Co to znaczy przebaczać? Oznacza to pozbycie się poczucia winy, zaprzestanie zadręczania się gniewem. Przestań wracać myślami do przeszłych obraz, uwolnij się od bolesnych doświadczeń. Ile minut dziennie jesteś zły lub nienawidzisz kogoś? Ile energii Ci to zabiera? Bez możliwości cofnięcia się w czasie i naprawienia wszystkiego: nie iść na to wydarzenie, nie powiedzieć żrącego słowa, nie milczeć, uderzyć pierwszy, pozostaje tylko wskazać sprawcę. Niewidzialny przeciwnik, który staje się Twoim towarzyszem. Wychodząc do pracy, domu, a nawet na spotkanie ze znajomymi, zawsze zabierasz go ze sobą. I co godzinę, każdego dnia, zamienia się z worka treningowego w ciężki ciężar, który wywiera presję na naszą świadomość, jak kompresor, pompując negatywne emocje, które dzień po dniu osłabiają człowieka od środka. Wybaczając, człowiek się załamuje błędne koło własnego oburzenia, pozwala sobie skierować wzrok z przeszłości na własną przyszłość, w której pojawiają się nowe możliwości komunikacji i samorealizacji, gdyż każde negatywne doświadczenie pozostawia ślad, czy to podsycając poczucie porażki, czy też własne wadliwość. Pozostawienie tego doświadczenia nierozwiązanego sprawia, że ​​bardzo trudno jest mieć nadzieję, że nie powtórzy się ono ponownie. Przecież bardzo często poczuciu oburzenia i złości na drugą osobę towarzyszy poczucie winy i wstydu. Wstyd za nasze zachowanie, poczucie winy, że nie mogliśmy wtedy postąpić inaczej, a przebaczając komuś, zawsze, choćby trochę, przebaczamy sobie. Zadaj sobie teraz pytanie: „Dlaczego nadal nie mogę zapomnieć tego, co powiedział mi miesiąc temu? Dlaczego nie mogę przestać wracać do tej sytuacji? Jak się teraz czuję?" Słuchaj, co się dzieje? Co kryje się za twoją złością? Komu przebaczasz, innemu czy... sobie. Uważa się, że na przebaczenie trzeba zasłużyć, ale co i komu powinieneś zrobić zapytać, aby sobie wybaczyć? Wstyd i poczucie winy są emocjami społecznymi; aby się pojawiły, potrzebujemy jednej lub więcej osób. W związku z tym czujemy się winni przed kimś, zawstydzeni za nasze czyny, które popełniliśmy w obecności kogoś ktoś, nawet o kim – pojawia się pytanie: „jak mogę sobie wybaczyć, jeśli inna osoba musi mi wybaczyć moje zachowanie? Nie mam prawa tego robić! Istnieją standardy moralne! „Oczywiście, że istnieją, ale nie stanowią one ścisłego zbioru praw i mogą nawet różnić się u sąsiadów na klatce schodowej. Gdy jeden uważa za dopuszczalne puszczanie w nocy głośnej muzyki, inny kładzie dywany na podłodze, aby nie przeszkadzać sąsiadom poniżej. Z pewnością oboje uważają swoje zachowanie za dopuszczalne. Dlatego nie można argumentować, że Twoje działania, które wydawałyby Ci się obraźliwe, skrzywdzą także drugą osobę, zanim poczujesz się winna, wstydem lub złością na siebie mimowolnie zastanawia się nad drugą osobą: „Prawdopodobnie wyglądam śmiesznie, a ona mną gardzi. Może nie powinienem był tego mówić na spotkaniu, wszyscy tak na mnie patrzyli.” Co o tym świadczy, jakie słowa, zachowania rozmówcy lub przypadkowego przechodnia mogą jednoznacznie wskazywać, że nas potępia. Najczęściej tak jest Brak odpowiedzi na to pytanie okazuje się, że często oskarżając siebie o coś, opieramy się na naszych domysłach, dosłownie czytamy w myślach drugiej osoby, wystawiając na nią naszą własną wrażliwość i doświadczenie życiowe i obwiniamy siebie, obciążamy. na naszych ramionach, co w nadziei, że ten, któremu jesteśmy winni, usunie to, ale tak się nie dzieje, ponieważ sami jesteśmy winni. Zdarza się też, że broniąc swoich osobistych granic, nieświadomie kogoś obrażamy. tak jak osoba siedząca przy przejściu w samolocie obraża łokciem przechodzących obok pasażerów. Są na nas urażeni i czujemy się winni za to wykroczenie, za to, że nie pozwoliliśmy przekroczyć osobistych granic, za to, że ktoś był zdenerwowany z naszego powodu: „pomóż mi przenieść meble, przyjadą do mnie po odbiór za godzinę”. Słuchaj, nie mogę, mam plany. Ech, liczyłem na Ciebie.” Ale czy naprawdę jesteś odpowiedzialny za emocje innych ludzi? Za to, że odmawiasz, kiedy chceszodmawiać? A jednak, jak sobie przebaczyć? Nigdzie nie znajdziesz instrukcji, która na pewno doprowadzi Cię do tego rezultatu, a nawet teraz mogę jedynie wskazać początek ścieżki, a ta jest długa. Zacznij od małych rzeczy. Osoba jest wobec siebie stronnicza, karcimy się za niedotrzymywanie obietnic, nie wstawanie na czas i wiele innych drobiazgów każdego dnia. Spróbuj wybaczyć sobie jeden mały błąd, czy to niezamknięta tubka pasty do zębów, czy pozostawienie chleba na stole, jeden nieistotny szczegół każdego dnia, a poczujesz, że ciężar na Twoich ramionach staje się lżejszy. Ale czasami nieświadomie stawiamy czoła trudnościom. Jakie trudności uniemożliwiają Ci przebaczenie? Może prokrastynacja? Strach przed porażką? Presja zewnętrzna, czy coś zupełnie innego? Każdy człowiek ma swój własny mechanizm, który umieszcza szprychę w jego kołach. Mówimy sobie: „na pewno zrobię to jutro, nie, za tydzień”, „w nowym roku pójdę do psychoterapeuty”, ale czas mija i nic się nie zmienia. Myślimy: „nie uda mi się, nie zacznę” i nic się nie zmienia. Mówią nam: „nie powinieneś się tak zachowywać, powinieneś to zrobić inaczej” i wszystko zostaje po staremu. Ale we wszystkich tych przypadkach jest coś wspólnego, cichy i nieprzyjemny głos w naszej głowie: „Muszę… nie mogę… jestem niegodny… szkoda mi tego” – to w ten sposób wewnętrzny krytyk niezauważalnie objawia się w naszym życiu. Tak, sami zaczynamy wątpić we własne możliwości, dzień po dniu czytając jak mantrę: „Jestem zły, nie dam rady, nie uda mi się”. A prokrastynacja jest często drugorzędna w stosunku do wewnętrznego krytyka, bo jeśli coś zaczniesz... Jeśli coś zrobisz, możesz udowodnić sobie własną niekompetencję. I jak w takich warunkach można mówić o wybaczaniu sobie własnych niepowodzeń i niedociągnięć? Przecież jest to sprzeczne z tym, co mówi nam wewnętrzny krytyk! On jest powodem, który uniemożliwia ci wybaczenie sobie. Codziennie spotykamy się z tym we wszystkich obszarach naszego życia. Ten test, który może nas wzmocnić, może pomóc nam zrozumieć, że nadal mogę to zrobić, bez względu na wszystko! Albo pogrzebać wszystkie nasze wysiłki. Zdarza się też, że nie da się sobie z tym poradzić, a wszelkie próby znajomych i bliskich odbierane są jako: „robią to, bo nie są szczerymi przyjaciółmi, ja im nie wierzę”. Ale wiedz, że nie jesteś sam, zawsze mogą ci pomóc, musisz się tylko zdecydować. Okazuje się, że potrafię sobie wybaczyć, że jestem złym pracownikiem, złą koleżanką, złą matką? Nie czujesz się z tego powodu winny? Rozejrzyj się, spróbuj sam ocenić, jak bardzo jesteś winny tego, co sobie wyrzucasz, a może jutro poradzisz sobie nie tylko z tym, co uniemożliwia Ci przebaczenie, ale także z tym, co uniemożliwia Ci życie. Kim jest jednak ten wewnętrzny krytyk? Paskudny sąsiad, który mieszka tam tak długo, że jego istnienie uważa się za oczywiste. Bez wahania przyjmujemy jego przekonania i wierzymy mu na słowo. Oczywiście istnieje z jakiegoś powodu, zajmuje w naszych umysłach osobne mieszkania; jest do czegoś potrzebny. Próbuje nas skierować na drogę zaspokojenia naszych potrzeb. Jak trener, który krzyczy na dziecko: „No dalej, zrób to, zrób to, co ci mówiłem, bo inaczej się stąd wydostaniesz”. Nie patrzy na to, że to dziecko nie jest mistrzem olimpijskim, że nie radzi sobie z obciążeniem, że jest wyczerpane. Nie, on ma inne zadanie, żeby lepiej biegać, pływać, skakać, żeby choć trochę zbliżyć się do mety. Wyczerpany, pozbawiony sił i chęci do dalszego działania. Takie podejście do biznesu jest bardzo toksyczne, myśli zapchane są niepochlebnymi epitetami kierowanymi do samego siebie, brakuje powietrza, aby choć przez kolejne dziesięć minut wziąć głęboki oddech i ryczeć, a wizję przyćmiewają wizje własnych niepowodzeń. Nasz wewnętrzny krytyk popycha nas do celu poprzez poczucie niższości, obowiązku i poniżanie poczucia własnej wartości. Często jego wyobrażenia są oderwane od rzeczywistości: „Powinienem jeździć na nartach, bo mój ojciec tak jeździł, ale jestem słaby i nie mogę. To."Do. Jestem złą matką, bo nie mogłam kupić dziecku zabawki, której chciał”. Krytyk dewaluuje nasze osiągnięcia, uważając je za nieistotne i demonizuje nasze niedociągnięcia, czyniąc je większymi w naszych oczach, niż są w rzeczywistości. Powiedz mi, czy stałeś się lepszy, zadręczając się wyrzutami i krytykami? Na ile pomaga Ci Twój wewnętrzny krytyk, a może tylko szkodzi, jednak nie pojawia się on w momencie naszych narodzin, rozwija się i rośnie równolegle z nami? A pierwsze krytyczne ziarno zostaje zasiane przez naszych znaczących dorosłych. To nie tylko tata i mama, ale także dziadkowie i inni bliscy, których opinia jest dla dziecka ważna i którzy mają bezpośredni wpływ na życie i zaspokajanie jego potrzeb. Od najmłodszych lat słyszymy, co jest dobre, a co złe, co możemy, a czego nie. To kształtuje w nas normy postępowania i moralności. Chciałbym powiedzieć: „to dobrze, trzeba wiedzieć, jak się zachować w społeczeństwie”, ale najczęściej ustanawianie zasad moralnych wynika z negatywnego stanowiska: „jeśli tego nie zrobisz”. nie będziesz się dzielić zabawkami, nikt nie będzie z tobą.” Nie odkładasz zabawek i dlatego jesteś zły, jeśli nie posłuchasz, zostawimy cię i odejdziemy. Mając od najmłodszych lat absolutne zaufanie do znaczących dorosłych, dziecko później utwierdza się w przekonaniu, że się myli, jest niepotrzebne. W żadnym wypadku nie możemy powiedzieć, że nasi dorośli robią to celowo, ale krytyka jest często potężnym narzędziem wpływu. Na przykład w okresie dojrzewania, gdy dziecko obala stare autorytety, aby na ich pozostałościach wyhodować nowe, bardzo łatwo jest powiedzieć, jak bardzo jest niewdzięczne, zawstydzić go, aby był bardziej posłuszny. Ale z biegiem lat przemijają, nasze życie się zmienia, ale przekonania, które otrzymaliśmy we wczesnym dzieciństwie, pozostają z nami, kształtując naszą teraźniejszość, przekonania o własnej porażce, ułomności, bezużyteczności. Jak zardzewiały gwóźdź wbijający się w nogę, powodują ból, wpływają na nasze decyzje i działania. Mówiliśmy już dużo o krytyce wewnętrznej i w końcu przyszedł czas na dyskusję, co można z nią zrobić. A przede wszystkim musimy ją zidentyfikować, czyli określić, w którym momencie budzi się w nas wewnętrzny krytyk. Zwykle jego słowa brzmią jak pogarda, lekceważenie naszych osiągnięć, naszych obowiązków: „wszystko, co robię, to bzdury, muszę robić więcej. Jak mogę odpocząć, bo w tym czasie muszę się uczyć”. Jednak nie zawsze możliwa jest ocena naszych myśli, ponieważ już się z nimi stopiliśmy. Co zrobić w tym przypadku? Oczywiście zwracajcie uwagę na emocje, bo z krytycznych przekazów jak zwykle wyrasta poczucie winy, wstydu, smutku i melancholii. Być może zapytacie mnie: „No cóż, odkryłem i co dalej?”, i będziecie mieli rację. Głównym sposobem radzenia sobie z krytycznymi przekonaniami jest kwestionowanie ich. Podziel kartkę papieru na dwie części. Zapisz krytyczne przekonania w lewej kolumnie i podważ je w prawej kolumnie. Na pierwszy rzut oka jest to proste, ale w praktyce prawie zawsze pojawia się „tak, ale” i kolejne krytyczne przekonanie, z którym musimy pracować. Ta metoda pozwala nam trenować naszego zdrowego dorosłego, który jest tą częścią osobowości może uchronić nas przed krytyką i zapewnić źródło wiedzy na temat tworzenia przekonań funkcjonalnych zamiast krytycznych. Drugą metodą jest testowanie rzeczywistości. Oceń, na ile prawdziwe są krytyczne komunikaty, że jesteś bezwartościowy, nic nie dajesz i nikomu się nie przydasz. Wskazane jest podanie wartości procentowych przed i po badaniu: „Jestem w 100% niepotrzebna nikomu. Czy są ludzie, którzy Cię potrzebują? Tak, to są moi rodzice, mąż, koledzy. A w jakim stopniu nie jesteś już potrzebny 20? %.” Wiedzieć, że krytyk sam w sobie nie jest zły, jest zły, ponieważ pozbawia nas prawa do szczęścia. Co dalej, gdy już znajdziemy naszego krytyka i podważymy jego przekonania? Potem otwiera się przed nami wiele możliwości. Można zrozumieć, że radzimy sobie z toksycznymi krytycznymi przekonaniami, po tym jak często ogarnia nas poczucie winy i wstydu, jak często pozwalamy sobie na małe rzeczy..