Zaprogramowane rozstania „Jeśli masz wątpliwości, czy osoba, której potrzebujesz, jest teraz przy Tobie, wiedz: to jest właśnie ta osoba”. Valery Sinelnikov Wśród moich kolegów regularnie pojawiają się „żarty”, takie jak: „Rozwiodłam się z mężem dzięki Szkole Poradnictwa!”. Lub: „Zrezygnowałem z pracy dzięki Szkole Trenerów Biznesu!” Takie globalne zmiany życiowe rzeczywiście regularnie zdarzają się uczestnikom różnych programów rozwojowych i szkół. Uczniowie dzielą się podobnymi odkryciami ze sobą oraz z nauczycielami podczas porannych sesji dzielenia się informacjami lub podczas przerw na lunch. Wydawać by się mogło, że okazje nie sprzyjają zabawie i ironii, ale nie osobom, które weszły na ścieżkę samopoznania. Każdy z nas w pewnym momencie zaczyna zadawać sobie pytania o to, dlaczego w życiu wydarzają się pewne wydarzenia, dlaczego pojawiają się konflikty i stres. Problematyczne sytuacje zwykle dotyczą bliskich i mniej bliskich krewnych, mężów/żon, szefów, współpracowników – ogólnie rzecz biorąc, wpływa to na relacje. W związkach zajmujemy określone pozycje lub role: „mąż”, „żona”, „dziecko”, „szef”, „partner” itp. Niektórzy zagłębiają się w praktyki energetyczne, inni przechodzą psychoterapię u specjalisty, a nawet sami zaczynają praktykować poradnictwo. Tak czy inaczej, zaczynamy uzyskiwać odpowiedzi na nasze pytania. A w wyniku badań i analizy historii naszego życia i historii rodziny często okazuje się, że pozycje, które faktycznie zajmujemy w systemie rodzinnym lub w jakichkolwiek innych relacjach, nie odpowiadają rolom nominalnym. Oznacza to, że odkrywamy na przykład, że nasi rodzice są dla nas nie tylko rodzicami, ale także dziećmi i oczekujemy od naszych dzieci funkcji rodzicielskich. Może być wiele innych przykładów. Takie naruszenia hierarchii rodzinnej z pewnością wpłyną na wybór partnera życiowego i charakter relacji z nim. W pewnym momencie staje się dla nas oczywiste, że cała nasza rodzina i cały klan od dającej się przewidzieć przeszłości żyły w obliczu globalnych zakłóceń w relacjach w ramach systemu rodzinnego. Naturalnie istnieje chęć przekazania tych prostych prawd i praw relacji w rodzinie bliskim nam osobom. Nie zawsze jest to możliwe i nie jest konieczne, zwłaszcza jeśli przekaz skierowany jest do starszego pokolenia. Ale proces się rozpoczął i zaczynamy zmiany przynajmniej od siebie. Zajmując świadomie „właściwe” stanowisko w relacjach z rodziną, porzucamy poprzednie, „złe” stanowisko, w którym mogliśmy znajdować się przez dziesięciolecia. A nasz system rodzinny jest systemem, ponieważ zarówno „poprawne”, jak i „złe” mechanizmy działają w nim równie harmonijnie. W związku zawsze uczestniczy co najmniej dwóch uczestników i jeden nie może się zmienić bez wpływu na interesy drugiego. A zmieniając swoją rolę w rodzinie, niezmiennie narażamy cały system na porażkę. System jest oburzony. Wyraża się to na przykład w oskarżaniu nas o sekciarstwo w nauczaniu psychologii, a niektórzy z naszych bliskich są nawet pewni, że nasza psychoterapia nie może obejść się bez czarnej magii. W każdym razie, przyjmując w rodzinie nowe, poprawne hierarchicznie role, odchodzimy od starych ról. Jest w tym nowa identyfikacja, ale jest też strata. Utrata poprzednich związków. W idealnym przypadku, wraz ze zmianą ról, następuje całkowita „rewizja” relacji, a rodzice stają się naszymi rodzicami, a oni z kolei tracą w nas wsparcie i wsparcie, które jesteśmy już dorośli i silni. W tym przypadku nie ma prawdziwego rozdzielenia. Wręcz przeciwnie, uciekając tak wcześnie z domu rodziców, my.