Chcemy być kochani i odpychać od siebie ludzi - czy to nie paradoks? Zgadzamy się ze stwierdzeniami: „Musisz się szanować”, „Inni ludzie nie będą cię cenić, jeśli ty sam siebie nie cenisz”, ale to „dorosłe” zrozumienie nie wystarczy, jeśli druga, „dziecięca” część osobowości jest o tym przekonana wręcz przeciwnie, sieć WWW zalana jest różnymi zbiorami przepisów na szczęśliwe życie: „5 etapów pozbycia się stresu”, „10 kroków do samoakceptacji”, „15 zasad harmonijnych relacji” itp. itd., różnice są ograniczone jedynie fantazją. Wiele z tych „przewodników” postuluje całkiem rozsądne i adekwatne pomysły, a często wywołują uśmiech właśnie przez swoją banalność. Powszechne prawdy, jak sądzę, rzadko zachęcają ludzi do zmiany swojego życia i można „akceptować siebie” według wskazanego schematu przynajmniej 5 razy dziennie, ale jeśli nie stoi za tym głębsza świadomość, ta mantra najprawdopodobniej pozostanie mantrę Często można usłyszeć stwierdzenia: - „Rozumiem, że to głupie, ale za każdym razem, gdy jestem w takiej sytuacji, czuję się...” - „Wiem, że nie zachowuję się jak dorosły, ale kiedy mnie krytykują, to jestem zdenerwowana i nie mogę nic zrobić, odpowiedzieć” – „Trudno mi zbliżyć się do ludzi, nie mogę pokonać tego strachu”. Dysonans pomiędzy „jak powinno być” a „jak się czuję i co myślę” pojawia się dość często I wydaje się, że dorosły może całkiem przekonać samego siebie, jak powinien się zachowywać, motywować, kontrolować swoje zachowanie, ale z rozczarowaniem odkrywa, że ​​pomimo wszystkich swoich wysiłków okresowo popada w swój zwykły stan i od czasu do czasu „uczy się”. ” Ogarniają go uczucia. Kontrola społeczna (kontrola nad swoim zachowaniem) jest jak domek z kart, gdzie na każdej karcie jest napisane „powinieneś to zrobić…”, „powinieneś to poczuć…”. U podstawy domu leżą dziecięce lęki i obraz świata ukształtowany w dzieciństwie, a wewnątrz domu panuje pustka. A jeśli jakieś siły zewnętrzne uderzą w karty, dom się zawali i pozostanie tylko fundament położony w dzieciństwie. Wyobraźmy sobie sytuację: wychowawca klasy wzywa na rozmowę rodzica ucznia Petyi i beszta tego rodzica, jakby był dzieckiem. . Rodzic zmienia twarz, blednie, garbi się, ton jego głosu staje się wyższy, zgadza się ze wszystkimi wyrzutami nauczyciela, przeprasza, szuka wymówek i nie zadaje zbędnych pytań. Można przypuszczać, że władczy i stanowczy sposób komunikowania się nauczyciela syna wrzucił rodzica we wspomnienia z dzieciństwa, kiedy jako uczeń posłusznie słuchał krytyki swojego nauczyciela, ojca lub innych autorytetów . W tych dziecięcych sytuacjach zapewne czuł się bezradny, a teraz to uczucie, już nieuzasadnione, ogarniało go z tą samą siłą. Twórca analizy transakcyjnej, Eric Berne, nazwał to zjawisko „gumką recepturką”. Wydaje się, że przywiązuje się do sytuacji „tu i teraz” i przywraca człowiekowi zwykłe uczucia z dzieciństwa. Cechą charakterystyczną akcji „gumki” jest zbyt silna reakcja emocjonalna osoby, nieadekwatna do aktualnej sytuacji. Omawiane zachowanie jest nieskuteczne w momencie, gdy osoba jest już dorosła i samodzielna, ale w dzieciństwie mogłoby to być więcej niż skuteczne i społecznie akceptowalne: dziecko uzyskało akceptację innych znaczących dorosłych za pokorę, posłuszeństwo; być może zachowanie bez skargi pozwoliło dziecku uniknąć dodatkowych wyrzutów, a nawet napaści. Ogólnie rzecz biorąc, większość tego, co robi dziecko, ma na celu zdobycie aprobaty rodziców (lub innych osób opiekujących się dzieckiem). Myślenie dzieci różni się od myślenia dorosłych, między innymi swoją irracjonalnością. Dziecko już od najmłodszych lat może podejmować decyzje dotyczące siebie, innych i otaczającego go świata, które wyznaczają kierunek jego życia. Z perspektywy osoby dorosłej wydają się absurdalne, jednak w układzie współrzędnych dziecka wydają się w pełni uzasadnione. Na przykład rodzice 4-letniej Maszy są zmuszeni do pracy w godzinach nadliczbowych ze względu na trudne warunki finansowe