ODDAJ SIĘ OD WOJENNEJ ŚCIEŻKI. JAK NAWIĄZAĆ RELACJĘ Z NARZECZONĄ LUB ZIĘCIEM. (w magazynie „9 miesięcy”). Twoje dzieci spodziewają się dziecka. Możesz mieć z nimi różne relacje – ciepłe, przyjazne i bliskie, gdy obie strony są ze sobą zadowolone; formalnie grzeczny - gdy nie ma szczególnej miłości, ale nie ma wrogości, jest duży dystans, ale komunikacja rozwija się głównie bez konfliktów; otwarta wrogość, gdy konflikty występują stale, ale relacje nadal istnieją, i całkowite zerwanie, gdy nie ma już kontaktu. Tak czy inaczej, teraz nie jest czas na rozpamiętywanie starych żalów i zastanawianie się, kto zaczął to pierwszy i kto jest bardziej winny, ale czas na budowanie nowych, konstruktywnych i wspierających relacji. Dlaczego jest to ważne teraz? Ponieważ Twoje dzieci przeżywają trudny, kryzysowy okres w swoim życiu, doświadczają załamania wszelkich pomysłów, sposobów życia, restrukturyzacji relacji i planów na przyszłość. Ponadto czeka ich wiele nowych zmartwień, nowa wielka odpowiedzialność, która nie może ich nie przerażać. Kręci im się w głowie od ilości spraw i problemów, jakie widzą przed sobą. A jeśli w tym samym czasie samopoczucie kobiety w ciąży gwałtownie się pogorszy (co zdarza się bardzo często), radzenie sobie ze wszystkim, co się dzieje, staje się jeszcze trudniejsze. A teraz szczególnie potrzebują pomocy i wsparcia ze strony rodziców, a nie chłodu, kłótni i wyrzutów. Z drugiej strony są tu także twoje interesy. Nawet jeśli nie marzysz o dobrych relacjach z synową czy zięciem, jeśli nie nawiążesz ich na czas, możesz otrzymać zakaz lub utrudnić komunikację z przyszłym wnukiem , czego prawdopodobnie tak naprawdę nie chcesz. Co możesz zrobić, aby spotkać się z nimi w połowie drogi? Co Ci nie odpowiada? Jeśli Twoje relacje z zięciem lub synową są formalnie uprzejme, Twoim celem jest uczynienie ich bliższymi i cieplejszymi. Najpierw zastanów się, co powstrzymuje Cię przed zbliżeniem się. Zwykle są to ukryte negatywne uczucia - dezaprobata, wrogość, zazdrość lub coś innego. Ustal, z jakich powodów są one spowodowane i czy rzeczywiście są one aż tak istotne. Nawet jeśli wydają ci się znaczące, jest mało prawdopodobne, że będą miały znaczenie dla twojego syna lub córki, w przeciwnym razie wybraliby inną osobę na swojego małżonka. A skoro Twoje dziecko (choć dorosłe) jest szczęśliwe, oznacza to, że Ty też możesz być szczęśliwy. Na przykład nie podoba Ci się sposób, w jaki gotuje Twoja synowa (za dużo marnowania lub za dużo smażenia lub coś innego). . Regularnie wyrażasz to jej, swojemu synowi, lub zachowujesz to dla siebie. Tak czy inaczej, wasza irytacja stoi między wami i oddala was od siebie. Zastanów się, jakie znaczenie mają jej umiejętności kulinarne dla ich i Twojego życia. Jak ważne jest, aby Twój syn był szczęśliwy? Czy to zakłóca ich związek, czy nie? Jeśli odpowiesz nie, to najprawdopodobniej. twoja irytacja powinna minąć. Przestaniesz zaciskać usta, staniesz się bardziej przyjacielski, a twój związek się ociepli. Jeśli jednak irytacja pozostanie, sprawa jest inna. Następnie spróbuj szczerze odpowiedzieć sobie na pytanie: „Co mnie tak naprawdę denerwuje?” Najprawdopodobniej jest to zazdrość, szczególnie jeśli Twoje życie rodzinne nie układa się zbyt pomyślnie i starasz się wypełnić jego pustkę relacją z synem i jego rodziną. Następnie pilnie musisz znaleźć inne sposoby na jego wypełnienie. Możesz spróbować poprawić relacje z mężem lub żoną, przywrócić dawną miłość i wzajemne zainteresowanie. Możesz znaleźć nowe hobby - od sportu lub kursów języka włoskiego po ikebanę, praktyki duchowe i sztukę. W takim przypadku warto skontaktować się z psychoterapeutą, aby pomógł Ci zbudować nową linię w swoim życiu. Tak będzie lepiej dla wszystkich – Twojego współmałżonka, Twojego syna, jego żony, a przede wszystkim Ciebie. Gdy tylko Twoje relacje z synem i jego rodziną przestaną być dla Ciebie centrum wszechświata, od razu się poprawią. Jeśli poczułeś się urażony jakimś przejawem wobec siebie, teraz jest czas, aby ci to wybaczyć. Ta praca nie jest łatwa, ale bardzo ważna. Napisz listę wszystkich swoich skarg, a