Psycholodzy często otrzymują od rodziców pytania na niekończący się i zawsze aktualny temat: jak wychowywać dzieci we współczesnym społeczeństwie? Te metody rodzicielskie, które zastosowano wobec samych rodziców, nie sprawdzają się w przypadku współczesnych dzieci. W rezultacie dorośli czują się bezradni, „źli” rodzice i wszelkimi sposobami starają się wymusić na dziecku posłuszeństwo i dyscyplinę, włączając w to krzyk, przeklinanie i „walkę o władzę”. To sprawia, że ​​rodzice czują się jeszcze bardziej „źli” i starają się w jakikolwiek sposób wymusić posłuszeństwo swoich dzieci, koło się zamyka. Demokratyczna współpraca między partiami, społecznościami, mężczyznami i kobietami jest aktywnie „promowana” w mediach. W rodzinie dziecko regularnie obserwuje dyskusje między rodzicami, między nimi a starszym pokoleniem. Dlatego podświadomie dochodzi do wniosku, że on też może wiele, czuje się równy swoim rodzicom, tak samo zasługujący na szacunek, uwagę i prawo do posiadania własnego punktu widzenia. Zatem dzisiaj ze wszystkich dostępnych podejść do wychowania dzieci najskuteczniejsze jest podejście oparte na zasadach współpracy i partnerstwa rodziców i dzieci. Pierwszą zasadą demokratycznego wychowania jest oddzielenie twórcy (dziecka) od jego „złego” czynu. Dziecko zachowało się źle nie dlatego, że było złe (leniwe i dalej na liście), ale dlatego, że nie zawsze układało się tak, jak chciał (zraziło się, pogorszyło mu humor, albo było chore). Po drugie, my, dorośli, potrzebujemy przyznać przed sobą, że przymus nie przyniesie rezultatów lub doprowadzi, ale nie na długo. A sformułowanie wyniku może być inne – „dziecko musi to zrobić, a nie inaczej” lub „dziecko musi zrozumieć, co i dlaczego robi”. Ważne jest, aby rodzice znaleźli alternatywę dla przymusowych metod edukacji, stosuj je i nie rozpaczaj, jeśli nie wszystko i nie działa od razu. Oczywiście łatwiej jest robić to, co znane. Ale musisz spróbować zbudować swoją relację z dzieckiem w nowy sposób i nie być wobec siebie zbyt surowym. Jednak stosunki demokratyczne nie oznaczają pobłażania i nieodpowiedzialności. Dzieci nie rodzą się z gotowymi granicami przestrzeni osobistej; zadaniem dorosłych jest pomóc im uświadomić sobie, kim są; za co są odpowiedzialni; jakich wyborów mogą dokonać i jakie mogą ponieść konsekwencje. Wyznaczanie granic to proces składający się z czterech etapów. Najpierw musisz zdefiniować granicę. (Np. w salonie nie bawią się piłką.) Należy wtedy zastanowić się, co dziecko czuje w tej sytuacji i jeśli wyrazi ono chęć działania wbrew zakazowi, uznać, że to pragnienie ma prawo do istnienia. (Teraz wydajesz się bardzo zły.) Na trzecim etapie procesu wyznaczania granic wspieramy dziecko w wymyślaniu nowych sposobów działania, które nie naruszają ustalonych granic, i zgadzamy się na każdą zmianę pierwotnego działania. (Założę się, że możesz wymyślić wiele sposobów, jak i gdzie bawić się piłką, aby niczego nie połamać.) Jeśli dziecko nie zastosuje się do nowej umowy, pomagamy mu wyobrazić sobie logiczne konsekwencje swoich naruszeń. Doświadczenie pokazuje, że technika wyznaczania granic jest w naszym kraju najsłabsza i najsłabiej przyjęta. W naszej kulturze łamanie zasad nie jest już uważane za wadę, wręcz przeciwnie, umiejętność omijania granic i przechytrzania tych, którzy próbują nam je narzucić, jest mile widziana i wysoko ceniona, choć wciąż stosowane są demokratyczne metody interakcji z dziećmi wydają nam się egzotyczne, technika stawiania granic daje nam kilka korzyści. Omawiając z dziećmi granice tego, co dozwolone, a nie tylko nakazując i odwołując się do sumienia, nawiązujemy z nimi relacje na zasadzie równości i wzajemnego szacunku. Biorąc pod uwagę, że w naszej mentalności zwyczajowo nie tyle obserwuje się granice, ile eksperymentuje z nimi, możliwe jest rozwinięcie elastyczności, przemienności i wersjonowania myślenia i zachowania. Dobrze, jeśli rodzice zwrócą się o pomoc do specjalistów - nauczycieli, psychologów może pomóc rodzicom.