Refleksje o mamie-8. Nierówność płci, czyli efekt Zeigarnika Jest taki stary żart. Przytoczę to tutaj w całości: „Mąż wraca z podróży służbowej, wchodzi do mieszkania, a tam jego żona i jej kochanek. Od razu złapał żonę za włosy i mocno ją bił. Żona wraca do domu od teściowej, a tam jest mąż i jego kochanka. Żona rzuciła się na nią i dała jej w kość. Morał: niezależnie od tego, co się stanie, winna jest kobieta. Dlaczego zapamiętałem ten żart? Tak, ponieważ to samo często dzieje się w związku z mężem i żoną. Jeśli w małżeństwie pojawią się jakieś problemy, zawsze winna jest kobieta. Mąż pił – źle patrzyła na to, z kim wychodzi za mąż. Mąż zaczął pić w trakcie małżeństwa – było coraz gorzej. Mąż odszedł – to jego życie nie do zniesienia. Mąż bije – prowokowała. Mąż nie daje pieniędzy – nie prosi o pieniądze – żona nie inspiruje jej do dbania o siebie i dzieci nie pomaga – wykazała się nadmierną niezależnością. Mąż jest zawsze zajęty sprawami pozarodzinnymi – nie potrafi mu wytłumaczyć, jak ważny jest dla niej. Mąż krzyczy – żona, jak – wspiera jego skandalizację. nie była dość dobra, mądrzy i przystojni mężowie nie zdradzają... Znacie te historie? Jeśli nie, mieszkasz w Europie Zachodniej lub USA. Bo w naszej rzeczywistości te zniekształcenia są oczywiste. I stają się szczególnie widoczne w terapii. Dziewięć dziesiątych sesji poświęconych jest rodzinie, zwykle o mamie. I nawet gdy tata miał to wszystko (agresję, alkoholizm, nieodpowiedzialność, infantylizm), dorosłe dziecko, w zamyśleniu mówiąc: „Tak, nie było to dla niej łatwe”, po chwili znów zaczyna gwałtownie narzekać na mamę. Chociaż: uwaga! – to ona pracowała, została z dziećmi, kiedy mężczyzna odszedł, opiekowała się i starała, jak mogła... Ale i tak jest winna! Winny! Winny! Kup jej perfumy Gucci „Guilty”. Nie przesadzam. Podam „klasyczny” przykład. Trzeci rok terapii, klientka Marina, 35 lat. Inteligentna, piękna, wykształcona. Żonaty. Matka i ojciec są rozwiedzeni - odszedł, gdy Marina miała 3 lata. Wcześniej mój ojciec pił i stał się awanturniczy. Potem zrobił to samo, ale z innymi kobietami i dziećmi innych ludzi. Zarabiał pieniądze, tracił je, organizował biznesy i zbankrutował. I pił, pił, pił... Nie pomogło. Nie dał pieniędzy. Nie pojawiał się w jej życiu przez 30 lat - i nagle - „Córko! Droga! Kochanie! Szukałem Ciebie! Przepraszam, to moja wina! Ukończyłam 12-etapowy program leczenia alkoholizmu! Moje życie się zmieniło! Wszystko rozumiem!” A Marina przebaczyła… Dlaczego nie przebaczyć – daje prezenty, daje pieniądze, awanturuje się z wnuczką. Wzorowy ojciec i dziadek Ale nie o to chodzi Marina! Przed nami 107. spotkanie - i prawie 107. odcinek Baletu Marlezon... Problemem jest mama. Mama to zrozumiała. Mama wkracza w życie Mariny. Codziennie do niej dzwoni i pyta, jak się czuje i co się dzieje. I to doprowadza Marinę do wściekłości! A ona niegrzecznie odpowiada matce. A gdy tylko myśli o matce, „przysiada” i „kiełbaski”. I nic nie pomaga - to jak utworzona reakcja alergiczna. Za każdy występ mamy w życiu Ale tata jest cudowny. To jak dobrze skrojona mała czarna sukienka. Rzadko noszona, leży idealnie, to must have w Twojej garderobie. Tata pojawia się raz na półtora miesiąca, z zainteresowaniem pyta Marinę o życie, prosi o pozwolenie na odwiedziny wnuczki. Generalnie „nie narusza granic”. Ale mama to łamie. I nie ma znaczenia, że ​​Marina regularnie prosi matkę, aby usiadła z chorą córką, aby nie brać zwolnienia lekarskiego - w pracy jest tego rygorystyczna. I nie ma znaczenia, że ​​Marina korzysta z pomocy mamy, gdy musi wyjechać na wakacje (raz w roku), na zakupy do Wilna czy Warszawy (raz w miesiącu), do fryzjera, na manicure, pedicure (raz w tygodniu), spotkać się z koleżanką (raz na dwa tygodnie)... Mama jest potrzebna średnio od dwóch do siedmiu razy w tygodniu - w końcu są wyjazdy służbowe, awaryjna praca w pracy, a dziewczynka nie ma jeszcze trzech lat, i chodzi do przedszkola tak sobie - idzie na tydzień, tydzień jest chora. Przy tym wszystkim to matka wzięła urlop macierzyński, aby zaopiekować się dzieckiem i była z nią do ukończenia dwóch i pół roku życia, dopóki Marina nie zdecydowała, że ​​jej córka potrzebuje„ towarzysko ” w prywatnym przedszkolu Marina zdaje sobie sprawę ze wszystkiego – jak wiele zrobiła i nadal robi dla niej mama, i że bez niej nie mogłaby dostać swojej ulubionej i bardzo dobrze płatnej pracy… Ale. wciąż ilość złości na matkę, gdyby można ją było zmierzyć, okazałaby się potworna, a wielkość wdzięczności byłaby prawie zerowa. A w przypadku taty obraz odwrotny. Wielka wdzięczność i lekka uraza: „Szkoda, że ​​nie byłeś ze mną przez te wszystkie lata”. Chce, żeby jej mama funkcjonowała jak urządzenie z dwoma przyciskami „włącz” i „wyłącz”. Teraz Marina jej potrzebuje – Marina nacisnęła przycisk – i pojawiła się jej matka. Po cichu wykonałem rozkaz - i równie cicho, spokojnie odszedłem. Ale mama: Chce porozmawiać z Mariną na różne głupie tematy, a to nie wychodzi natychmiast po powrocie Mariny do domu - i to doprowadza do wściekłości! Wykonuje prace domowe, gdy Marina nie prosi - i to doprowadza do wściekłości! ! Rozpieszcza wnuczkę - po prostu doprowadza do wściekłości! Czasem kłóci się z Mariną i nie zgadza się - doprowadza do wściekłości! Komunikuje się z ludźmi, których Marina nie lubi i próbuje coś o nich powiedzieć - doprowadza do wściekłości! Nie wszystko mi się w mojej matce podoba: i to, jak urażona zaciska wargi, powstrzymując się po kolejnym niezadowoleniu Mariny. I jak przynosi z daczy domowe maliny i truskawki - w końcu Marina sama wszystko może kupić, nie potrzebuje tego. A jak prasuje sukienki i spodnie swojej wnuczki, a także koszule i spodnie męża - bezsensowne zadanie! A o prasowaniu pościeli w domu Mariny nie ma nic do powiedzenia - nikt tego nie robi nigdzie na świecie, chyba że w hotelach... Czasami mówi: "Rozumiem, dlaczego tata pił... Jeśli zawsze taka była, to zrozumiałe …Ja sam czasem mam ochotę się napić… Kiedy już mnie nie słyszy…” Słuchając Mariny, mam ambiwalentne uczucia. Z jednej strony współczuję – rzeczywiście mama robi za dużo, za bardzo opiekuje się Mariną, za bardzo przejmuje się mężem i dzieckiem, ale z drugiej strony jestem zła. Jeśli Twoja mama tak Cię denerwuje, odmów jej pomocy! W ogóle! Omów nowe zasady życia, weź klucz do mieszkania, wyjaśnij się. I przestań go używać. Mama jest nauczycielką, młodą emerytką. Zawsze znajdzie pracę i stopniowo wypełni swoje życie czymś nowym. Ale Marina woli podwójny przekaz: tekstowi „Jestem tobą zmęczony” towarzyszy refren „Nie zostawiaj mnie, nie poradzę sobie bez ciebie”. I myślę: może wyprasowane koszule i spodnie mojego męża, szczęśliwe dziecko i czysty dom to nie jest aż tak wysoka cena za rozmowę