następnie podrzyj jąmałe kawałki. Powiedz sobie: „Życzę im wszystkiego najlepszego i nie będę już pamiętać starych konfliktów. Potrzebują teraz pomocy i wsparcia, a moje żale tylko mi w tym przeszkodzią”. Jeśli to nie pomoże, zastosuj technikę „pustego krzesła”. Ustaw krzesło przed sobą i wyobraź sobie, że siedzi na nim Twoja synowa lub zięć. Opowiedz swojemu wyimaginowanemu rozmówcy o wszystkich swoich skargach, pamiętaj, aby każdą frazę rozpocząć od słów: „Jestem przez ciebie obrażony za…”. Trzeba to robić na głos, bo wymawiany każdy ładunek negatywnych emocji traci swoją moc. Jeśli to Ci nie pomoże, patrz wyżej. Wydaje się, że nie chodzi tu o Twoją synową czy zięcia, ale przecież o Ciebie i Twoją zazdrość na tle własnego niespełnienia w innych obszarach. Dalej - według listy. Drugą rzeczą, o której musisz pomyśleć, jest to, co może spowodować powściągliwość ze strony synowej lub zięcia. Być może w jakiś sposób ich obraziłeś lub przestraszyłeś i dlatego starają się trzymać od ciebie z daleka. Inne Twoje błędy to presja, naruszenie granic młodej rodziny, brak szacunku dla jej zasad, sposób życia. Kiedy zrozumiesz, co było z Twojej strony nie tak, zacznij zbliżać się do zięcia lub synowej Przestańcie wtrącać się w relacje młodych małżonków i próbować narzucać im życie według własnych praw i podobieństwa. Za każdym razem, gdy chcesz wyrazić swoją choćby odrobinę negatywną ocenę ich działań, powiedz sobie – moje dzieci są już dorosłe, one same wiedzą, jak najlepiej żyć. Nawet jeśli popełnią błąd, będzie to dla nich pożyteczne, bo żadna rada nie zastąpi wielkiej sprawy zrobionej własnymi rękami.” Jeśli to nie pomoże, zadaj sobie pytanie: „Dlaczego powinienem to zrobić i co może z tego wyniknąć?” Zwykle szczera odpowiedź natychmiast tłumi chęć nauczania i oceniania. Można z tego czerpać także dodatkowe korzyści. Zamiast narzucać im swój sposób życia, przyjrzyj się bliżej ich sposobom. To ludzie nowego pokolenia, pod wieloma względami być może bardziej nowocześni i przystosowani do życia od Was. Jeśli spojrzysz na to nie krytycznie, ale z ciekawością, zawsze istnieje możliwość nauczenia się czegoś nowego i przydatnego dla siebie. Spróbuj porozmawiać z nimi od serca i to nie raz. Pamiętaj, że ich stan może być teraz bardzo napięty, ponieważ przygotowują się na duże zmiany w życiu i to nie może ich nie przerażać. Dlatego mów łagodnym i spokojnym głosem, bądź tak akceptujący i przyjacielski, jak to tylko możliwe. Po pierwsze, powinieneś przyznać się do swoich błędów, nie przypominając im o innych. Powiedz nam, gdzie Twoim zdaniem się mylisz i obiecaj, że w przyszłości będziesz bardziej uważny. Rozpocznij frazy słowami: „Przepraszam, że...”, „Wybacz mi, że jestem…”, „Uświadomiłem sobie, że się myliłem, że...”. Jeśli widzisz, że dzieci są niechętne nawiązać kontakt, nie rozpaczaj. Spróbuj ich czymś zainteresować, zastanów się, co jest dla nich ważne i o czym będą chcieli z Tobą porozmawiać. Zadawaj pytania o to, co ich interesuje, jak żyją. Postaraj się naprawdę zainteresować ich tym, czym się interesują, poproś, aby przedstawili Ci tę sprawę, czy to będzie piłka nożna, muzyka, motocykle czy coś innego. Najprawdopodobniej tematem, w którym wygrywają obie strony, są teraz narodziny dziecka, ale w każdym razie nie należy ciągle spekulować na ten temat, zwłaszcza że może się to teraz okazać najbardziej intymne. Nie zapomnij monitorować reakcji na swoje pytania – jeśli widzisz, że budzą one opór, lepiej nie nalegać, ale na chwilę się wycofać. Pamiętaj, że głównym zadaniem jest teraz zmiana swojego wizerunku w oczach zięcia lub synowej, przekształcenie go z wroga lub wroga w dobrego przyjaciela. Aby to zrobić, ważne jest, aby nie wywierać presji, ale oddalić się w czasie, szanując granice i pragnienia drugiej osoby, ponieważ każda presja jest agresją, a agresja jest zawsze bezpośrednio kojarzona z wrogami. Opowiedz nam o tym, jak ważne są relacje dla Ciebie, jak cenisz swojego zięcia lub synową i co jesteś gotowy zrobić, aby ułatwić Twoim dzieciom przetrwanie trudnego okresu. Staraj się je chwalić tak bardzo, jak to możliwe, pozostając