Początek Jak relacje z matką wpływają na nasze dorosłe życie ciąg dalszy Jak matka wpływa na naszą samoocenę Wpływ matki na nasze relacje z własną płcią Jak matka wpływa na relacje z płcią przeciwną https://www.b17.ru/article/seksualnost_i_telo_pri_chem_zdes_ma/ Dzisiaj Chcę porozmawiać na temat oddzielenia od postaci matki. Na początek proponuję zdefiniowanie terminu „Separacja”, który oznacza odłączenie lub oddzielenie od matki. Oznacza to, że z monadycznej relacji „my” powstaje diada lub triada (z postacią ojca) relacji „ja”, „mama” i „tata”. Zwykle ma to miejsce w wieku około 3 lat. Kiedy dziecko przechodzi kryzys wieku. To: obrona swoich granic poprzez kaprysy, słowa „nie”, „nie chcę”, „nie chcę”, „moje”, nie dam” (tutaj widać zachłanność dzieci). To, jak matka wytrzyma ten kryzys swojego dziecka, zależy od tego, jak dziecko będzie wyglądać w przyszłości, w kontakcie z innym. A jakie są nasze granice, możemy poczuć dopiero w kontakcie z drugą osobą, z pierwszą osobą, z którą dziecko uczy się stać w miejscu, wyczuwać swoje granice – to matka. Ze stanu matki: – jej podłoże emocjonalne (klimat emocjonalny w jej otoczeniu), – zdrowie psychiczne (relacje z bliskimi, stabilność psychiczna, dojrzałość, zdrowie psychiczne), - zdrowie fizyczne (psychosomatyka, hormony, ogólna kondycja fizyczna, równowaga odpoczynku i pracy, jakość snu, inne możliwe choroby przewlekłe), - pochodzenie społeczne (zabezpieczenie finansowe i materialne - płatny urlop macierzyński, świadczenia). , wsparcie materialne, finansowe dla ojca dziecka, utrzymanie pracy itp.) – zależy od tego, jak matka przeżyje ten okres, kosztem posiadanych zasobów i wsparcia (na czym może polegać i czuć wsparcie z zewnątrz i w sobie). Zdrowa separacja od matki jest procesem zdrowym, naturalnym i koniecznym. Proces oddzielenia się od postaci matki. A człowiek przechodzi pierwszą separację już jako noworodek, kiedy położnik przecina pępowinę łączącą matkę z nim, która łączyła je i odżywiała dziecko na poziomie fizycznym. Drugi dział jest emocjonalny i psychologiczny. W tym okresie, w przeciwieństwie do separacji fizycznej, która następuje szybko i dzięki pomocy drugiej osoby (położnej), separacja psycho-emocjonalna następuje stopniowo i dopełnia się kształtowanie naszego poczucia tożsamości (poczucia „ja”). Poczucie własnej indywidualności, kształtowanie się wewnętrznej stabilnej figury wewnętrznego rodzica i wewnętrznego dorosłego. Oznacza to, że człowiek staje się dorosły. Na tym polega proces dorastania – wie, jak zadbać o siebie, zaspokoić swoje podstawowe i społeczne potrzeby, ponosi i rozumie swoją odpowiedzialność, dokonuje wyboru i podejmuje decyzje, za które w pełni przyjmuje swoją odpowiedzialność. A separacja następuje bezpiecznie, jeśli matka sama oddzieliła się od matki i stworzyła swojemu dziecku wszystkie niezbędne warunki, aby separacja przebiegła pomyślnie. Wymaga to trzech ważnych warunków: Bezwarunkowej miłości i akceptacji matki, która działa jako zdrowy „pojemnik emocjonalny” dla dziecka. Pomiędzy matką a dzieckiem muszą istnieć zdrowe i zrozumiałe granice psychologiczne. Zakłócenia w podstawowych procesach oddzielania dojrzewającego dziecka od postaci matki zakłócają proces indywidualizacji i prowadzą do zakłócenia możliwości zachowania swojej indywidualności w dorosłości. To jasne zrozumienie i umiejętność odpowiedzi na istotne pytania życiowe: „Kim jestem?”, „Czym jestem?”, „Jaki jest mój sens w życiu?”, „Jakie wartości wyznaję?”, „Co Chcę?”, „Dokąd idę?” Idę przez życie / jaki jest mój cel?”, „Jakie są moje potrzeby i jak je zaspokoić?” itp. Oznaki świadczące o tym, że rozłąka z matką nie jest całkowita: Możesz tolerować złe traktowanie przez długi czas. Widać to wyraźnie w relacjach: z partnerem (mężem/żoną). Nauczywszy się i przyzwyczajając do znoszeniazły stosunek do siebie ze strony matki, nadal tolerujesz to od innych; w relacjach