Proiecție: fantezie și un mod de a interacționa cu lumea. „Proiecția (în latină projectio - aruncarea înainte) este un proces psihologic atribuit mecanismelor de apărare psihologică, în urma căruia interiorul este perceput în mod eronat ca venind din exterior, ipotezele și fanteziile interne colorează mediul extern în tonuri adecvate. În acest caz, lumea poate fi foarte aproximativ comparată cu un ecran dintr-o sală de cinema - este întotdeauna albă. Ceea ce apare pe el depinde de ce fel de film este încărcat în proiector. Dacă este o comedie, vom râde, dacă este o dramă, atunci vom plânge În terapia Gestalt, există trei tipuri de proiecții: Proiecția în oglindă - când o persoană atribuie altuia acele calități pe care el însuși le posedă sau și le-ar dori. a avea. Uneori proiecția este creativă, adică atinge ținta, iar uneori duce la lucruri amuzante. De exemplu, „soțul meu este la fel ca mine - este amabil, modest, vulnerabil, complet lipsit de apărare”. În același timp, soțul este un antreprenor de succes, proprietar al mai multor afaceri, foarte dur și pretențios, ceea ce pune la îndoială neapărarea lui catarsis - aici, în contrast cu proiecția oglindă, cealaltă persoană este înzestrată cu acele calități care sunt respinse în sine. De exemplu, voi da dese plângeri de la clienți cu privire la mediul lor: „colegul meu este un adulator și un carierist! Își va trece peste cap doar pentru a câștiga favoarea superiorilor săi. I-am cerut ajutor, ea a fost de acord și apoi m-a scos la întâlnire cu tot curajul!” Oamenii care tind să vadă „monstri fără suflet” și „răi” la alții resping adesea complet agresivitatea și dorința de a le pesa de propriul beneficiu. Poate că sub proiecția de aici se află credința, absorbită de la o vârstă fragedă, că „a fi supărat este rău”, „trebuie să ai grijă de tine în ultimul rând, totul este pentru alții”. În fiecare caz specific, ceva diferit va fi descoperit ca bază pentru proiecția suplimentară - mecanismul său este puțin mai complicat. Orice calități (atât condiționat pozitiv, cât și condiționat negativ) sunt atribuite altuia pentru a-și justifica propriile acțiuni. De exemplu, un fraudator crede că toată lumea din lume se înșală reciproc pentru a câștiga bani. De aceea el alege această cale pentru el însuși - pentru a înșela și a înșela pe alții. Fenomenul de proiecție suplimentară poate fi întâlnit în terapie atunci când clientul idealizează terapeutul, considerându-l persoana cea mai înțeleaptă, cea mai inteligentă, incapabilă de greșeli. În viața de zi cu zi, proiecția suplimentară se manifestă adesea în acest fel - soția se înfurie, se jignește, se comportă rece și își învinovățește soțul: „Din nou, el se uită la monitor, fără să-mi acorde atenție. Este insensibil, nu este deloc interesat de ceea ce mi se întâmplă!” Este mult mai ușor pentru ea să-i atribuie „insensibilitate” soțului ei decât să recunoască că ea însăși nu are chef să comunice cu el acum și că, poate, interesul ei pentru el a dispărut, desigur. în toate exemplele date, există un transfer de responsabilitate pentru acțiunile ei de la ea însăși către lumea exterioară, către o altă persoană. Aici proiecția, așa cum este tipică pentru apărarea psihologică, protejează psihicul de o coliziune dureroasă cu realitatea. Este uneori mai ușor să proiectezi asupra altuia ceea ce este nerecunoscut în tine, să-i atribui anumite calități, să fantezi despre o atitudine egoică față de tine însuți, decât să accepti adevărul. În același timp, proiecția este în mare măsură experiența noastră de viață: bagajul de cunoștințe despre noi înșine și despre ceilalți care ne ajută să navigăm în mediu și să decidem asupra acțiunilor ulterioare. Fiecare dintre noi are propriul set de idei despre noi înșine și despre ceilalți, despre societate, despre comportamentul într-o situație dată etc. Este imposibil să percepi în mod constant lumea „de la zero” - durează prea mult timp și necesită prea multă energie. De aceea ne bazăm pe experiența noastră trecută, pentru că... acest lucru vă permite să economisiți timp și efort. Adică, proiecția acționează ca un fel de busolă - ținând cont de poziția săgeții în interiorspațiu înțelegem în ce direcție ar trebui să continuăm să ne