jednocześnie szczerym. Z pewnością tyZnajdziesz wiele dobrych cech u wybrańca swojego syna lub córki i bardzo ważne jest, aby wiedzieli również, dlaczego ich lubisz. Pochwała to najlepszy sposób, aby uczynić relację cieplejszą i bardziej przyjazną, ale jakakolwiek fałsz zniweczy wszystkie Twoje wysiłki. Zadawaj więcej pytań, aby dowiedzieć się, jak najlepiej możesz im pomóc. Nie rób niczego, o co nie jesteś proszony. Jeśli chcesz kupić coś, co sprawi radość Twoim dzieciom, spróbuj wziąć pod uwagę ich gusta i życzenia. Nie kupuj dużych prezentów bez ich zgody i wyraźnego określenia, czego chcą. Jeśli kupione przez Ciebie łóżeczko stoi w ich pokoju przez dłuższy czas, a jego widok doprowadza je do szału, jest mało prawdopodobne, aby poprawiło to wasz związek. Staraj się chwalić je tak bardzo, jak to możliwe, zachowując przy tym szczerość. Z pewnością znajdziesz wiele dobrych cech u wybranego swojego syna lub córki i bardzo ważne jest, aby oni również wiedzieli, dlaczego ich lubisz. Pochwały to najlepszy sposób, aby relacje były cieplejsze i bardziej przyjazne, ale nawet małe kłamstwo może zrujnować każde Twoje przedsięwzięcie. Staraj się dostrzegać wszelkie wzajemne kroki, nawet te najmniejsze, akceptować je i celebrować, dziękować im, mówić o tym, jakie to przyjemne ruch jest dla Ciebie. Najważniejsze, żeby nie odbiegać od zamierzonej linii – zdobycie ich zaufania zajmie ci trochę czasu, a każdy powrót do tego samego może cię znacznie cofnąć w nawiązaniu nowego związku. Zniszcz „wizerunek wroga”. Jeśli Twój związek jest na etapie otwartej wrogości lub całkowitego zerwania, ważne jest, aby zrozumieć, że jest mało prawdopodobne, że od razu stanie się ciepły i przyjazny od intensywnej agresji lub wcale. Na początek konieczne jest doprowadzenie związku przynajmniej do fazy formalnej grzeczności; może to już wystarczyć, aby wziąć udział w przygotowaniach do radosnego wydarzenia - narodzin wnuka, a następnie jego wychowania. A im dłużej pojednanie będzie opóźnione, tym trudniej będzie później poprawić stosunki. Więc nie czekaj, zacznij coś robić już teraz. Szczególnie ważne jest, aby zacząć rozwijać naprawdę szczere uczucia współczucia, troski i wsparcia. Używaj wszystkich powyższych technik, aż poczujesz, że to naprawdę tam jest. Spróbuj wejść w skórę swojego zięcia lub synowej i zrozumieć, jak się czuli, komunikując się z tobą. Zapytaj syna lub córkę, dlaczego ich partner jest na ciebie zły i dlaczego ich to obraża. Im lepiej zrozumiesz drugą stronę, tym łatwiej będzie ci wybaczyć wszystkie swoje żale i uniknąć przyszłych błędów w swoim zachowaniu. I dopiero wtedy zacznij się do nich zbliżać. Na początek powinieneś ponownie przyznać się do swoich błędów i przeprosić za nie, bez względu na to, jak trudne może to być. Spróbuj umówić się z nimi na spotkanie i rozpocząć je od przeprosin, stosując te same zasady, co powyżej. Jeśli on lub ona nie chce się spotkać, możesz przeprosić przez telefon lub napisać do niego list, w którym wyrazisz ubolewanie z powodu tego, co wydarzyło się między tobą a nadzieją na spotkanie. Dobrze, jeśli Twój list lub telefon zaczyna się od ciepłych słów, na przykład: „Droga Maszo!”. Jeśli widzisz, że Twój zięć lub synowa nadal nie chce się z Tobą skontaktować, spróbuj zacząć od syna lub synowej. córka. Powiedz im, że chcesz naprawić swój zerwany związek, poproś o radę, jak to zrobić i jak naprawić swoje błędy. Powiedz im, jak bardzo doceniasz ich wybrankę i jak żałujesz, że ich związek tak bardzo się pogorszył. Przekaż im pozdrowienia i ciepłe życzenia. Zapytaj o sprawy i zdrowie zięcia lub synowej, aby być na bieżąco z ich życiem i okazywać im swoje zainteresowanie i zaangażowanie. Możesz przekazać pewne prezenty i oznaki uwagi i dobrej woli poprzez swoją córkę lub syna, ale staraj się, aby nie odpowiadały one Twojemu gustowi, ale życzeniom osoby, dla której są przeznaczone. Zapytaj swojego syna lub córkę, o czym marzy ich wybraniec, co może mu teraz szczególnie sprawić przyjemność i zrób to dla niego. Ponownie możesz dołączyć do prezentu jakąś notatkę z miłymi słowami i nadzieją na poprawę.