Ludzie, którzy uciekają od intymności, robią to, ponieważ ich doświadczenie podpowiada im, że intymność jest niebezpieczna. Dla narcyzów jest to niebezpieczne z powodu narażenia, dla osób uzależnionych - przez ból, dla schizoidów - przez szaleństwo. Dlatego dla takich osób ucieczka jest najlepszą i jedyną możliwą strategią. Cechą traumy psychicznej jest to, że dana osoba stale znajduje się w tych samych sytuacjach z różnymi ludźmi i spotyka podobnych partnerów. Psychika wydaje się prowadzić nas w kółko, raz za razem. Kiedy się nad tym zastanowiłam, zdałam sobie sprawę, że wybrani przeze mnie mężczyźni, mimo że byli bardzo różni, mieli wspólne cechy. Przez długi czas miałam „szczęście” z narcystycznymi partnerami, którzy dewaluowali mnie i siebie, byli emocjonalnie niedostępni, zimni i zdystansowani, i tak naprawdę mnie nie zauważali. Każdy z nich miał cechy tych znaczących dorosłych, z powodu których kiedyś bardzo mnie zranił. Ciągnęło mnie do nich, aż dotarło do mnie, że ja sama, podobnie jak ogień, boję się intymności i na różne sposoby staram się jej unikać. Ponieważ dla mnie intymność wiąże się z ryzykiem wydawania się kimś mniej niż idealnym i niegodnym. Dlatego pomijam moment zbliżenia, próbuję natychmiast połączyć się z partnerem, zawsze być dobrym i całkowicie zatracić swoje „ja”. Muszę nauczyć się zatrzymywać, patrzeć na Człowieka i próbować zobaczyć go, tego prawdziwego, poprzez swoje złudzenia i lęki. I wybrać, czy chcę być obok niego tak, naprawdę. Intymność jest dewaluacją i upokorzeniem wszelkich przejawów. Dlatego zamarzam, ukrywam wszystkie swoje negatywne i pozytywne doświadczenia i zamieniam się w nieożywioną lalkę. Muszę nauczyć się najpierw „łapać” swoje pragnienia czy niezadowolenie, a potem starać się o nich mówić poprawnie, nie obwiniając innych za moje nieprzyjemne uczucia. I naucz się akceptować odmowę. I nauczyć się (co okazało się dla mnie jeszcze trudniejsze!) akceptowania zgody. I wreszcie, intymność jest zawsze trudną stratą. Przeraża mnie, bo jestem wobec niej bezsilny. I dlatego ciągle próbuję uciekać od związków. Muszę nauczyć się zostawać. Wciąż studiuję. Kiedy po raz pierwszy przyszłam na terapię, przerażona i z otwartą raną straty, wydawało mi się, że będę chodzić tyle, ile będzie trzeba, i nie będę się już bać. Wtedy moja terapeutka powiedziała mi coś rozczarowującego: „będziesz musiała pokonać swój strach”. Najtrudniejszą rzeczą w tym przypadku jest opuszczenie scenariusza i nie wchodzenie w niego ponownie. Kiedy uważnie obserwujesz swojego partnera i myślisz sobie: „Powiedziałem to i zrobiłem to, to znaczy, że powinien tak zareagować”. Bo tak właśnie było z byłymi partnerami – bieganiem w kółko. I oto on. Stoi i reaguje zupełnie inaczej. A to wytrąca Cię z równowagi: nie wszystko idzie zgodnie z planem! Trudno wytrzymać nieprzewidywalność i nie trzymać się scenariusza. Bo choć scenariusz jest smutny, JA JUŻ WIEM, jak w nim żyć. Boli, ale jest znajome i bezpieczne. I od razu chcę uciec i zerwać związek. Ponieważ to jest przerażające. Bo ludzie umierają i nic nie da się z tym zrobić. Bo nie ma gwarancji, że wszystko nie pójdzie na marne. Bo nie sposób w pełni zrozumieć Drugiego Człowieka. I na pewno nie ma chęci kontrolowania tego. Chociaż czasami oczywiście istnieje takie pragnienie. Potem siadam na krześle, szlocham i boję się. A ja nadal przechodzę przez swój strach.