Od autora: Przeczytaj do końca, na końcu linku :) Bardzo istotną podwodną częścią góry lodowej mojej pracy jest czytanie i oglądanie różnego rodzaju psychologii i blisko- książki, artykuły, filmy i programy psychologiczne Robię to po pierwsze dlatego, że mnie to interesuje, po drugie dlatego, że dzięki temu mogę lepiej pracować, a po trzecie pocieszam się nadzieją, że odkopałem coś ciekawego i dobrego. przydatne, znajdę sposób, aby o tym porozmawiać i dzięki temu uczynić świat wokół mnie trochę lepszym. W kontekście punktu trzeciego myślę dość dużo o tym, jak zwiększyć stopień zaufania do psychologii. Bo dość często ludzie uważają, że psychologia jest „poważna”, „nudna”, „ciekawa, ale mało efektywna” lub „mózg zjada/zdmuchuje dach”, czyli: „niebezpieczne”. Poza tym, moim zdaniem, sytuacja z książkami jest znacznie lepsza. Ale nie każdy czyta książki :) Z filmami i serialami nie jest najlepiej. Tam gradacja okazuje się zabawnym, agresywnym lub rozdzierającym serce programem/filmem, którego znaczenie znajdziesz, jeśli wiesz, gdzie szukać/poważny dokument lub wywiad. Szkoda. Bo telewizja to przecież środki masowego przekazu, bardziej dostępne i łatwiejsze w obsłudze niż książki. I co ważne zbiorowe Ponieważ prowadzę zarówno poradnictwo indywidualne, jak i rodzinne, mam możliwość porównania efektywności pracy, gdy np. w sytuacji rozwodu/opieki/kłótni przychodzi jedna osoba z pary lub spotykają się. Im dalej, tym bardziej jestem przekonany o banalnej prawdzie, o ile lepiej jest pracować z obydwoma. Obraz jest pełniejszy, widać żywe osoby, a nie ich subiektywne opisy, przyjrzeć się interakcji, coś zasugerować, skupiając się na tym, aby zachowanie każdego z partnerów było mniej więcej jasne w przypadku jednej „parowej” konsultacji , biorąc pod uwagę, że lwią część przeznacza się na poznanie ludzi i sytuacji, można zrobić nieproporcjonalnie więcej niż w 3-4-5 indywidualnych, natomiast mam wielokrotnie, jeśli nie o rząd wielkości, mniej konsultacji rodzinnych niż indywidualne. Dlaczego? Bo to straszne. Idź do psychologa i sama – boję się iść. Bo będą niewygodne pytania, bolesna praca nad sobą, łzy, lęki, wspomnienia, udręki... A oczekiwania wobec konsultacji często malowane są w dość ponurych barwach. A osoba przychodzi, gdy sytuacja nie może być już gorsza, kiedy w sumie nie ma nic do ryzykowania. Ale co, jeśli razem? To jest absolutnie okropne, okropne! Przecież jeśli się czegoś dowiesz/usłyszysz, nie będziesz mógł się ukryć?! Nie możesz tego ukryć? Bo obaj słyszeli, obaj wiedzą i obaj będą musieli coś z tym zrobić! A to wszystko na pewno wyjdzie przez ból, cierpienie, przesłuchanie i w ogóle. Dlatego lepiej nie jechać. Zostaw tak jak jest. Być może samo się rozwiąże. Próbowałem na sobie bardzo różnych technik poradnictwa i psychoterapii. A kiedy jest to bolesne lub bardzo poważne, w ogóle nie chcesz iść. Zwłaszcza jeśli nie boli tak bardzo. Albo byłeś wcześniej chory i nagle po pierwszym spotkaniu poczułeś się lepiej. To tyle, nie potrzebuję już więcej, czuję się już dobrze. Najbardziej przydatne i mocne były dla mnie konsultacje, gdy nie byłam pacjentką, ani nawet klientem, ale rozmówcą! Ciekawy, ważny, znaczący rozmówca. Kiedy zapominasz o wieku osoby, która z Tobą współpracuje, o jej doświadczeniu, referencjach - i po prostu zatracasz się w rozmowie, w sobie, w nim. We wspomnienia, w doznania, w emocje, w sny. To niesamowite uczucie pasji i lekkości. To rzadko się zdarza. Ale to niesamowicie motywujące. Ja też w sumie próbowałam tego na różne sposoby. A ja byłem trenerem. I nauczyciel. I „guru”. I taki poważny „psychoterapeuta”. I czuję się z tym niekomfortowo. Nie lubię. To jak być w czyjejś skórze. Podoba mi się to, jak zachowywali się wtedy rozmówcy. Ogólnie rzecz biorąc, o czym mówię. Jestem przekonana, że ​​do psychologa można i należy udać się nie wtedy, gdy nie ma się absolutnie nic do stracenia, ale wcześniej. Kiedy rozumiesz, że coś jest „niezbyt dobre”, a co „niezbyt dobre”, nie jest jasne i nie jest jasne, co z tym zrobić. Ważne jest również, aby wizyta u psychologa była bezpieczna. Dobrze,Po pierwszym spotkaniu to uczucie często w jakiś sposób się kształtuje. Ale i tak trzeba dojechać na