Od autora: Artykuł został napisany przeze mnie i opublikowany na moim osobistym blogu pod adresem konfliktant.blogspot.com. Korzystanie z tego materiału jest możliwe z podaniem autora. Zwykła rodzina - mąż, żona, dzieci i kilka lat małżeństwa. Nieliczni, nie tak liczni, myślą, że po rozwodzie „nic się nie stanie”. Ale nie za mało - wystarczająco, żeby mieć coś do stracenia i coś do zwątpienia. Temat rozwodu wisi w powietrzu, ale jak dotąd nikt nie zdecydował się na krok. I ogólnie jest nadzieja, że ​​​​wszystko się ułoży. Ale czasami zarówno on, jak i ona doświadczają rozpaczy, wydaje się, że nie ma już nadziei, a to uczucie czasami trwa dość długo. A potem on (lub ona) po raz kolejny pokaże się z najgorszej strony, tej, która powoduje jedynie irytację i irytację. A po kolejnej próbie uporządkowania relacji jedna mówi: „To koniec, nie mogę już tego robić!”, stawiając drugiemu warunki: „Albo ty…., albo mam dość”. Druga strona robi sobie przerwę i po pewnym czasie, po bolesnych przemyśleniach, ogłasza gotowość podjęcia próby „naprawy wszystkiego”, „zaczynania od nowa”. A może nawet wysuwać kontroferty w zamian za ustępstwa (terminologia negocjacyjna jest tu uzasadniona, bo często działania partnera są właśnie tak odbierane - roszczenia, żądania. A jeśli tak, to drugi partner idzie na ustępstwa.) I swego rodzaju rozpoczyna się okres próbny: taki, który daje kolejną szansę, a czasem „ostatni”. Dlaczego takie testy są niebezpieczne, jakie pułapki czyhają na małżonków, dlaczego strony wtrącają się w siebie, świadomie lub nieświadomie, niszcząc w zarodku próby poprawy relacji? Przyjrzyjmy się bliżej sytuacji. Pułapka 1. Zacznijmy od tego, że okres próbny to początkowo sytuacja nierówności, w tym przypadku psychologicznej wyższości jednego z partnerów nad drugim, niezależnie od tego, kto jest bardziej „winny”. Pewnie zauważyłeś, że w moim tekście jest dużo cudzysłowów. Dzieje się tak dlatego, że wiele czynników w relacji między partnerami ma charakter niezwykle subiektywny, może mieć różne znaczenia i być postrzegane z zupełnie innego punktu widzenia. Poczucie winy jest jednym z takich czynników. Co do zasady strony nie są zgodne co do tego, kto jest winny. Stąd ślepy zaułek, gdy próbujemy zrozumieć, co robić i komu. Często ten, kto „daje szansę” drugiemu, przyjmuje pozycję oskarżającego (i nie ma znaczenia, czy oskarżenia te zostaną usłyszane na głos, czy myśli na ten temat nieustannie krążą mu po głowie). To automatycznie stawia drugiego w pozycji zależnej „winnego”, a to znacząco wypacza cele małżonków. Zamiast wspólnego sensownego celu, jakim jest poprawa relacji lub przynajmniej wzajemne zrozumienie, na arenie pojawiają się dwa przeciwstawne zadania, mające na celu psychologiczne przetrwanie: oskarżyciel musi udowodnić winę, winny musi się usprawiedliwić. W negatywnym scenariuszu rozwoju wydarzeń po pewnym czasie okazuje się, że strony tracą zainteresowanie pomyślnym odbyciem nawzajem okresu próbnego, ale stwierdzając porażkę, obie będą miały okazję do nowych wyrzutów: „Widzisz, powiedziałem, że nic by się sprawdziło!” - „Gdybyś zachował się inaczej, mielibyśmy szansę!” Pułapka 2. Co ciekawe, oboje małżonkowie mogą umówić sobie okres próbny w tym samym czasie, wtedy ich związek i komunikacja zaczyna przypominać rywalizację, coś w rodzaju gry w „złap się”. Ta rywalizacja oczywiście nie ma zwycięzcy, ale przerwanie takiej próby może być trudne; każda taka próba spotyka się z oporem z zewnątrz: „Dlaczego ja mam? A co z nim?! Ja wytrzymałam, niech ona też wytrzyma”. Ogłoszony wcześniej ogólny cel schodzi na dalszy plan, a najważniejsze staje się zwycięstwo w walce. Pułapka 3. Kiedy jeden z partnerów „daje” drugiemu szansę na naprawienie wszystkiego, w przypadku (pierwszych) nieudanych prób pojawia się chęć „odebrania” tej szansy. Tym samym ukaranie partnera i przekonanie go o niemożności zmiany. Jednocześnie zauważalnie przesadzona jest własna zdolność do zmian. Co więcej, partner, który pozwala drugiemu wszystko naprawić, zapomina, że ​​jeśli drugi ma szansę, to i dla niego pojawia się taka sama szansa. I pozbawienie tego innego.