Od autora: Artykuł ten jest próbą „dotknięcia” tak złożonego i głębokiego zjawiska, jakim jest „intymność”. Tekst oddany czytelnikowi stanowi raczej tezę wymagającą dalszego zrozumienia i dyskusji. Chętnie zapoznam się z Waszymi odpowiedziami na ten temat. Artykuł powstał po intensywnym kursie „Sztuka bycia z innymi”. DROGA DO INNEGO CZY O BLISKOŚCI Między mną a innym Cytat z tekstu artykułu Co wiemy o braciach, o przyjaciołach, Co wiemy o naszym jedynym, I o własnym ojcu, My wiedząc wszystko, nie wiemy nic... E. Jewtuszenko W artykule omówiono intymność w życiu i psychoterapii oraz jakie trudności stoją na drodze do intymności. Zjawisko to w psychoterapii, moim zdaniem, reprezentują koncepcje Spotkania (podejście egzystencjalno-humanistyczne) i Kontaktu (podejście gestalt). W tekście będę używał tych pojęć jako synonimów. O intymności mówi się zarówno łatwo, jak i trudno. To proste, bo temat jest każdemu znany. Jest to trudne, ponieważ każdy ma własne pojęcie o tym, co to jest. Należy pamiętać, że zdolność do utrzymywania bliskich relacji jest jednym z podstawowych kryteriów zdrowia psychicznego. Na początek człowiek potrzebuje intymności i Innego. To jest aksjomat. Jest to podstawowa potrzeba człowieka. Jeśli tej potrzeby nie można zaspokoić, osoba doświadcza samotności. Intymność i samotność nie są biegunami. Polaryzacja będzie raczej samotnością i połączeniem. Intymność to sztuka równoważenia tych biegunów, bez popadania w żadną z nich. Ludzie jednocześnie dążą do intymności i jej unikają. Zjawisko to dobrze ilustruje słynna przypowieść o jeżozwierzach Artura Schopenhauera. Oto stado jeżozwierzy ułożyło się w ciasny stos pewnego mroźnego zimowego dnia, aby się ogrzać. Jednak wkrótce poczuli wzajemne ukłucia igłami, co zmusiło ich do położenia się daleko od siebie. Potem, gdy potrzeba ciepła ponownie zmusiła ich do zbliżenia się, ponownie wpadli w tę samą nieprzyjemną pozycję, tak że biegali z jednej smutnej skrajności w drugą, aż leżeli w umiarkowanej odległości od siebie, w której mogli najwygodniej wytrzymać zimno. Kiedy ludzie wchodzą ze sobą w bliski kontakt, ich zachowanie przypomina jeżozwierze próbujące się ogrzać w mroźną zimową noc. Są zimne, napierają na siebie, ale im częściej to robią, tym boleśniej kłują się długimi igłami. Zmuszeni do rozdzielenia się z powodu bólu po zastrzykach, ponownie spotykają się z powodu zimna i tak przez całą noc. Bliskość jednocześnie przyciąga i przeraża, leczy i rani. Bycie blisko nie jest łatwe. Wymaga to, jak już wspomniałem, art. Sztuka balansowania na granicy fuzji i wyobcowania, samotności. Ludzie najczęściej z różnych powodów (więcej na ten temat poniżej) nie są w stanie nawiązywać bliskich relacji i „uciekać” w różne formy „pseudointymności” (więcej na ten temat tutaj https://www.b17.ru/blog /6292/). Formy unikania intymności Jednym ze sposobów uniknięcia intymności jest dystansowanie się od innych ludzi. Im rzadziej spotykasz ludzi, tym mniejsze jest prawdopodobieństwo, że będziesz bezbronny i traumatyczny. Innym (biegunowym) sposobem niespotykania się z innymi ludźmi jest szybkie zbliżenie się do nich, dopóki nie poczujesz siebie w tym związku, swoich pragnień i uczuć oraz. gotowość drugiego do kontaktu. W ten sposób można stworzyć zlewającą się symbiozę i współzależne relacje. Kolejnym sposobem na uniknięcie intymności jest próba kontaktu nie z osobą, ale z jej wizerunkiem, na przykład poprzez idealizację. Z reguły łatwiej jest pokochać idealny wizerunek niż prawdziwą osobę z jego wadami. Próba kontaktu z kilkoma osobami jednocześnie też jest formą niespotkania. Prawdziwy kontakt jest możliwy tylko z jedną osobą, która wyróżnia się na tle innych ludzijeden z najskuteczniejszych sposobów uniknięcia ich spotkania. Ten sposób kontaktu w życiu codziennym nazywa się hipokryzją. Działania zastępujące doświadczenia jednocześnie „zabezpieczają” przed kontaktem i intymnością. Podjęcie działania uwalnia człowieka od