Od autora: Autor nie uważa tego, co zostało powiedziane, za ostateczną prawdę. Autor zastanawia się i dlatego będzie zadowolony z wszelkich uzasadnień, komentarzy, pytań i sporów na ten temat. „Nadchodzi czas, wszystko inne następuje”. Zazdrość. Uczucie, które sprawia, że ​​cierpimy wściekle, popełniamy szaleństwa, popycha niektórych do zbrodni lub doprowadza na skraj samobójstwa... Co się z nami dzieje, gdy jesteśmy zazdrośni? Jakie są prawdziwe przyczyny naszego cierpienia? Zwykle nie zadajemy sobie takich pytań. Kiedy ogarnia nas zazdrość, dręczą nas inne pytania i myśli: „Odkochałeś się? ZMIENIONO? ZDRADZONY? Czy zrezygnowałeś? Jak on/ona mógłby? Dlaczego? Po co?”… „Zdrada oznacza zmianę” – taki komentarz ukochanej osoby wiele lat temu zszokował mnie, ale dał do myślenia. Zdrada, zmiana, zmiana, zmiana... jeden korzeń. Zdradzić... Przenieść do innego... Co? Prawa do siebie? Pomyślmy o tym? Z reguły w młodości lub na początku dojrzałości niektórzy z nas mogą mieć Jedną Osobę, której sama obecność nadaje sens naszemu Życiu. Rozświetla nawet najbardziej pochmurny dzień. Wydaje się, że na tym Świecie Stwórca pozostawił nam szansę na pomyślne przetrwanie naszego dorastania (które, swoją drogą, odczuwamy jako Samotność...). A szansa ta polega na możliwości uzupełnienia się o drugiego. W całkowitym, ale tymczasowym połączeniu pokrewnych dusz. To połączenie młodych, niedojrzałych dusz pozwala nam poczuć drugiego JAKO SIEBIE. Roztapiamy się w naszych Bliskich, stajemy się jedną istotą, zyskując w ten sposób TYMCZASOWE I Wyimaginowana integralność. To właśnie w pierwszym okresie zakochania możemy doświadczyć stanu całkowitego połączenia i kompletności, całkowitej samowystarczalności w sobie. Niewiele osób wchodzi w związki partnerskie dojrzałe psychicznie i społecznie, dzięki czemu stajemy się według nich partnerem zgodnie z zasadą układanki: zbieżne lub niedopasowane. Zbieg okoliczności?! O! Jesteśmy dwiema połówkami! Uzupełniamy się w tych cechach, których nam brakuje, a uzupełniając się, prawdopodobnie powinniśmy się WZAJEMNIE wzbogacać i rozwijać się, a tym samym jeszcze bardziej rozwijać się w stosunku do naszego partnera, wznosząc się na nowy poziom zarówno relacji, jak i relacji. dojrzałość... Jednak zbyt często tak się nie dzieje. Albo jedna osoba „rośnie”, a bardzo często na skutek POświęcenia, DACIA, SAMOOBSERWACJI – poświęcenie drugiego. Jeden z partnerów rośnie, a drugi rośnie (staje się zależny od związku). I dlatego nie niezależnie od tego, jak długo trwa ten okres fuzji, nadchodzi czas, kiedy ktoś nieuchronnie zostaje zmuszony do wyrwania się z kręgu symbiotycznego przywiązania i dopiero wtedy wyrwania się na ZEWNĄTRZ, aby raz pozwolić swojej dziecinnie nienasyconej i ciekawej Duszy ponownie dotknij Nieskończonej różnorodności Wszechświata. Pij żywą wodę wiedzy. Poznanie Świata i poznanie w nim SIEBIE. Prawdziwie odnajdując SIEBIE Rośniemy, doskonalimy się i wreszcie znajdujemy się w tym samym miejscu, w którym znajdujemy naszych bliskich, w nieskończonym ludzkim Nieznanym, w nieznanej nam ludzkiej Nieskończoności. TAM odnajdujemy prawdziwą Uczciwość i Samowystarczalność, dojrzałą społecznie i psychologicznie, budującą siebie do tej właśnie pełni, której potrzeba prowadzi nas przez życie. Przecież nieważne kim i czym jesteśmy, nie jesteśmy w stanie być WSZYSTKIM dla drugiej osoby, po pierwsze, dlatego prędzej czy później odrywamy się od swojej „drugiej połówki” i wyruszamy na poszukiwania. I niekoniecznie „po co” – w celu wprowadzenia poligamii i jako środka do tego – ZDRADY, w celu poszukiwania nowych związków. Jednak znacznie częściej „dlaczego” – z powodu potrzeby ZMIANY – jako nieuniknionej, psychologicznie istotnej zmiany, gdy wewnętrzne procesy w systemie rodzinnym doprowadziły już do transformacji jednego z partnerów lub wymagają takich zmian od drugiego, a osoba ich unika. A potem jeden z nich (lub obaj) wykorzystuje