„Wychowanie to wielka rzecz: decyduje o losie człowieka” Wissarion Grigoriewicz Bieliński Rzeczywiście, edukacja to wielka rzecz. Ma na celu zaszczepienie w człowieku całego doświadczenia poprzednich pokoleń. Wpływając na świadomość i zachowanie, uczeń rozwija system poglądów, przekonań, zasad, wartości i koncepcji, które pomogą mu przetrwać, rozwijać się i przekazywać dalej doświadczenia. Idealnie byłoby, gdyby wychowawcy (rodzice) pomagali dziecku rozwijać mocne strony jego osobowość i pomóc mu odkryć swoje talenty, potencjał, aby mógł żyć i tworzyć dla dobra siebie, społeczeństwa i świata jako całości, aby uzyskać pozytywny wynik i wychować człowieka wolnego, rozwiniętego, myślącego, odpowiedzialnego, celowa osoba z dobrą samooceną, rodzice (lub ci, którzy ich zastępują), konieczne jest stworzenie sprzyjającego, stabilnego i bezpiecznego środowiska - rodziny, w której będą oparte na zaufaniu i ciepłe relacje. W którym potrzeby wszystkich jej członków zostaną uwzględnione i zaspokojone. Rodziny, która będzie opierać się na osobach dorosłych, odpowiedzialnych, myślących, nastawionych na rozwój i dobrostan. Aby rodzice mogli odtworzyć takie środowisko, sami muszą dorastać w dostatnich warunkach, mieć solidny fundament, solidne podstawy. podstawa, na której kształtuje się zdrowa, harmonijna osobowość. Mając silną bazę (pozytywne przekonania, postawy, wartości, zaufanie, akceptację siebie i innych), możemy ją świadomie udoskonalać, uszlachetniać i przekazywać dalej. Jeśli rodzice wychowywali się w destrukcyjnej, dysfunkcyjnej atmosferze, jest to dla nich wskazane poddać się długotrwałej terapii, która pomoże przepracować traumatyczne doświadczenie dziecka-rodzica, wykorzenić ze świadomości wszelkie przeszkadzające, destrukcyjne, przestarzałe wzorce i nie przekazywać ich już do spadku. Generalnie jestem za posiadaniem przyszłości matki i ojcowie przechodzą terapię osobistą przed urodzeniem dzieci. W takim przypadku znacznie łatwiej będzie im poradzić sobie z rolą rodzica, łatwiej będzie praktykować świadome rodzicielstwo i mniej będzie projekcji ich osobistych doświadczeń na życie dziecka i relacje z nim wbiegać jak burza w macierzyństwo i ojcostwo, nie rozumiejąc najpierw siebie, swoich celów i pragnień, nie przepracowując swoich traum i bólów, wtedy z dużym prawdopodobieństwem podzielą się z dzieckiem całym bagażem, który przyszedł do nich od rodziców i najprawdopodobniej będą wykazywać ten sam styl rodzicielstwa, który był charakterystyczny w rodzinie ich rodziców. Z biegiem czasu tacy rodzice często odkrywają w sobie te cechy i przejawy, których nie lubili u swoich rodziców. I okazuje się, że tworzy się błędne, destrukcyjne koło. Dopóki jedno z dzieci nie zrozumie niszczycielskiej mocy destrukcyjnego wychowania (związków), zacznie nad nim pracować i opuści krąg. Następnie łańcuch zostaje zniszczony, a system rodzinny zostaje uzdrowiony. Zwykle ten, który zdecydował się wszystko zmienić, jest osobą, która najbardziej ucierpiała. Które nie mogły tego znieść i…. zmienił siebie i zmienił swój obraz świata. A jednak… zazwyczaj jest to osoba bardzo silna, o silnej woli, podobnie jak siła i wola są potrzebne, aby się zbuntować, nie poddać się i zmienić