Fiecare dintre noi este conectat la alți oameni prin fire invizibile care țes țesătura relațiilor care ne leagă. Ce fel de material este acesta? Încălzește, dă căldură intimității, afecțiunii sau înlănțuirii, zdrențe sufocante ale codependenței. Cum diferă atașamentul de codependență Ce este atașamentul „Atașamentul este o legătură emoțională strânsă între două persoane, caracterizată prin implicarea reciprocă și dorința de a menține relații apropiate”? ȘI EU. Dicţionar de referinţă / Transl. din engleza K.S. Tkachenko, majoritatea cercetătorilor sunt de acord că atașamentul este cea mai importantă nevoie umană, iar relațiile în sine determină dezvoltarea unei persoane de-a lungul vieții. Cum se formează această conexiune. În prezent, există ideea că cât de bine se simte o persoană în societate, fie că este o familie, un grup școlar sau la locul de muncă, depinde de modul în care se dezvoltă atașamentul. Atașamentul în sine se formează în principal în copilăria timpurie cu părinții, continuă să se formeze în dezvoltarea ulterioară, mai ales în adolescență când comunică cu semenii și se poate schimba la vârsta adultă când formează un cuplu, familie, când comunică cu prietenii și colegii de muncă. De fapt, atașamentul asigură supraviețuirea unei persoane de-a lungul vieții în societatea noastră „Acum este clar că nu numai copiii mici, ci și oamenii de toate vârstele sunt cei mai fericiți și își pot dezvolta talentele la maximum atunci când sunt siguri că există cineva în spatele lor. - cineva în care au încredere și care cu siguranță va veni în ajutor dacă apar dificultăți. Cineva în care se are încredere oferă o bază sigură din care o persoană poate acționa.” John Bowlby La naștere, un copil este complet dependent de părinți și, prin urmare, o legătură emoțională cu aceștia îi asigură supraviețuirea. Dacă această legătură este de încredere, părinții sunt disponibili, se simt bine emoțional, îngrijesc copilul cu dragoste și căldură, atunci copilul se simte confortabil, se dezvoltă, se joacă și explorează lumea fără teamă sau teamă. Dacă părinții, dintr-un motiv oarecare, nu sunt disponibili, experimentează sentimente și emoții negative nu imediat, ci pe o perioadă lungă de timp, tratează copilul contradictoriu, atunci el începe să se sperie, să caute salvarea și încrederea de la părinți, dar nu poate găsi pe deplin. it .În funcţie de comportamentul părinţilor, copilul dezvoltă treptat anumite modele de comportament care lasă o amprentă profundă asupra întregii sale vieţi. În conformitate cu aceste modele, mai întâi un copil, apoi un adult, încearcă să înțeleagă, să prezică gândurile, sentimentele și comportamentul altei persoane și își construiește propriul comportament. Asta nu înseamnă că nu se pot schimba. Schimbarea lor, adaptarea la condițiile necesare dezvoltării umane, nevoile lui sunt cele care îi asigură socializarea necesară. Iar capacitatea de a crea relații cu adevărat apropiate și de a rezolva cu succes conflictele în relații depinde de cât de mult s-au schimbat și s-au adaptat aceste modele Dacă într-o familie (cuplu), membrii acesteia (partenerii) pot conta pe disponibilitatea reciprocă a celuilalt, oportunitatea de a primi. atenție, sprijin și grijă, apoi au posibilitatea de a-și dedica pe deplin timpul activităților, comunicării cu prietenii, colegii și părinții. Dacă modelele nu se schimbă în conformitate cu condițiile de viață și cu nevoile dezvoltării umane, atunci sentimentul de încredere și fiabilitate în părinți (partener) este perturbat, iar capacitatea persoanei de a se simți în siguranță în interacțiunea cu alte persoane, de a crea cu adevărat relațiile apropiate, iar pentru rezolvarea conflictelor este, de asemenea, perturbată în cercetarea mea M. Ainsworth identifică următoarele tipuri de atașament: evitant, sigur, ambivalent, dezorganizat. M. Main a identificat tipuri de atașament de bază ușor diferite, cum ar fi: autonom (de încredere) și nesigur - distant și anxios. Putem spune că aceste trei tipuri de Maine practic coincid cu cele treitipuri de atașament la copii identificate de M. Ainsworth (sigur, evitant și ambivalent). În general, putem vorbi despre dezvoltarea atașamentelor sănătoase și nesănătoase. Un atașament sănătos poate fi clasificat ca un tip de încredere, iar unul nesănătos, respectiv, ca alți doi sau trei. Un atașament sănătos poate fi definit ca dorința și capacitatea de a experimenta satisfacție emoțională din comunicarea cu o altă persoană, dorința de a menține acest lucru. conexiunea, păstrând în același timp autonomia și integritatea personalității unei persoane. Cu un atașament nesănătos, există și dorința de a primi satisfacție emoțională din comunicarea cu o altă persoană, dar capacitatea de a primi și de a experimenta această satisfacție este afectată. Ca urmare, apare o nevoie nesatisfăcută, pe care o persoană caută să o umple în detrimentul altuia, să-și umple propriul gol sau anxietate cu o altă persoană, sperând să primească de la el sentimentele și emoțiile care îi lipsesc. El primește astfel de sentimente, dar, în același timp, apare dependența emoțională de o altă persoană sau codependența „Codependența este definită ca o tulburare psihologică, a cărei cauză este incompletitatea uneia dintre cele mai importante etape de dezvoltare în copilăria timpurie. etapa de stabilire a autonomiei psihologice. Autonomia psihologică este necesară pentru dezvoltarea propriului „eu”, separat de părinți. Oamenii care parcurg acest stadiu de dezvoltare cu succes nu mai depind de oameni sau lucruri din afara pentru a le controla. Ei au un sentiment interior holistic al unicității lor și un sentiment clar de sine și cine sunt. Ei pot fi în relații strânse cu alți oameni fără teama de a se pierde ca individ. Ei își pot satisface în mod eficient toate nevoile mergând direct la alții dacă au nevoie de ajutor. În cele din urmă, ei nu își pierd imaginea generală pozitivă de sine atunci când alții îi critică. Incompletitudinea acestei etape vitale poate priva o persoană de plenitudinea senzațiilor a tuturor calităților sale umane și o poate forța să ducă o viață foarte închisă în care frica, comportamentul nesincer și dependențele vor predomina.” Berry și Janey Weinhold. Eliberarea de codependenta Imediat inainte de etapa de stabilire a autonomiei, copilul trece prin etapa de stabilire a increderii. Dacă există o încălcare în formarea atașamentului, copilul nu poate parcurge în totalitate nici etapa de stabilire a încrederii, nici etapa de stabilire a autonomiei. Astfel, tulburările în formarea atașamentului sunt unul dintre principalele motive pentru formarea comportamentului codependent în viitor. Formele de atașament sănătos în viața adultă a unei persoane pot fi diferite, cum ar fi compania, prietenia, intimitatea - ca un atașament mai profund și baza iubirii. Încălcările atașamentului duc la două forme principale de codependență: fuziunea, când nu mai este posibil să disting unde sunt sentimentele mele și unde este cealaltă persoană, astfel de „îmbrățișări” sufocante; contradependența, în care scandalurile apar în mod constant între parteneri, înlocuind intimitatea și sexul, dar totuși permițându-ți să trăiești cel puțin unele sentimente, să simți prezența altei persoane în apropiere și să te salveze de experiența singurătății. Adesea, ambele forme de codependență sunt prezente și partenerii se găsesc alternativ într-una dintre ele. Poate fi dificil să distingem atașamentul sau intimitatea de dependență. Tabelul de mai jos prezintă câteva dintre principalele caracteristici și diferențe dintre aceste concepte, care pot fi folosite pentru a identifica modul în care o persoană construiește relații cu un altul apropiat. IntimitateCodependențăTu și cu mine suntem doi indivizi separati, integrali, cu propria ta lume interioară Simt că faci parte din mineRespect reciproc și încredereControl pentru un sentiment de securitate Sunt responsabil pentru sentimentele și acțiunile mele, ai dreptul la sentimentele și acțiunile tale. Sunt responsabil pentru tot asta se întâmplă între noi. Sunt mereu gata să te ascult și să te susțin. Sunt îngrijorat, e vina mea că te simți prost, pot... vreau... Îmi pare rău,