Jednym z powszechnych problemów w małżeństwie nie jest wcale brak zgodności, ale brak kontaktu, który wyraża się w tym, że ludzie zamiast komunikować się ze sobą komunikują się ze swoimi fantazjami na swój temat - za pomocą projekcji, za pomocą których raz po raz odtwarzają scenariusze z dzieciństwa. Weźmy jako przykład chłopaka i dziewczynę. Facet miał trudne relacje z kobietami, od młodości miał raczej dominującą, tłumiącą matkę, a po niej nie mniej dominujący menedżerowie i koledzy w pracy, którzy zawsze próbowali mu mówić, co ma robić. Naturalnie, takie doświadczenie zrodziło kontr-opór, chęć stawiania oporu, obrony własnych granic i wolności. Narzekał, że dziewczyna próbuje go we wszystkim kontrolować i dyktować, a do tego zupełnie nie ufa mu jako mężczyźnie. Trafił na dziewczynę z traumą porzucenia. Nie miała ojca, miała trudne relacje z matką, była bardzo niespokojna, czasami cierpiała na lekkie zaburzenia obsesyjno-kompulsywne, starała się wszystko kontrolować, co minutę rozpisywała plan i nigdy się nie spóźniała... Dalej do osoby, która czasami po prostu nie poświęciła jej w swoich planach, albo mogła coś zrobić w ostatniej chwili, poczuła się nieznośnie niespokojna, zaczęła się martwić, wzięła na siebie jego odpowiedzialność i starała się wszelkimi możliwymi sposobami wywrzeć presję, aby uzyskać tak pożądaną pewność i przewidywalność, aby zmniejszyć swój wewnętrzny dyskomfort. Była absolutnie pewna, że ​​cała władza w związku należała do faceta, podczas gdy ona sama była absolutnie bezsilna, bezradna i dlatego próbowała przynajmniej w jakiś sposób poczuć swoją wagę. Jak rozumiesz, facet czuł dokładnie to samo: odbierano mu władzę, że nic nie znaczył, że próbowano nim manipulować i przejąć nad nim całkowitą kontrolę. W ten sposób dziewczyna w dalszym ciągu odgrywała z nim scenariusz swojego dzieciństwa, projektując na niego bliskie osoby, na których nie można było polegać, wokół których małe dziecko czuło się bardzo niespokojne, a jedynym sposobem na poradzenie sobie było dokładnie to samo planowanie i nadpobudliwość. -odpowiedzialność. Facet w ich związku zrobił dokładnie to samo: komunikował się nie ze swoją dziewczyną, ale z obrazami kobiet, które go tłumiły. Kiedy młodzi ludzie zrozumieli, co naprawdę dzieje się w ich parze, negocjacje stały się dla nich znacznie łatwiejsze i akceptujcie swoje zachowania, rozumiejąc, że tak naprawdę nikt nie ma na myśli niczego złego. Pomogła im także terapia indywidualna, podczas której każdy przepracował własne traumy, które doprowadziły do ​​​​przesadnych reakcji emocjonalnych. Kolejna para zgłosiła się z równie klasycznym konfliktem. Wydaje jej się, że on zupełnie nie zwraca na nią uwagi, nie docenia jej. I wydaje mu się, że zwisała nogami, nic nie robi i nie zasługuje na to, co od niego otrzymuje. Każdemu wydaje się, że po co jest w związku, nie realizuje się w tym związku i nie może sobie tego uświadomić. Na pierwszy rzut oka jest to właśnie sytuacja, w której oczywiście lepiej jest po prostu zerwać. Jednak w trakcie terapii wyszły na jaw ciekawe niuanse. Tak naprawdę młody człowiek miał naprawdę trudności z przeżywaniem własnych emocji, a co za tym idzie, z akceptacją emocji swojej partnerki. Innymi słowy, sam tego nie zauważając, narcystycznie ukarał ją za to, czego w sobie nie akceptował i uważał za słabość: za szczerość, siłę uczuć, głębię emocji, potrzebę miłości. Wydawał jej się zupełnie nieczułym idolem. Trudno jej było zrozumieć, czy w ogóle odczuwał jakieś uczucia. Jedynym sposobem było nieświadome zrobienie wszystkiego, co mogłoby go w ten czy inny sposób wyrwać z tej sytuacji: albo pójść na spacer z którymś z przyjaciół bez ostrzeżenia, albo zapomnieć ugotować obiad, albo zrobić coś innego. Szukała jego uwagi w ten sam sposób, w jaki dzieci starają się zwrócić na siebie uwagę; rodzice czasami robią coś, za co można ich chociaż skarcić, aby przekonać się, że nie są wobec nich obojętni K +79676686808