pierwsze spotkanie. I też wydaje mi się, że psycholog powinien być ciekawy. Tu nie chodzi o taką szczenięcą rozkosz „och, jakie to wszystko stało się cudowne, moje życie stało się idealne, hurra, hurra”. Nie, tu chodzi o coś innego, wtedy mówisz o sobie, poznajesz siebie, przyglądasz się sobie, jak pod mikroskopem. I nagle zaczynasz rozumieć, jak pracujesz. I staje się jasne, co teraz zrobić. I gdzie dalej iść. Chcę spróbować, zrobić, zrozumieć i zmienić. Już na własną rękę A bardzo ważnym i chyba nawet niezbędnym elementem tych badań wydaje mi się, że jest swoboda. To moment, w którym patrzysz na swoje wady szczerze, ale z lekką protekcjonalnością. To moment, w którym nie utkniesz w przeszłości, ale odkryjesz ją dokładnie na tyle, na ile jest to konieczne dla Twojego spokoju ducha. Dzieje się tak wtedy, gdy patrzysz na przeszłość jak na coś, co się wydarzyło i jest skończone, a nie na coś, co definiuje cię na zawsze i nieodwołalnie. Wtedy potrafisz przyznać się do błędów i wyciągnąć wnioski. To moment, w którym przebaczasz sobie i swoim bliskim. To moment, w którym patrzysz w przyszłość i szukasz lub tworzysz coś, co Cię tam przyciąga. A lekkość nie jest możliwa bez humoru i śmiechu. Mam nadzieję, że w swojej twórczości uda mi się stworzyć nutę frywolności i być może absurdu. To znacznie lepiej odpowiada mojej strukturze wewnętrznej, jest dla mnie bardziej uczciwe w stosunku do siebie, a co za tym idzie, bardziej uczciwe w stosunku do ludzi, z którymi pracuję. To dla mnie ważne, żeby się śmiać. Ponad sobą, ponad sytuacją, ponad okolicznościami, ponad ludźmi, ponad konsekwencjami. Bo jeśli nie mogę się śmiać, to znaczy dla mnie, że nie ma wyjścia. Chcę wierzyć, że On istnieje i tę nadzieję chcę zaszczepiać w tych, którzy zwracają się do mnie o pomoc. Zależy mi na tym, aby ta osoba czuła się przy mnie dobrze. Nie zawsze jest to przyjemne, czasem bywa trudne. Ale jak w małżeństwie – nie zawsze jest tak, że jest idealnie, są też trudności. Ale ważne jest, żeby było coś niewspółmiernie większego i cenniejszego niż te wszystkie kłopoty. Ważne jest dla mnie, żeby ktoś chciał do mnie przyjść. Zapalić się. I po chwili odejdź. Z innym nastawieniem, z wiarą, z energią, ze spokojem. I walcz dalej sam. Mam ogromny szacunek do ludzi, którzy potrafią sobie pozwolić na niepoważność, nie tracąc przy tym profesjonalizmu. Robią to inaczej. Niektórzy są subtelnie sarkastyczni, niektórzy są urzekająco bezpośredni, niektórzy krzywią się, niektórzy żartują, niektórzy po prostu się uśmiechają. To coś zupełnie innego, ale niesamowicie wciągającego. I właśnie to moim zdaniem sprawia, że ​​„konsultacja ze specjalistą” staje się czymś bardziej szczerym, nieformalnym, żywym. To właśnie ułatwia podjęcie decyzji o zrobieniu pierwszego kroku, co niesie ze sobą i budzi nadzieję. A bardzo, bardzo chcę, żeby do psychologów przychodziły pary, które dopiero zaczynają mierzyć się z trudnościami, które nie popełniły nieodwracalnych błędów, które przeżyły. nie nagromadziły się pretensje, które po prostu uczą się negocjować. Jakże wszystko jest prostsze, gdy „zawiłości” nie przerodziły się jeszcze w „problemy”, a w dodatku nie w „różnice nie do pogodzenia”. I w kontekście mojego pragnienia ratowania świata natrafiłem na jeden przepiękny wpis. Mark Gangor: Mózg mężczyzny i kobiety (http://youtu.be/K7gAATw4GmE)Historia dwóch mózgów (http://youtu.be/9w3RtwZiHAU)O seksie (część 1) (http://youtu.be/TxNJarCedsA )O seksie (część 2) ( http://youtu.be/NbBJ7ygIInc)Jak uratować małżeństwo i nie zabić współmałżonka (http://youtu.be/K4RyrDqrbXs)Wspaniały film. Z niektórymi rzeczami można się zgodzić, z innymi nie. Ale z tego, co udało mi się porozmawiać z mężem i z tego, co „złapałam” w sobie, jest to nieco uproszczone, nie rewolucyjne (patrz John Gray „Mężczyźni są z Marsa, kobiety z Wenus”), ale niesamowicie jasny model funkcjonowania mężczyzny i kobiety, gdzie się ścierają i o jakie podstawowe postawy się kłócą. I co zrobić, aby się zgodzić, dostosować i poczuć się szczęśliwszym Namiętnie, łatwo, błyskotliwie i nagle głęboko i poważnie. O uwadze, o trosce, o intymności, o oczekiwaniach, o przebaczeniu. Mnóstwo słów, zwrotów, historii, „obrazów”. :)