaga mu zaakceptować swoje niedoskonałości. A w przypadku błędu nie stara się „wyprzeć”, ale szczerze stara się go poprawić, w.