odejście „w lewo”, aby poradzić sobie z potrzebą wzywającą do zmiany (a przy okazji, kto wpadł na pomysł, że miłość można tylko poczuć Dojedną osobę, czy kochać tylko bliskich? Kto wpadł na pomysł, że ludzka dusza jest tak skromna? Może ci, których na więcej nie stać?) Kochać to czasownik. Kochać to doświadczać uczuć i żyć kierując się NIMI + wewnętrznymi prawami osadzonymi w społeczeństwie + normami, na które pozwala własna dusza. Kochać to żyć i działać, nie naruszając HARMONII pomiędzy tymi, czasem przeciwstawnymi tendencjami (właśnie w momencie, gdy ta harmonia zaczyna się załamywać i pojawia się konflikt wewnątrzosobowy, w Duszy pojawia się niepokój, a następnie rozwija się depresja i zazdrość). to zwątpienie we własną moc. Strach przed utratą statusu „Ten Jedyny” – utrata monopolu na miłość własną… Zazdrość wiąże się z pragnieniem zastąpienia całego świata ukochanej osobie. Dosłownie zaciemnić sobą ŚWIAT I w tym kontekście zazdrość jest w istocie ponurym egoizmem, w którym nie ma nawet miłości własnej. Tylko wyłączne roszczenie do posiadania drugiej osoby, po prostu - chciwość i żądza władzy to strach przed utratą MAJĄTKU, nawet nie partnera jako własności, ale własnej własności w partnerze który odszedł, powstaje pustka. I jest to fizycznie namacalne. I ta pustka nie jest na ZEWNĄTRZ. To jest w nas. Zaczynamy cierpieć, bo mamy wrażenie, że odcięto nam kawałek. W sensie psychologicznym jest to prawdą. W końcu wraz z odejściem partnera tracimy większą lub mniejszą część siebie. Zazdrość to strach przed utratą siebie, swojej integralności. „Bycie zazdrosnym oznacza kochanie” – stereotyp towarzyszy naszemu dorastaniu... Ale tak naprawdę w takich relacjach nie kochamy osoby, ale siebie w niej. (I on w nas samych.) A gdy tylko coś lub ktoś zacznie nas przyćmiewać w tej osobie, przestajemy widzieć siebie w nim TAM WEWNĄTRZ człowieka, JEST NAS coraz mniej. A WEWNĄTRZ NAS jest coraz mniej OSOBY, która była obok, która tak miło nas uzupełniała... A to powoduje silny ból i niewidzialne symbiotyczne połączenia zaczynają się rozpadać, a my doświadczamy cierpienia, które kojarzymy z nieobecnością partnera. ALE tak naprawdę jest to związane ze stanem, jakiego doświadczamy pod JEGO nieobecność. Stan - pustka, bezsens, rozpacz... A ten stan tak naprawdę wiąże się z nieobecnością w nas samych - SIEBIE!!! Uczciwość i Harmonia, której nie ma lub w nas, którą tracimy, roztapiając się w innym, ODRZUCAJĄC SIEBIE, poświęcając się... Bo nadrabiając niższość INNEGO, nie nadrabiamy swoich (dążąc do SAMODZIELNOŚĆ, dla SAMODZIELNEJ doskonałości). ALE ten, który odchodzi, nadal cierpi i potrzebuje ciebie - swojej bratniej duszy, którą byłeś dla niego przez te wszystkie lata. I nie szuka kobiety (mężczyzny) - partnerki... bo on też nigdy nie odnalazł prawdziwej uczciwości. I dlatego mężczyzna, który nie jest CAŁKOWICIE nienaruszony, nie może i nie chce naprawdę opuścić rodziny, raz i na zawsze. Bo z kochanką może być kompletny tylko wtedy, gdy ŻONA JEST BLISKO... A z żoną nie jest kompletny bez kochanki, bo żona pełni funkcję „połówki”, a nie partnerki... (I odwrotnie). Czasem „na boku” spotykamy osobę, która pomaga nam stać się kompletną i kompletną, a wtedy szansa na powrót do starego systemu rodzinnego, do starego, destrukcyjnego systemu relacji jest zredukowana do zera poczucie obowiązku (w stosunku do dzieci, chorego partnera) powraca w tym momencie, jeśli para się rozpada... Możliwe są co najmniej 2 powody: naruszono wymagane dopasowanie „łamigłówek” i pojawiła się nowa opcja. bardziej odpowiednie. Lub jeden z partnerów nabył prawdziwą kompletność i dla harmonii w związku potrzebuje równie pełnego partnera. W tej sytuacji – strata rzeczywista lub pozorna, NAWET urok Życia może przygasnąć… Bo w tej chwili jesteśmy już „gotowi” na odczuwanie tego, co się dzieje, jako „dramat”, gotowi na cierpienie; w końcu nasza kultura przygotowuje nas na nie od dzieciństwa.