podstawowe ustawienia, które są w ogóle wbudowane w kręgosłup osobowości , dziedzictwo, jakie otrzymujemy w rodzinie rodzicielskiej – to ogromna warstwa informacji, którą będę sukcesywnie rozwijał w swoich artykułach. A konkretnie tutaj przeanalizuję style rodzicielskie i ich możliwe konsekwencje. Zastanowię się nad naturą emocjonalnego stosunku do dziecka i rodzajem kontroli rodzicielskiej, ponieważ to właśnie te kryteria determinują styl rodzicielski. Istnieją tylko cztery style: autorytatywny, autorytarny, liberalny i obojętny. Każdy styl pozostawia pewien ślad w rozwoju jednostki, ale jakie konkretne konsekwencje z tego wynikną, zależy od jednostki poddanej wpływowi. Ważną rolę odgrywają doświadczenia samego dziecka, a także cechy jego temperamentu. Zacznę więc od jedynego harmonijnego stylu – autorytatywnego (demokratycznego).To jest styl współpracy. Styl autorytatywny to ciepła akceptacja emocjonalna dziecka i wysoki poziom kontroli. Akceptacja, empatia i wsparcie emocjonalne „Bezwarunkowa akceptacja to zasada, bez przestrzegania której wszelkie próby nawiązania relacji z dzieckiem kończą się niepowodzeniem” – napisała w swoich pracach profesor psychologii Yu.B. Gippenreiter Rzeczywiście, pierwszą zasadą udanej interakcji z dzieckiem jest akceptacja. Akceptowanie go takim, jakim jest, „bez względu na wszystko”. Bezwarunkowa akceptacja oznacza miłość do dziecka nie ze względu na niektóre jego cechy czy sukcesy, nie dlatego, że jest mądre, charyzmatyczne i wygrywa olimpiadę, ale dlatego, że istnieje. I to wszystko. „Tak, Wasilij, zdałeś egzamin z matematyki, ale i tak cię kocham. Proszę udać się do korepetytora, udoskonalić przedmiot, a następnym razem oceny będą lepsze.” Systematyczna kontrola, odpowiedni system wymagań, uzasadniony wiekiem i indywidualnymi cechami osobowości dziecka, rozsądny i adekwatny system kar i nagród. Kontrola, granice i granice są niezbędne, aby dziecko mogło na nim polegać, aby czuło się bezpieczne i chronione. W tych ramach kształtują się istotne umiejętności, takie jak samoregulacja, samokontrola i wola. Dziecko uczy się rozpoznawać, przeżywać i przeżywać emocje. Uczy się rozumieć, co jest dobre, a co złe, co jest możliwe, a co nie oraz jakie mogą być konsekwencje pewnych działań. Żądania rodziców pełnią rolę wsparcia zewnętrznego, wsparcia, które pomaga dziecku rozwijać wewnętrzne wsparcie. W miarę dorastania stopniowo przekazujemy dziecku funkcje kontrolne i przechodzimy do jego samokontroli. Im dziecko jest starsze, tym większą odpowiedzialność bierze za swoje życie, rozwój i postępowanie. Styl autorytatywny zakłada postrzeganie dziecka jako jednostki, z własnymi zainteresowaniami, preferencjami, marzeniami, pragnieniami i uczuciami. Szanujemy autonomię dziecka i jego pragnienie niezależności. Dajemy prawo wyboru i prawo głosu. A im starsze jest dziecko, tym więcej ma praw, tym szersze stają się jego uprawnienia i tym szersze stają się granice tego, co jest dozwolone. Jeśli dziecko dopuściło się jakiegoś złego czynu, krytykujemy ten czyn, a nie samo dziecko. Dziecko jest zawsze dobre. Ale czyny mogą być zarówno dobre, jak i złe. Krytyka powinna motywować Cię do lepszej pracy następnym razem. I nie odcinaj poczucia własnej