De la autor: Acest articol este publicat pentru prima dată. Cred întotdeauna că va veni ajutor. Se întâmplă să uit de asta în mod conștient și apoi să cred în ea în afara conștiinței, fără cuvinte, fără să văd imaginea, fără să aud motivul, nu am un optimism rapid. Sunt caracterizat de lacune de timp și într-o stare în care pare un eșec și nu există nicio ieșire. Și ceea ce este înfricoșător nu este ceea ce s-a întâmplat, ci că nu există nicio limită în vedere la această stare și momentul care mi s-a abătut în viață. Cât de fericit sunt că trăiesc vremuri modeste (aforism taoist) și nu prea sunt astfel de momente Uneori, atenția mea interioară este atrasă de unul dintre evenimentele din viața copilăriei mele. Mi-ar plăcea să fiu de înțeles și de înțeles în sensul pozitiv al cuvântului. Acum sunt mai mult un analist decât un participant, dar de aceea vă pot împărtăși că aveam aproximativ cinci ani. Nu vreau să verific (cu mama) câți ani aveam cu adevărat. Am avut dizenterie. Stăteam întinsă într-o cameră de spital. Nu-mi amintesc băiatul care a murit în patul alăturat. Mama mi-a spus deodată despre asta când aveam vreo treizeci de ani. Și atunci mi-am dat seama că uneori amintirea care mi-a revenit își avea un loc în biografia mea. Oricine a studiat bine pentru a deveni psiholog știe că amintirile nu există. De fiecare dată ne ocupăm de reconstrucția a ceea ce s-a întâmplat. Precizia sa depinde de mulți factori, dar nu vom acorda prea multă atenție acestui lucru aici. Aș dori să vă invit să vă concentrați pe experiență și pe imaginea vie. O imagine atât de vie încât se poate presupune că „dimensiunea mistică” există în apropiere și nu mai departe de dimensiunea reală. Eram grav bolnav... Fereastra... Mamă... Apoi am închis ochii... Și am plonjat. .. În adâncuri... Această adâncime îmi era necunoscută înainte. Nu o cunoșteam. Nu o cunoșteam și ea nu mă cunoștea. Experiența mea a stărilor de atunci a fost doar experiența unui băiat, iar ca băiat eram familiarizat doar cu un vis. Pe vremea aceea nici măcar nu eram în stare să am experiența pe jumătate adormită în conștiința mea, pentru că... Am adormit mereu repede, am avut și experiența bolii. Știam ce se întâmplă când temperatura crește, cum se simte. Ele par doar înfricoșătoare și mortale la început. „ciocanele” bat în tâmple. Ce este asta? Ce s-a întâmplat cu mine? Probabil că voi muri acum? Asta este înfricoșător. Dar trec câteva minute sau câteva ore și boala slăbește sau te obișnuiești. Și înțelegi cu mintea „strălucită” a unui copil, capabilă de supraviețuire, că nu, asta nu este încă. Și ai uitat mama mi-a spus că nu are voie să intre în camera mea. Se uită prin geamul de sticlă. Și a plâns... A văzut cum erau puse monede peste ochii băiatului de pe patul alăturat. Din acest eveniment comun pentru noi, îmi amintesc doar fereastra și locul din spatele ei, prezența mamei. Acesta este un eveniment extern, dar vreau să vă aduc în atenție un eveniment intern Profunzime, fund, abis, stare de conștiință alterată... Ochii mi-au rămas închiși. Nu am avut puterea de a gândi. Nu aveam puterea să îndur... Adevărat, nu mai aveam... Voiam să mă las... Da, deja m-am lăsat..., și probabil aș fi lăsat eu însumi merg. Dacă nu era EL, m-am trezit pe malul oceanului și un tigru uriaș stătea lângă mine. Acesta a fost un prădător experimentat. Nu era nicio îndoială că putea lua o viață dintr-o singură lovitură. Dar n-a luat-o... O fiară prădătoare cu forță și sănătate de netăgăduit... M-a chemat să-l urmăresc... A făcut câțiva pași de-a lungul malului, de-a lungul malului apei, s-a oprit, s-a întors. la mine și a așteptat... A așteptat doar... Și nu avea de gând să plece fără mine. Și-a dezvăluit dinții și a mârâit și a cerut să-l urmăresc... când eram indecis. Și ochii lui, privirea lui. Nu există nici un strop de milă în el, nici un strop de bunătate sau iubire, ci doar putere…