Una dintre problemele comune în căsătorie nu este deloc lipsa de compatibilitate, ci lipsa contactului, care se exprimă în faptul că oamenii, în loc să comunice cu fiecare alții, comunică cu propriile fantezii unul despre celălalt - cu proiecții cu care joacă din nou și din nou scenarii din copilărie Să luăm ca exemplu un tip și o fată. Tipul a avut relații dificile cu femeile începând din tinerețe, a avut o mamă destul de dominatoare, supresivă, iar după ea au fost manageri și colegi nu mai puțin dominatori, care au încercat mereu să-i spună ce să facă. Desigur, o astfel de experiență a dat naștere la contrarezistență, la dorința de a rezista, de a-și apăra granițele și libertatea. S-a plâns că iubita lui a încercat să-l controleze și să-l dicteze în toate și nu a avut deloc încredere în el ca bărbat. A dat peste fata cu trauma abandonului. Nu avea tată, avea o relație dificilă cu mama ei, era foarte anxioasă și uneori suferea de o ușoară tulburare obsesiv-compulsivă, a încercat să controleze totul, a scris planul în fiecare minut și nu a întârziat niciodată... unei persoane care uneori pur și simplu nici măcar nu o devota în planurile lui sau ar fi putut face ceva în ultimul moment, ea s-a simțit insuportabil de anxioasă, a început să-și facă griji, și-a asumat responsabilitatea și a încercat în orice mod posibil să pună presiune pentru a obtine certitudinea si predictibilitatea mult dorita pentru a-si reduce disconfortul intern. Era absolut sigură că toată puterea din relație îi aparținea tipului, în timp ce ea însăși era absolut neputincioasă, neputincioasă și astfel încerca să simtă măcar cumva propria ei importanță. După cum înțelegeți, tipul a simțit exact același lucru: că i se luase puterea, că nu însemna nimic, că încercau să-l manipuleze și să preia controlul complet asupra lui. Astfel, fata a continuat să joace cu el scenariul copilăriei, proiectând asupra lui oameni apropiați pe care nu se putea baza, în preajma cărora copilul mic se simțea foarte anxios, iar singura modalitate de a face față era tocmai aceeași planificare și hiper -responsabilitate. Tipul din relația lor a făcut absolut același lucru: a comunicat nu cu iubita lui, ci cu imaginile femeilor care l-au suprimat Când tinerii și-au dat seama ce se întâmplă cu adevărat în cuplul lor, le-a devenit mult mai ușor să negocieze și acceptați comportamentul celuilalt, înțelegând că nimeni nu înseamnă cu adevărat nimic rău. Au fost ajutați și de terapia individuală, în care fiecare a lucrat cu propriile traume, ceea ce a dus la reacții emoționale exagerate Un alt cuplu a intrat cu un conflict la fel de clasic. I se pare că nu îi acordă absolut atenție, nu o apreciază. Și i se pare că și-a legănat picioarele, nu face nimic și nu merită ceea ce primește de la el. Tuturor li se pare că pentru ce se află într-o relație, nu își dă seama în această relație și nu poate realiza. La prima vedere, aceasta este chiar situația în care, evident, este mai bine să ne despărțim. Cu toate acestea, în timpul terapiei, au apărut nuanțe interesante. De fapt, tânărul a avut cu adevărat dificultăți în a-și experimenta propriile emoții și, ca urmare, în a accepta emoțiile partenerului său. Cu alte cuvinte, fără să observe el însuși, a pedepsit-o în mod narcisic pentru ceea ce nu a acceptat în sine și a considerat slăbiciune: pentru sinceritate, puterea sentimentelor, profunzimea emoțiilor, nevoia de iubire. Pentru ea, el părea un idol absolut insensibil. Îi era greu să înțeleagă dacă avea vreun sentiment. Singura modalitate era să facă inconștient tot ceea ce l-ar putea scoate dintr-un fel sau altul: fie să meargă la plimbare cu unul dintre prietenii lui fără să-l avertizeze, fie să uite să gătească cina, sau altceva. Ea i-a căutat atenția în același mod în care copiii încearcă să câștige atenția uneori fac ceva pentru care pot fi certați, pentru a vedea că nu sunt indiferenți față de ei +79676686808