wartości, pewności siebie i ogólnie chęci zrobienia czegoś. Nie: „ty, Petya, jesteś zły”, ale „tym razem zachowałeś się źle”. Do pełnego, zdrowego rozwoju konieczna jest stabilność i konsekwencja wychowania. Niedopuszczalne jest karcenie i zachęcanie dziecka do tych samych działań. Jeśli mama krzyczy za kłótnię z kolegą z klasy, a tata go chwali i zachęca, w dziecku wybuchnie wewnętrzny konflikt, który doprowadzi do różnorodnych negatywnych konsekwencji. Wskazane jest, aby matka i ojciec przedyskutowali na osobności różnice w koncepcji wychowania i doszli do porozumienia. Dotyczy to również innych znaczących krewnych, którzy są zaangażowani w wychowanie dziecka. I wreszcie. Wspólne hobby z dziećmi, wspólnie spędzony czas, serdeczne rozmowy, wsparcie i zrozumienie, szczere zainteresowanie, logiczne argumentowanie i usprawiedliwianie, a nie agresja werbalna i kary fizyczne – to nieoceniony wkład w rozwój osobisty i takie wychowanie, które będzie zdecydowanie się opłaciły i dały swoje owoce A teraz o owocach. Autorytatywne rodzicielstwo skutkuje u dzieci wysoką samooceną i samoakceptacją. Rozwinęli wolę, skupienie, samokontrolę i samoregulację. Takie dzieci wyróżniają się życzliwością, dobrą zdolnością adaptacyjną, zwykle mają dobre relacje z rówieśnikami, są zainteresowane nauką i, co za tym idzie, dobrymi wynikami, mają wysoki stopień odpowiedzialności, a jednocześnie niski poziom niepokoju poczuj się pewnie i spokojnie, bo harmonijne relacje –To komfortowa relacja dająca wysoki poziom satysfakcji. Styl autorytarny (twardy) to niski poziom emocjonalnej akceptacji dziecka/odrzucenia i wysoki poziom kontroli. Rodzice praktykujący ten styl bardziej angażują się w wychowywanie dziecka. Rozkazujący ton, surowe spojrzenie, pełna dyscyplina. Rodzic jest zawsze wyższy, silniejszy, mądrzejszy. Nie omawia się wymagań, zakazów i zasad, wszystko należy spełnić natychmiast. Wymagania mogą być mocno przesadzone i nieadekwatne do wieku. System tych zasad i wymagań jest sztywny i niezmienny Często w miarę dorastania dziecka odpowiedzialność za życie i rozwój dziecka również pozostaje w silnych rękach rodziców, a jego prawo do wyboru samodzielnej ścieżki rozwoju zostaje utracone. zduszony. Zwłaszcza jeśli jest to rodzina posiadająca jakiś status, która np. przekazuje swój biznes, swoją nazwę, czy też ceni szlachetność krwi/klanu z pokolenia na pokolenie. Wtedy o tym, co młody człowiek zrobi i z kim zbuduje rodzinę, decyduje mądra rada rodzinna. Często rodzice nie akceptują cech osobistych/emocjonalnych dziecka, jego uczuć, pragnień i doświadczeń. Rodzice starają się ze wszystkich sił „udoskonalać” dziecko. Na przykład chłopiec o wyraźnych cechach kobiecych zostaje wysłany na agresywny sport walki, mając nadzieję, że tam stanie się bardziej męski, silny i odważny. Zamiast tego facet nabywa chroniczny stres, rozbitą psychikę i całą gamę nieprzyjemnych objawów. Jakie są skutki takiego wychowania? W rodzinach autorytarnych u dzieci rozwija się lęk i zwątpienie. Kiedy dorośli decydują o wszystkim za dziecko, jego opinie i pragnienia nie są brane pod uwagę, dziecko przyzwyczaja się do skupiania się na zewnętrznym autorytecie i władzy, traci się poczucie własnej wartości, nie