z mamą... Ale Marina nie ma z czym porównywać - jej mama była zawsze przy mnie, i rozgrywa się kolejny akt „jak mnie zdobyła”… Marinie brakuje jednego bardzo ważnego uczucia do matki. To uczucie to wdzięczność. Mama dała wiele i nadal daje swojej córce. Ale wszystko jest nie tak, wszystko jest nie tak... Czasami mama zostawia Marinę ze łzami w oczach, czasami rozłącza się, gdy córka zaczyna ją besztać przez telefon... Ale mama zawsze wraca. Nieważne, jak bardzo córka ją poniża, odrzuca, karci… Mama pozwala jej to sobie robić, ale tata taki nie jest. Kiedy właśnie „wrócił” z 30-letniej odysei przez świat alkoholu, Marina próbowała wysunąć przeciwko niemu roszczenie. Ale tata stanowczo powiedział: przeszłości nie da się zmienić i albo całkowicie zaakceptujesz mnie, swojego ojca, i wyrzekniesz się wszelkich roszczeń i wyrzutów, albo opuszczę twoje życie. Dobrze, że Marina miała kogoś, kto „wysuszył” jej złość i niepokój – terapeutę, tę samą matkę, która, muszę przyznać, zachowywała się szlachetnie, nic nie mówiła ani nie robiła. Chociaż jestem pewien, że poczuła się jednocześnie zraniona i urażona... Ponieważ włożyła duszę w Marinę. Pracowała za półtora raza wyższą stawkę. Zajmowała się małym dzieckiem, jak mogła - w końcu nie miała tak pomagającej matki. Robiła wszystko, aby jej córka nie została pozbawiona miłości i uwagi. Za grosze nauczyciela ubierała ją, transportowała, rozwijała... Nie wiemy, jaką cenę za to zapłaciła - samotność, bóle stawów, bezsenność... Ale próbowała i robiła, co mogła. A tata NIC nie zrobił. A teraz jest oblany czekoladą – a moja mama cały czas mnie wkurza. Myślę o płciniesprawiedliwość. Bo w wielu rodzinach, w których ojciec jest obecny tylko nominalnie lub nie ma go wcale – a jednocześnie dziecko nosi jego nazwisko i patronimię – WSZYSTKO robi matka, ale potem dziecko dorasta – i zapomina o swoim dzieciństwie. Widzi tylko tę „uciążliwą”, „kontrolującą”, „nadopiekuńczą” część matki i z nią walczy. Ale ta część pojawiła się właśnie dlatego, że drugi partner po prostu NIE istniał. To, co normalnie powinni zrobić oboje rodzice, zrobiła jedna matka. I oczywiście, jako sportowiec, który od dawna zajmuje się, powiedzmy, pływaniem i rozwija obręcz barkową, matka przez wiele lat rozwija dokładnie te „mięśnie”, które wytrzymują podwójne obciążenie. I nadal trenuje pod swoją opieką, opieką i pomocą, bo bez obciążenia mięśnie bolą i bolą. Jak sportowcy odchodzą z wielkich sportów? Zwykle odchodzą z powodu kontuzji lub wieku. Jak nadopiekuńcze matki opuszczają pozycję opiekunki – żywicielki rodziny – sprzątaczki – wychowawczyni? Albo z powodu traumy odrzucenia, upokorzenia, zaniedbania – albo z powodu wieku, w którym nie mogą już realizować zapisanego na dysku programu „Prawdziwa Miłość”. Ale wydaje się, że nie można po prostu usunąć tego programu. Nie słyszą. Nie zauważaj. Są obrażeni, ale nadal pomagają. Dlaczego? Tak, bo często w ich życiu nie ma nic innego. Świetna rada: „Żyj SWOIM życiem” nie działa, ponieważ nie mieli własnego życia. Wychowywali dzieci, pracowali, biegali, próbowali... To było ich życie. A tu - to wszystko, nie jesteś już potrzebny... Jak odbudować? Jak wygląda to „własne życie”? Jak nauczyć się takiego życia – i tak naprawdę żyć samotnie, niepotrzebnego już dzieciom i odrzuconego przez wnuki. W modelu zachodnim możesz podróżować z oszczędnościami