Od autora: Materiał ten został opublikowany na stronie internetowej autora „Demyanova Science” Witam! Rozstaliśmy się z mężem trzy lata temu. Rozwód był bardzo bolesny. Mąż miał kochankę i mieszkając w domu, stale się z nią spotykał, czasem nawet nie ukrywając tego. Stanowczo odrzucił moją prośbę o opuszczenie mojej córki i mnie! Żyli tak przez dwa lata. W końcu nalegałam na siebie i rozwiedliśmy się. Mąż wyjechał, zabierając ze sobą wszystkie rzeczy z mieszkania i zostawiając nas z długiem za wynajęte mieszkanie. To było bardzo trudne! Moja dusza się kurczyła, nie było dość pieniędzy! A jednak wycofałem się i moje życie zaczęło się poprawiać. W moim życiu osobistym pojawił się inny mężczyzna, teraz mieszkamy razem i czekamy na narodziny dziecka. Wszystko było w porządku, a potem nagle pojawił się ojciec córki. Zaczął często przychodzić, aby zabrać ze sobą dziecko. Nie przeszkadzałam w spotkaniach, a moja córka lubiła kontakt z ojcem. Jednak od tego momentu zaczęliśmy mieć problemy. Mój były mąż postanowił zwrócić dziecko przeciwko mnie i zabrać ze sobą moją córkę! Mówi, że mama jej nie kocha, daje to ojcu, żeby mógł napić się wódki, i opowiada o mnie straszne historie. Jednocześnie rozpieszcza ją drogimi zabawkami, na które mnie nie stać, kupuje jej słodycze i pamiątki na jej pierwszą prośbę! Teraz moja córka ma zaledwie sześć lat, a nasze relacje z nią stały się bardzo napięte! Muszę ciągle z nią rozmawiać, tłumaczyć, dlaczego nie stać mnie na drogie rzeczy, a jednocześnie usprawiedliwiać się, że nie piję, że kocham ją tak samo jak wcześniej... Ale nasz związek jest tylko coraz gorzej. Boję się stracić córkę! Powiedz mi, co mam zrobić? Z poważaniem, Evelina, witaj! Niestety w życiu zdarza się bardzo niewiele przypadków, gdy rodzice się rozwiedli, a ich zachowanie i przyszłe relacje nie szkodzą dziecku, ale pomagają mu poradzić sobie z tą traumatyczną dla niego sytuacją. I dość często dzieci stają się zakładnikami dorosłych relacji, tak było w Twoim przypadku. Bardzo się cieszę, że znalazłaś siłę, nie poddałaś się, przetrwałaś kryzys życiowy i zaczęłaś żyć inaczej! Ale twoja stara trauma pozostała w tobie i dała się odczuć, gdy ojciec dziecka powrócił do twojego życia! Dzięki niej i Twojej zachwianej pewności siebie (nieważne jak bardzo nie chcemy przyznać przed sobą, że nam zależy, gdy ukochana osoba odchodzi dla innej – faktom nie da się zaprzeczyć, zaczynamy się porównywać i robić sobie wyrzuty, że są w jakiś sposób gorsze i niegodne szczęśliwego życia...) przyjęli pozycję ofiary - zaczęli się bronić i szukać wymówek. W każdej sytuacji komunikacyjnej między ludźmi każdy człowiek odgrywa określoną rolę! Rola ta zostaje przekształcona w system relacji, który może, ale nie musi, odpowiadać jej uczestnikom. Tak czy inaczej, ty, Evelino, swoim zachowaniem podsycasz skutki swojej sytuacji. A skoro to Tobie nie podoba się to, to Ty musisz się zmienić. Pilnie zmień swoją rolę i stanowisko! Przestań szukać wymówek i udowadniać córce słowami, że ją kochasz! Najlepszym dowodem są Twoje działania i działania. Zadaj sobie pytanie: „Co mam stale robić, żeby moja córka czuła moją bezgraniczną miłość do siebie?!” Daj swojej córce wybór! W którym sama może zdecydować, czy dzisiaj pojechać z tatą, czy nie?! Wyjaśniając jednocześnie, że jeśli zostanie z tobą, będziesz bardzo szczęśliwy ze wspólnie spędzonego czasu. Wtedy Twoja córka nie będzie miała wątpliwości, że nie oddajesz jej świadomie ojcu, żeby się upiła i nie konkurowała z byłym mężem w kupowaniu drogich rzeczy i zabawek! Po prostu daj mu to prawo, zgadzając się jednocześnie z córką. Jednocześnie możesz jej powiedzieć, żeby tata kupował Ci potrzebne rzeczy, bo ma więcej pieniędzy i może sobie pozwolić na droższe zakupy ode mnie. A my na przykład zaoszczędzimy pieniądze z domu na podróż lub nowe meble do Twojego pokoju (tutaj sam możesz zgadnąć, co zaoferować...). Pozycja ofiary często wynika z niewystarczającej miłości własnej i braku pewności siebie ! Pomyśl o tym Ewelino.!