kształtuje się samodzielność i nie ma wiary we własne siły silne strony. Stała zgoda podważa inicjatywę, tracone są cechy przywódcze, kształtuje się bierność i zależne zachowania. W głębi duszy dorosły już uważa się za małego i bezsilnego. Chce ukryć się za silniejszymi, wyższymi, mądrzejszymi i zamiast rodziców znajduje równie autorytarnego partnera, któremu pozwala przejąć władzę w swoje ręce Lub, pragnąc się przed nim ukryć twarda rzeczywistość (konieczność podejmowania dorosłych decyzji, podejmowania działań, wzięcia odpowiedzialności za wydarzenia w życiu, osiągnięcia czegoś) duże dziecko popada w uzależnienia od narkotyków/alkoholu/gier i innego rodzaju lub człowiek wpada w bunt. Wtedy postępuje wbrew, sprzeciwia się zbudowanemu systemowi autorytarnemu. A w najlepszym przypadku rozstaje się, przechodzi terapię i żyje swoim nowym życiem. Albo zaczyna odgrywać scenariusz „nie taki jak ty” i robi wszystko dokładnie odwrotnie, a nie tak, jak chcieli jego rodzice. Prowadzi to zwykle do wewnętrznego konfliktu, ponieważ nie zostaje odnalezione prawdziwe „ja”, a prawdziwe pragnienia i potrzeby nie są zaspokojone. Styl liberalny (łagodny) to ciepła akceptacja emocjonalna dziecka i niski poziom kontroli w postaci pobłażania i przebaczenia. Liberalni rodzice celowo stawiają się na tym samym poziomie, co ich dzieci. W takim wychowaniu praktycznie nie ma wymagań, zakazów i zasad, a poziom kontroli/przewodnictwa jest niewystarczający. Nie ma rozsądnych granic behawioralnych i psychologicznych. Dziecko ma pełną swobodę działania. Rodzice uważają, że do wszystkiego powinien dojść sam, opierając się na własnym doświadczeniu. Nie ma realnej pomocy, wsparcia i ochrony ze strony rodziców. Nikt tak naprawdę nie monitoruje osiągnięć szkoły. Poziom oczekiwań wobec osiągnięć dziecka w rodzinie nie jest w żaden sposób wskazany, jednocześnie przekazywana jest ciepła akceptacja emocjonalna i miłość. Niektóre przewinienia/złe uczynki ze strony dziecka są natychmiast wybaczane, nic tak naprawdę nie jest omawiane, nic nie jest wyjaśniane, nie przywiązuje się żadnego znaczenia. Zasady bezkarności. Do czego prowadzi ten styl wychowania. Z praktyki: – „Zawsze czułem się niepotrzebny. Wygląda na to, że mnie kochali, szczególnie nie krzyczeli na mnie zbytnioNie pobili mnie. Ale był we mnie jakiś rodzaj bezwładności, bezużyteczności czy czegoś takiego. Przez całą szkołę podstawową zawsze się spóźniałem. Z tego powodu mój nauczyciel i koledzy z klasy ciągle się ze mnie śmiali i naśmiewali. Potem nauczyłam się ustawiać budzik, wstawałam wcześnie, szykowałam się i już się nie spóźniałam. Moje wyniki w nauce były słabe, rodzice od samego początku przestali się uczyć, rosło moje niezrozumienie przedmiotów i z każdym dniem byłem coraz bardziej w tyle. Potem zostałem całkowicie zepchnięty do ostatniej ławki i tak ledwo dotrwałem do końca szkoły. Potem poszedłem na studia do technikum, ale nie wierzyłem w swoje możliwości, nauka była trudna, dlatego nawet po uzyskaniu specjalizacji nie pracowałem w niej i dostałem pracę jako sprzedawca w sklepie kiosk. Nie boję się tej pracy, jest stabilnie i spokojnie, bo prawie nie ma klientów.” „Wychowałem się w dużej rodzinie, mam dwóch starszych