mișcăm. Adevărat, în timp și după influențe externe, busola își poate pierde din sensibilitate, apoi se instalează dezorientarea și poți îndrepta din neatenție picioarele în direcția greșită. Uneori, acest lucru este plin de conflicte cu cei dragi și de dezamăgire. Când merge într-o călătorie, un călător poate consulta atât o busolă, cât și o hartă, sau chiar mai bine, să afle calea de la locuitorii locali. În același timp, busola reprezintă propriile presupuneri despre situația sau sentimentele altuia, harta este un anumit set de reguli morale și etice acceptate în societate, iar locuitorul local este acea altă persoană care percepe ceea ce se întâmplă în în felul lui și cu care poți conveni ce să faci. În același timp, este foarte simplu și foarte dificil să-ți verifici proiecțiile în raport cu altceva: s-ar părea că ar fi atât de greu să te întrebi „ce simți pentru mine?” sau „Văd cum te-ai încruntat și ai coborât ochii. Cred că ești supărat. Asta este adevărat?". Mulți oameni sunt reținuți de la astfel de întrebări de o jenă severă - la urma urmei, dacă pun direct o întrebare directă despre starea altuia sau (și mai rău) despre atitudinea lui față de mine, atunci, în primul rând, voi demonstra că îmi pasă și în al doilea rând, risc să aud un răspuns care nu-mi place și care va fi dureros pentru mine. În al treilea rând, mulți oameni au un mesaj puternic din copilărie „trebuie să înțelegi totul singur și să nu pui întrebări stupide”. În timp, acest mesaj se transformă într-o tendință de a „înțelege totul” despre ceilalți, înzestrându-i cu calități, gânduri și sentimente care sunt uneori foarte departe de realitate. Rădăcinile proiecției, ca unul dintre principalele mecanisme de apărare, se află într-o situație traumatică, când atribuirea a ceva a ajutat la supraviețuire, prin urmare această metodă de comportament este copiată și replicată în alte cazuri. Din păcate, acest lucru nu ține cont de faptul că atât mediul, cât și persoana în sine s-au schimbat deja semnificativ, modurile anterioare de comportament nu mai sunt potrivite, ci, dimpotrivă, sunt mai degrabă dăunătoare. De exemplu, un băiețel era obișnuit să primească afecțiune de la mama sa numai dacă era supus, fără inițiativă, nu se certa și „se comporta bine”. Anii au trecut, băiatul a crescut, a devenit bărbat și s-a îndrăgostit de o fată. Vrea din toate puterile să-i facă pe plac, ca și ea să-l iubească. Prin urmare, el transferă complet inițiativa în relație în mâinile ei, nu vorbește despre dorințele lui - „Doamne ferește să ne certam!” - ea răspunde mereu la întrebările ei: „Dragă, o vom face așa cum decideți, după cum doriți.” Nu este de mirare că o fată se poate sătura rapid de asta și va găsi un alt bărbat care își poate exprima nevoile, poate intra în dialog și chiar în confruntare. Bărbatul din exemplul nostru demonstrează inconștient „comportamentul supus” care odată în copilărie l-a ajutat să primească dragostea mamei sale. Totuși, nu ține cont de faptul că acum în fața lui nu mai este mama lui, ci o femeie cu totul diferită, cu nevoi, sentimente diferite, iar el însuși nu mai este un băiețel, ci un bărbat adult, acționând nu ca un fiu, dar ca prieten, tânăr, amant, Sigmund Freud credea că percepția mitologică și religioasă, cel puțin în parte, „reprezintă nimic mai mult decât psihologia proiectată în lumea exterioară”. Într-adevăr, adesea propria dorință de a deveni atotputernic și de a controla totul este proiectată asupra „puterilor superioare”, „soartă”. Dar, deoarece acest lucru este imposibil pentru o persoană, apare ideea unei „minți superioare” și a „circumstanțelor insurmontabile”. Acesta este un exemplu grotesc de proiecție Poate cel mai neplăcut lucru despre proiecție este că adesea acționează ca o profeție care se împlinește. Dacă o femeie este sigură că un alt bărbat o va părăsi imediat ce încep să trăiască împreună, atunci asta se întâmplă adesea. Ea începe, fără să știe, să se comporte în moduri care forțează partenerul ei să fugă și să pună capăt relației. În același timp, devine convinsă că are dreptate, întărind astfel atitudinile negative care au contribuit la ruperea relației. Se formează un cerc vicios, din care poți ieși realizând adevăratul tău.