emerytalnymi, poznawać nowych ludzi, angażować się w kreatywność, studiować na uniwersytecie trzeciego wieku... Wy, dzieci, na Wschodzie nigdy nie opuścicie i będziecie wspierać i opiekować się aż do śmierci. I tylko my, żyjący w modelu przejściowym „ze Wschodu na Zachód”, nie wiemy, co robić. Dzieci wychowywane były po staremu, wspólnotowo – robiły dla nich, co mogły, a czego nie mogły, rozmawiały o wzajemnej pomocy, znaczeniu i wartości rodziny, wzajemnej pomocy, starały się dać z siebie wszystko, odmawiając sobie wszystko... Co prawda w połowie rodzin ojca nie było w pobliżu - ale czy nasze kobiety zapomniały, jak powstrzymać galopujące konie? Czas minął, wartości się zmieniły, a teraz dzieci mówią o granicach, przestrzeni osobistej, rezygnują z domowych pikli i konfitur... Nie rozumieją, jak ważne jest, aby mama była potrzebna i ważna, znacząca, i zauważona przez swoje dzieci. Taka jest rzeczywistość wielu współczesnych rodzin, w których matka wychowywała dziecko samotnie. Nosiła ten ciężar – a teraz, kiedy już wszystko zrobiła, a dziecko wyrosło, odnoszące sukcesy, wykształcone, inteligentne (bardzo inteligentne) – nie jest już potrzebna. Ale nie potrzebuje wiele – szacunku, wdzięczności. I rozmawiać. I stara się na to zapracować – swoją pomocą, opieką i włączeniem w życie dzieci. Tak było wcześniej. Ale świat się zmienił – i teraz ciągle jej mówią: „Nie pozwalasz nam żyć”, „Daj nam spokój”. Nie jest głupia – skoro potrafiła wychować tak mądre dzieci – tylko dlaczego one nie mają cierpliwości, żeby wytłumaczyć własnej matce kilka prostych rzeczy? Wyjaśniaj, nie oczekując, że od razu zrozumie. Kiedy byliśmy mali, moja mama czytała nam bajki i opowiadała nam historie. Czasem musiała powtarzać ten sam tekst setki razy – i nie złościła się, nie obrażała, nie krzyczała: „Jesteś głupi?” - ale ona tylko czytała, odpowiadała na pytania, mówiła... Czy naprawdę nie mamy dość cierpliwości dla naszej mamy - żeby raz, drugi, trzeci, piąty wytłumaczyć... "Mamusiu, bardzo Cię kocham i zapytam żebyś nie mył podłogi w moim domu - sam to zrobiłem, zrobię to. Lepiej usiądź.” „Mamo, proszę, nie smaż u mnie naleśników – jestem na diecie, a smażone jedzenie jest dla dzieci szkodliwe, gotowane jest dla nich lepsze”. „Mamo, dziękuję, nie zjedz dżem. Wiem, że jest bardzo smaczny – jeden słoiczek zatrzymam dla siebie, więcej nie będzie mi potrzebny.” Czy to trudne? Ale nie bardzo. Pięć, siedemdziesiąt siedem lub sto trzydzieści dziewięć powtórzeń - ile musisz zapamiętać. Nie od razu nauczyliśmy się rozumieć itak, ale mama była cierpliwa i powtarzała, powtarzała, powtarzała... Tak, to nie jest łatwe, w latach 90. nie znaliśmy słów „współzależność”, „granice osobiste”, „wolność wyboru”… My się zmienili, ale rodzice zmieniają się wolniej. I jak ważne jest, aby być cierpliwym wobec nadmiernie opiekuńczych matek. I jak ważna jest wiara, że ​​relacje mogą się zmienić na lepsze. Ale do nieobecnych ojców jeszcze wrócę. Zawsze zastanawiałam się, dlaczego tak się stało – nie było taty, ale dziecko traktuje go znacznie lepiej niż matkę, która jest zawsze obecna? Mam kilka wyjaśnień. Mama zawsze tam była, ale tata był nieobecny, a wyobrażenia na jego temat powstały na podstawie opowieści, mitów i fantazji. Niezależnie od tego, co matka mówi dziecku o ojcu, ono nadal często fantazjuje, że ojciec jest niezwykły, silny, odważny, bardzo