w zespole (współpracownicy, kierownictwo); w relacjach z przyjaciółmi (choć to brzmi dziwnie, ale to prawda). Przesłanie brzmi: „Bądź cierpliwy!” Wcielasz się w społecznie akceptowaną rolę „grzecznej dziewczynki”/lub „chłopca”, ponieważ odczuwasz strach przed wyrządzeniem krzywdy innym (obrażeniem ich) i, co za tym idzie, poczucie winy. Przesłanie brzmi: „Bądź miły (nie bądź sobą) i wygodny!” Opieka emocjonalna. Oznacza to nawyk troski i martwienia się o dobro innych. Wiadomość: „Nie możesz denerwować innych! Pomyśl o innych! Nie bądź samolubny!” Osoba robi wszystko, aby zadowolić kogoś ze szkodą dla siebie. Najpierw dla drugiego, potem dla siebie. Zgodnie z zasadą rezydualną. Dotyczy to nie tylko bliskich (matki, babci, męża, dzieci), ale także dziewczyn, kolegów, sąsiadów itp. Poczucie rywalizacji z innymi. Przesłanie: „Inni zawsze są lepsi od Ciebie we wszystkim!” Tutaj kobiety mają poczucie, że nie są wystarczające: piękne, inteligentne, szczęśliwe w stosunku do innych kobiet. Zazdrość, zazdrość, rywalizacja, niska samoocena, niska samoocena, dążenie do ideału. To nigdy nie wystarcza. Samosabotaż. Problemy z samorealizacją, niska motywacja, strach przed porażką, prokrastynacja, wieczna niewystarczalność „nie być wystarczająco dobrym, kochanym, mądrym, odnoszącym sukcesy, szczęśliwym itp.”, odkładanie życia na później („życie na przeciągu”), strach przed bycie szczęśliwym, odnoszącym sukcesy, kochanym itp. Przesłanie „Nie masz prawa się cieszyć, gdy inni czują się źle! bądź nieszczęśliwy, przegrany!”. Sztywne (sztywne) granice w ochronie własnego bezbronnego „ja”, czyli osoba czuje się zagrożona kontaktem z innymi. Musi włożyć wiele wysiłku, aby nie odczuwać swojego bólu, bezbronności. Aby zachować równowagę , równowaga wewnętrzna Często takie osoby wolą wyskoczyć z kontaktu, niż dalej odczuwać ból z powodu własnej bezbronności. Jednocześnie w kontakcie z innymi granice mogą być przepuszczalne (słabe) - trudno obronić swoje zdanie. , powiedzieć „nie”, odmówić, wyrazić siebie, niepewność, mała inicjatywa. Wstyd i strach przed potępieniem. Dlatego łatwiej jest zakończyć związek (zerwać go) niż przeciwstawić się atakowi otaczają się sprawcami przemocy (ludzie, którzy naruszają granice i okazują przemoc emocjonalną i inną), nerwice, różnego rodzaju uzależnienia, choroby psychosomatyczne, zaburzenia odżywiania (ED), choroby skóry (skóra jest tematem granic) itp. Uzależnienie od innych osób. opinie, opinie zewnętrzne. Wiąże się to z naruszeniem przywiązania matczynego (uformowaniem się Karzącego i krytycznego Rodzica na tle wewnętrznym) i prowadzi do lęku przed porażką. Osoba nieświadomie odbiera subtelne formy odmowy miłości (zimne spojrzenie, intonacja głosu, dystans fizyczny itp.). Jak gąbka chłonie wszelkie przejawy negatywności z zewnątrz od otaczających go osób i bierze to do siebie. Bardzo podejrzliwy, nie ufa sobie. Strach przed wyróżnianiem się wynikający z przekonania: „Nie jestem wystarczająco dobry! Nie zasługuję na nic lepszego!” aby zyskać akceptację i nie czuć się odrzuconym Nieświadome pragnienie innych kobiet z „macierzyńską energią” przeniesienie „postaci macierzyńskiej” na inne kobiety (w wieku zbliżonym do matki) „koleżankę z pracy, szefa, sąsiadkę, dziewczynę, przyjaciółkę, itp. d. Lęk, potrzeba zgłoszenia i kontroli partnera (sprawdzanie telefonu, sieci społecznościowych, konieczność raportowania planów, kontaktów, lokalizacji itp. lub ciągłe poczucie obecności matki w pobliżu (nawet jeśli mieszkasz daleko od siebie) Myśli: „Zadzwoń do mamy! Poproś mamę o radę!” (nawet z błahego powodu). Rytuały w kontakcie z mamą (np. telefony codziennie lub o tej samej porze, które nie są konieczne – „dzwoni o nic”). Jeśli rytuały zostaną naruszone, następuje wzrost niepokoju, ataki paniki, negatywne myśli, poczucie winy i dług. Jak pomyślna była twoja separacja od matki. Jeśli możesz, oceń swoją separację?