Od autorki: Refleksje na temat narcyzmu rozwinęły się w rozmowie z Anną Fedosovą na Facebooku, a pierwotne źródło wpisu (oraz jego logiczną kontynuację i wstępną dyskusję) można znaleźć tutaj. Czy wiesz co jest najtrudniejsza rzecz dla narcyza w związku? Voila! Właściwie są najbardziej prawdziwi, ciepli, szczerzy, czuli, zmysłowi.... OD-NIE-ONA-NI-YA Każdy narcyz to też „ludź” i tak naprawdę głęboko, głęboko w środku też potrzebuje uczucia i czułość i inne słodycze (wierzę w to całą swoją neurotyczną istotą). Problem w tym, że oni: a) nie bardzo wiedzą, jak stać się przywiązaniowo-czule-kochającym; b) wybierają (najczęściej) „właściwe” relacje , narcystyczne (w sensie - odpowiadające wymaganiom statusu) odpowiednich partnerów, którzy z reguły czytają punkt a c) boją się, rozpaczliwie i nieświadomie, że ktoś bystrym okiem spojrzy w ich duszę i się tego dowie nie ma tam nic specjalnego. Nie ma nawet słowa, które mogłoby opisać skalę, w jakiej narcyz nie ma „niczego” w swoich uczuciach. McWilliams, cytując Coopera, mówi, że to, co tak naprawdę jest wspólne dla wszystkich narcystycznych osób, to czynnik wewnętrzny (o różnej wielkości, w zależności od nasilenia). patologii) poczucie i/lub strach przed nieadekwatnością, wstydem, słabością, niższością. A zachowania kompensacyjne (w sensie tego, co i jak robi nasz warunkowy, na przykład „nierozpoznany” narcyz) mogą się znacznie różnić. Cóż, myślę, że należy podkreślić (Mercy, Nancy M., cytuję bezpośrednio) - na fakcie że „Wszyscy mamy słabe poczucie tego, kim jesteśmy i jak wartościowi się czujemy, dlatego staramy się żyć w taki sposób, aby być z siebie dumni. Nasza duma może zostać wzmocniona przez aprobatę lub zraniona przez dezaprobatę ze strony znaczących osób. Ale u niektórych z nas zaabsorbowanie „narcystyczną podażą” lub utrzymaniem poczucia własnej wartości przyćmiewa inne problemy… „I powiedzmy, że jest tak w ostatnim zdaniu. Troska o siebie lub swoją samoocenę może nawet nie jest w pełni zdana na siebie (często właśnie tak jest), ale mimo to „steruje” zwykłym życiem człowieka - wtedy szuka on headlinerów do selfie, gwiazd, stawia na piedestale z tymi, z którymi chciał, mógł się zbliżyć, w ogóle robi wszystko, aby w momencie spotkania tej „narcystycznej nagrody” poczuł się trochę lepiej, chłodniej, jaśniej… Jeśli „ocierasz się” o niego, to może ty będzie pachnieć równie przyjemnie. A jeśli chce cię „pocierać”, może nie śmierdzisz tak brzydko. A potem wszystko jest tak, jak napisała Anya Fedosova: //... Aby uniknąć wstydu i poczucia winy, nagroda musi zostać zdewaluowana. Projektuj na niego swoje niedoskonałości. „To nie ze mną, ale z NIM wszystko jest nie tak!” Nazwij go niekompetentnym, głupim, niechlujnym frajerem i mistrzem. Żeby nie czuć się choć trochę gorszym od innych. Osoba podziwiana nagle zamienia się w obrzydliwą istotę – podobnie jak psuje się ulubiona zabawka. // A skąd może się brać wstyd? No i te nieznośne uczucia opisane powyżej. A stamtąd im bliżej jesteś, tym lepiej widzisz. I tym lepiej cię widzą. Proces ten jest wzajemny, dwukierunkowy. Pozostawanie w związku to super zadanie. Lepiej, bardziej swojsko, bezpieczniej zdystansować się, „scalić”, bo to straszne, że „zobaczą mnie od środka, ale jestem taki a taki”, ale jak zobaczą? Tak, więc zobaczą – po pierwsze, bo wyidealizowany zachwycający obraz to tylko obraz, a to, co się za nim kryje – tak, na przykład zwykły człowiek, a potem – och, okropność – czy ja też jestem zwykłym człowiekiem (czytaj w języku narcyza jako „niebyt”). Albo człowiek okaże się nikim, całkiem równy, nawet po bliższym przyjrzeniu się, ale jest lepszy, LEPSZY ode mnie i wtedy opowieść jest o niższości, nieumiejętności stawienia czoła temu uczuciu, zazdrości, projekcji własnych niedoskonałość. Cóż, my, którzy nie jesteśmy narcyzami, my też chcemy być podziwiani, dumni, aprobowani (przez ważne osoby), a także kochani, szanowani, troskliwi i czuli. Ogólnie rzecz biorąc, pod każdym względem.