przeżywania intensywnych uczuć (wstydu, poczucia winy, złości, urazy itp.). To tylko najbardziej typowe formy unikania intymności. Każdy człowiek, bazując na unikalnym doświadczeniu swoich relacji z bliskimi osobami, tworzy własne, indywidualne formy niespotykania się z nimi. Mechanizmy unikania intymności. Mechanizmy unikania intymności najpełniej opisane są w podejściu Gestalt. W tym przypadku mówimy o mechanizmach zakłócania kontaktu – centralnej koncepcji terapii Gestalt. Oto najbardziej typowe: Konfluencja (fuzja) ma miejsce wtedy, gdy danej osobie trudno jest „zidentyfikować” i podkreślić jedno ze swoich doświadczeń jako główne lub niemożność oddzielenia się od innych osób (innej osoby). Bliskość w pełnym tego słowa znaczeniu jest tu niemożliwa, gdyż nie ma ani siebie, ani Innego, chociaż pod względem intensywności uczuć takie relacje (symbiotyczne) są bardzo intensywne. Projekcja jest mechanizmem, kiedy przypisuję coś, co należy do mojego wnętrza świata do postaci w świecie zewnętrznym, do innych do ludzi. W tym przypadku osoba nie ma kontaktu z Innym, ale z przypisywanymi mu własnymi cechami i pragnieniami. Nieustannie spotyka się ze swoim obrazem Innego, który często może być bardzo odległy od prawdziwej osoby. Introjekcja to mechanizm, poprzez który człowiek wpuszcza w siebie pewne idee, postawy, przekonania itp. inną osobę bez „przetrawienia” tego materiału. W tym przypadku człowiek ma kontakt z jakąś ideą, ideą, pragnieniem, narzuconym mu przez innych. Jest niewrażliwy na modalności swojej mentalnej rzeczywistości. Retrofleksja – ten mechanizm opisuje doświadczenie wstrzymywania i nie wyrażania uczuć. Osoba nie pozwala sobie na okazywanie swoich uczuć w odniesieniu do swoich prawdziwych obiektów i zwraca je przeciwko sobie. Ten sposób kontaktu jest także jednym ze sposobów niespotkania z Innym; tutaj „spotkanie” odbywa się w przestrzeni mentalnej samego człowieka. Egotyzm jest przerostem ego, kiedy moje granice są zamknięte, a ja nie mogę całkowicie się rozpuścić, zanurzyć się w tym, co się dzieje. Podręcznikowym przykładem człowieka ogarniętego egoizmem jest człowiek Czechowa w sprawie, człowiek w sensie psychologicznym zapięty na ostatni guzik. Odchylenie - osoba unika bezpośredniego kontaktu i osiąga cel okrężną drogą. Działania związane z zaspokojeniem potrzeby są wykonywane, ale albo w odniesieniu do innego, bezpieczniejszego obiektu, albo zastępowane są „grzecznymi” manewrami obejściowymi. Tutaj też nie ma prawdziwego spotkania z Innym. Profleksja to mechanizm, za pomocą którego człowiek pośrednio próbuje „powiedzieć” drugiemu, czego od niego chce (kiedy ja robię drugiemu to, co sam chciałbym od niego otrzymać). W „codziennej mądrości” brzmi to tak: „traktuj ludzi tak, jak sam chciałbyś być traktowany”. Powody unikania intymności Głównym powodem unikania intymności w związkach jest negatywne, traumatyczne doświadczenie takich relacji ze znaczącymi postaciami na początku. dzieciństwo (w psychoanalizie używa się na to terminu „samoobiekt”). Ten rodzaj relacji tworzy pewien typ przywiązania, który z kolei determinuje charakter relacji z Innym. Rodzaje przywiązania zostały po raz pierwszy zbadane i opisane pod koniec lat sześćdziesiątych XX wieku. Amerykańsko-kanadyjska psycholog Mary Ainsworth podczas eksperymentu „Stranger Situation”. Eksperyment przeprowadzono na małych dzieciach, które różnie reagowały na fakt wyjazdu matki. Okazało się, że zidentyfikowane typy przywiązania utrzymują się w wieku dorosłym, determinując charakter relacji człowieka z innymi ludźmi: 1. Bezpieczne (bezpieczne) przywiązanie Osoby z „bezpiecznym przywiązaniem” są aktywne, otwarte, niezależne, rozwinięte intelektualnie i wierzą w siebie. Mają poczucie, że są chronieni, mają niezawodny tył.2. Ambiwalentne (oporne) przywiązanie do ludziprzy tego typu przywiązaniu są wewnętrznie niespokojni i zależni. Często czują się samotne i niechciane. A czasami nieświadomie „łapią” innych, próbując ich przyciągnąć i sprowokować do negatywnych reakcji, aby znaleźć się w centrum uwagi.3. Przywiązanie unikające: Osoby z tym typem przywiązania mają tendencję do emocjonalnego izolowania się od „raniącego” świata i nie mogą ufać innym na tyle, aby nawiązać z nimi bliskie, pełne zaufania relacje. Na zewnątrz wyglądają na zdecydowanie niezależnych, a nawet aroganckich, ale w głębi duszy są bardzo niepewni siebie. Zachowują się w ten sposób, aby nigdy więcej nie doświadczyć ogromnego bólu odrzucenia.4. Przywiązanie zdezorganizowane. Osoby z tym typem przywiązania charakteryzują się chaotycznymi, nieprzewidywalnymi emocjami i reakcjami, często dezorientującymi partnera w związku.5. Przywiązanie symbiotyczne (typ mieszany). Osoby z tym typem przywiązania mają bardzo silny lęk separacyjny oraz potrzebę ciągłego potwierdzania i oceniania swojego Ja przez Innych oraz chęć zjednoczenia się z nim. Najważniejszym czynnikiem w tworzeniu bezpiecznego przywiązania w dzieciństwie liczy się dostępność emocjonalna matki, jej wrażliwość, zdolność reagowania na sygnały dziecka, nawiązywania z nim kontaktu wzrokowego, fizycznego i emocjonalnego oraz opanowywania silnych emocji dziecka. Duże znaczenie mają także cechy osobowe matki – pewność siebie i prawidłowość własnego działania (oraz umiejętność nie utraty tej pewności w trudnych sytuacjach), zaufanie do siebie i ludzi, umiejętność regulowania swojej kondycji, ustalania priorytetów, budować relacje. Rodzaj przywiązania kształtującego się we wczesnym dzieciństwie – nie jest wieczny, jest dynamiczny i może się zmieniać w zależności od różnych czynników. Jednak na tej podstawie następuje dalszy rozwój procesów psychicznych i osobowości dziecka. Jeżeli doświadczenie relacji w dzieciństwie było zbyt traumatyczne, wówczas powtarzające się relacje w wieku dorosłym mogą prowadzić do odtworzenia wcześniej przeżytych traum, a następnie do ich odtworzenia. Jednostka staje się zakładnikiem swoich nieświadomych potrzeb i okresowo odtwarza przeżyte w swoim życiu traumy. Istnieje pewien związek pomiędzy przeżytą traumą a poczuciem unikania intymności. I tak np. dla osób, które doświadczyły narcystycznej traumy, która charakteryzuje się sytuacją dewaluacji, wiodącym uczuciem unikania intymności jest wstyd, który w sytuacji nieświadomości przejawi się jako arogancja i duma. U klientów, którzy tego doświadczyli po traumie odrzucenia, głównym uczuciem unikania intymności będzie strach, najczęściej nieświadomy, który przejawi się w strategii lgnięcia (zależność) lub unikania intymności (przeciwzależność). Uczucia, które powstrzymują Cię od intymności. Resentyment to a złożone uczucie z manipulacyjnym podtekstem. Uraza zawiera niewyrażoną agresję i chęć zwrócenia uwagi na znaczący obiekt. Niechęć wynika z niemożności bezpośredniego wyrażenia potrzeby, która jest sfrustrowana przez znaczącą Inną. Drugi w tej sytuacji musiał odgadnąć nienazwaną potrzebę partnera. Wstyd – zawiera w sobie ideę negatywnej oceny siebie jako nieodpowiedniego, wadliwego, nieodpowiedniego, niekompetentnego itp. Wstyd jest skutkiem nieakceptowanej tożsamości. Do powstania tego uczucia wcale nie jest potrzebny prawdziwy Inny. Drugi zawstydzony jest często wirtualny. Jest to albo obraz Innego – oceniającego, nieakceptującego, albo introjektowanego Innego, który stał się częścią Ja, jego subosobowości. Wina – w odróżnieniu od wstydu, nie wiąże się z nieakceptacją Jaźni jako całości, a jedynie do poszczególnych jej działań. Poczucie winy, podobnie jak wstyd, jest uczuciem społecznym. Czując się winnym czegoś przed drugim, osoba unika kontaktu z tym uczuciem, zastępuje to doświadczenie działaniami, próbując się go pozbyć. Strach - odczuwany strach przed drugim wiąże się z emanującym z niego rzeczywistym lub wyimaginowanym zagrożeniem. uczucie odrzucenia, które powoduje chęć odsunięcia się od Innego. Najczęściej relacje obciążone są kilkoma uczuciami jednocześnie: