Od autora: magazyn City Guide, wrzesień 2012 Nie jest tajemnicą, że relacje między ludźmi mają ogromną wartość. Cenimy nasze relacje, staramy się o nie i chronimy je. Dla osoby dorosłej umiejętność znalezienia partnera i nawiązania bliskich, pełnych zaufania relacji jest jednym ze wskaźników jego dojrzałości psychicznej. Potrzeba bliskich relacji jest jedną z głównych, obok potrzeb fizjologicznych, potrzebą bezpieczeństwa. Jednocześnie bliskie relacje są ryzykowne! Im bardziej ufna jest relacja w parze, im bliżej siebie jesteśmy, tym bardziej bezbronni stajemy się w obecności partnera. Paradoks polega na tym, że aby stworzyć parę potrzebne jest zaufanie i otwartość wobec partnera, jednak w takich relacjach stajemy się skrajnie bezbronni, częściej i mocniej możemy się obrażać, dłużej doświadczamy kłótni i konfliktów. Nawet przypadkowa obraza wyrządzona bliskim zostaje zapamiętana i przeżywana silniej niż konflikt z mniej znaczącą osobą. Nawiązywania bliskich emocjonalnie relacji uczymy się od wczesnego dzieciństwa i możemy określić, jak dobrze nam się to uda, jedynie na podstawie tego, czy jesteśmy zadowoleni z naszych relacji jako pary, z rodzicami i innymi krewnymi oraz czy mamy bliskich przyjaciół. We wszystkich tych sytuacjach rozwijamy bliskie i szczególnie znaczące relacje. To całkiem naturalne, że rozstanie i separacja w bliskich związkach są trudne do przeżycia. Decyzja o rozstaniu i zakończeniu związku podejmowana jest na poziomie uczuć. Często ta decyzja może wydawać się dziwna, ale nasz partner staje się dla nas nieprzyjemny, przestajemy tęsknić i potrzebować tej osoby, gdy nie ma jej w pobliżu, nie interesuje nas, co się z nim dzieje, co myśli, nie ma potrzeby fizycznej i seksualnej kontakt z nim. Kiedy się rozstajemy, przestajemy polegać na partnerze, dlatego rozstanie można przeżyć jako utratę złudzeń, marzenia o idealnym związku, projekt na wspólne życie. W sytuacji przedrozwodowej często zdarza się, że po rozwiązaniu kolejnego konfliktu między małżonkami nie dochodzi do pojednania. Wtedy może przyjść zrozumienie tego, co się naprawdę dzieje: nie ma miłości, nie ma pragnienia bycia razem, nie ma zainteresowania seksem z partnerem. Okazuje się, że nawet będąc w parze możemy sporo zmienić i wtedy zdajemy sobie sprawę, że: „Osoba, którą jestem teraz, nigdy nie wybrałaby jej (go) na swojego partnera”. Od tego momentu następuje załamanie emocjonalne pary. Następnie następuje proces separacji płciowej i terytorialnej, na zakończenie którego zapada decyzja o rozwodzie lub zakończeniu wspólnego pożycia. Zerwanie jest wyborem; kiedy dokonujemy wyboru, wygrywamy to, co wybierzemy i zawsze coś tracimy. W parach borykających się z trudnościami w związku często objawia się postawa: „Chcę zmiany, ale nie chcę niczego stracić”. Wspólne życie to proces zmiany relacji i zdobywania doświadczeń życiowych. Tak jak nie można wejść dwa razy do tej samej rzeki, tak nie można pozostać takim samym, jak wtedy, gdy się zakochałeś i rozpocząłeś związek. Para rozstaje się, gdy jeden lub oboje partnerzy nie widzą wspólnej przyszłości i uważają, że lepiej znosić ból rozstania, niż dalej mieszkać razem. Jeśli za rozstanie zrzucamy winę na kogoś innego, to prędzej czy później dojdziemy do jedynego możliwego wniosku: „Mam rację! Ale i tak przegrałem.” Oznacza to, że powinieneś porzucić stanowisko, że winę ponosi druga strona i przyjrzeć się wszystkim zawiłościom związku, ocenić swoje mocne i słabe strony, a także przeanalizować swojego partnera. Dopiero w sytuacji oceny indywidualnego wkładu w rozpad związku można założyć, że z nowym partnerem, w nowym związku nie powtórzą się stare błędy. Lew Starostin identyfikuje następujące cechy partnerów udanych małżeństw: - dojrzałość psychologiczna i emocjonalna; - wytrwałość, tolerancja, poczucie humoru; - zainteresowanie ludźmi, życzliwość; - wzajemna atrakcyjność; - aktywne wspólne spędzanie czasu wolnego; role i