dobry… A co by było, gdyby matka w ogóle nic o nim nie mówiła? Pole projekcji jest ogromne i można w nim „umieścić” albo swoją idealną część (ojciec jest superbohaterem), albo „ciemną stronę mocy” (ojciec jest diabłem piekła). Jeśli jednak ojciec nie był z dzieckiem przez dłuższy czas, nie może ani potwierdzić, ani obalić swoich pomysłów i pozostaje w mitologicznej przestrzeni krainy wyobraźni. Ale moja matka była w pobliżu - i oczywiście nie zawsze zachowywała się idealnie. Dlatego obraz matki jest bliski rzeczywistości, a ojciec jest często po prostu idealnym obiektem. Jednym z najwcześniejszych mechanizmów obronnych jest rozszczepienie. Posługujemy się nim przez całe życie i dzielimy świat na „czarny” i „biały”, Boga i Diabła, dobro i zło oraz… Ojca i Matkę. Obraz matki w dzieciństwie okazuje się podzielony na Matkę Dobrą (karmi, bierze w ramiona, troszczy się) i Matkę Złą (nie przychodzi, gdy dziecko płacze, karze, nie zaspokaja potrzeb). Z biegiem lat zwykle dochodzimy do zdrowszej ambiwalencji – kiedy rozumiemy, że ta sama osoba – matka – może być jednocześnie bardzo dobra i bardzo zła. A niektórzy całe życie oscylują między biegunami: ich matka jest albo „dobra”, albo „czarownica”. A kiedy to rozdarcie dotyczy diady rodzicielskiej, to przez pewien czas dla dziecka/dorosłego istnieje dychotomia „matka jest dobra – ojciec jest zły”. Jeśli jednak dziecko/dorosły nadal stosuje podział, to z biegiem czasu bieguny się zmieniają i obraz zmienia się w „ojciec jest dobry – matka jest zła”. Dzieje się tak nie tylko w rodzinach bez ojca – zdarza się to w wielu rodzinach pełnych. Dlatego im więcej matka mówi przykre rzeczy o swoim nieobecnym ojcu, tym bardziej dzieli pierwotną diadę rodzicielską i tym większe jest prawdopodobieństwo, że później otrzyma „łapę” w postaci miłości do ojca i nienawiści do niej matka Istnieje ciekawy efekt psychologiczny, który polega na tym, że lepiej zapamiętujemy czynności niedokończone niż te zakończone. Nosi imię Bluma Vulfovna Zeigarnik. Tak więc w rodzinie niepełnej efekt Zeigarnika polega na tym, że u mamy wiele rzeczy jest dokończonych i to więcej niż raz, natomiast u ojca jest odwrotnie. Chłopiec i jego tata planowali wybrać się na ryby, ale jego rodzice rozwiedli się, a tata odszedł. Tata obiecał, że kupi córce drogą lalkę, ale upił się i zapomniał. Dziewczynka przez wiele lat czekała na tatę na jego urodziny – ale on nigdy nie przyszedł: zabroniła mu druga żona… To, co się nie wydarzyło, o czym fantazjowano, co obiecano, a co się nie wydarzyło, zostaje zapamiętane, bo dziecko miało pragnienie, zamiar, motyw - ale coś poszło nie tak... I przy każdej okazji staramy się dokończyć przerwaną akcję. I dlatego dzieci tak chętnie przywracają zerwany kontakt z ojcem – nawet jeśli był okropny, pił, bił matkę, krzyczał… Zwykle było coś dobrego, coś potencjalnie interesującego, ważnego, znaczącego – coś, co nigdy się nie wydarzyło. .. Próbując wydobyć coś od ojca – miłość, ciepło, wsparcie – dziecko popada w „zdradę” matki, zaczynając komunikować się z tatą już jako dorosły… Albo nie odchodzi – nie dorastając się, pozostając z „rozdzieloną parą rodziców”, gdzie jedno jest dobre, drugie złe – i reprodukuje to we własnej rodzinie… Każde dziecko ma matkę i ojca. Relacja między nimi rozwija się inaczej lub nie rozwija się wcale. Czasem żyją szczęśliwie i/