braci i dwie siostry. Rodzice to ludzie kreatywni – mili i pogodni. W domu zawsze są wakacje, kreatywne imprezy, ciekawi goście, tańce i rozmowy. My, dzieci, zawsze byliśmy w centrum wydarzeń. Prawie się nie uczyliśmy i prawie nic nie robiliśmy. Wcześnie spróbowałem alkoholu. Wcześnie dołączył do grona narkomanów. Mam 40 lat i utknąłem. Teraz studiuję, doskonalę nowy zawód - będę pracować jako asystent w ośrodku rehabilitacyjnym, chcę pomagać osobom uzależnionym. Nie winię moich rodziców, kochali najlepiej jak mogli. Ale gdybym wiedział, przez co będę musiał przejść, kiedy spróbuję narkotyków, jeśli powiedzą mi, do czego prowadzą, miałbym przynajmniej czas na zastanowienie się, czy tego potrzebuję…” Liberalni rodzice, swoim liberalnym podejściem do dziecka, zdają się pokazywać, że za wszystko, co Ci się przydarza, zarówno dobre, jak i złe, odpowiadasz wyłącznie Ty. Daliśmy ci życie, ale to, jak je wykorzystasz, to twoja sprawa. Cały ciężar odpowiedzialności za własne dobro spada na barki dzieci. Jednak bez granic, bez wsparcia zewnętrznego zbudowanie wsparcia wewnętrznego jest prawie niemożliwe. Kształtuje się infantylność, wysoki poziom niepokoju, histeria, nieodpowiedzialność, rozczarowanie życiem i ludźmi (ponieważ w relacjach osobistych trzeba się starać i żeby coś osiągnąć, ale rodzice tego nie nauczyli), a w rezultacie niemożność budować zdrowe, harmonijne relacje, dopóki człowiek wywodzący się z rodziny liberalnej metodą prób i błędów nie odnajdzie dla siebie chociaż jakiejś równowagi w życiu, dopóki nie zrozumie, co jest dla niego dobre/złe, dopóki nie odnajdzie swojego właściwego wektora. rozwoju, napotyka się tak wiele wstrząsów i popełnia się tak wiele błędów, że często tworzy się stan zależny, depresyjny, przygnębiony i pasywny. Chociaż oczywiście są inne przypadki. Kiedy na takie wychowanie nakładają się mocne cechy/talenty osobiste dziecka. Kiedy dziecko wcześnie zrozumie, kogo widzi w życiu, jakie sukcesy i w jakim kierunku chce osiągnąć. Rodzice liberalni dają możliwość podążania we własnym kierunku, nie wywierają presji, nie ograniczają, nie narzucają innego modelu zachowań, nie tłumią ambicji. W miłości i akceptacji kształtuje się dobre poczucie własnej wartości, które jest niezbędne do osiągnięcia każdego sukcesu. Dziecko rośnie towarzysko, nie jest spięte, zachowuje się pewnie i swobodnie, bez skrępowania. Jest otwarty na komunikację i naukę nowych rzeczy. Tak więc - dla utalentowanej, kreatywnej, błyskotliwej natury ten styl edukacji jest całkiem odpowiedni. Styl obojętny (obojętny/obojętny) to niski poziom emocjonalnej akceptacji dziecka/odrzucenia i niski poziom kontroli. Ten styl wychowania szczególnie niekorzystnie wpływa na rozwój dzieci, wywołując całą gamę zaburzeń. Rodzice obojętni są emocjonalnie zimni, zdystansowani, niedostępni. Okazują pogardę dziecku, ignorują jego potrzeby i zainteresowania. Dziecko rośnie samo, jak chwast, bez ciepła, miłości i troski. Nikogo nie interesuje jego zdrowie, wyniki w szkole i to, czy dzisiaj jadł. Nikt z nim nie rozmawia od serca, nikt go nie przytula, nie całuje. Nie może liczyć na rodziców, nie ma wsparcia z zewnątrz, a to jest dla dziecka bardzo przerażające, bo... świat wydaje się duży.