– Vänligen fyll i formuläret.– Rr! Smärta är alltid gömd bakom ilska. Vi fick lära oss detta i det första skedet av utbildningen i emotionell-fantasiterapi. Övningen vi gjorde i par verkade enkel: hitta den del som är arg och fråga den vem den skyddar. Då kommer du att se den skadade delen, och du kan arbeta med den (återlämna skadan till förövarna och lämna tillbaka dina resurser till dig själv om den arga (defensiva!) delen var vänlig mot oss och litade på oss, såklart , skulle berätta för oss: titta, det är den jag försvarar, och ett sårat barn eller en mer vuxen traumatiserad del skulle framstå - missgynnat, kränkt, avvisat. Som inte kunde försvara sig, inte väntade på skydd eller inte kunde försvara sina rättigheter och få vad den behövde I detta sammanhang kan uttrycket "Jupiter, du är arg - det betyder att du har fel" omtolkas som: "Jupiter. , du är arg - det betyder att du är sårad, men du har glömt det." Men! Eftersom hon är beskyddande (hon skyddar de svaga), då flydde hon inte alls från att lita på. Det där barnet blev misshandlat, och då dyker det upp någon terapeut och ”just nu sa jag till honom var nycklarna till lägenheten finns, var pengarna finns kommer jag inte att ge min bebis, sårbar och sårbar, till dig ni är samma rädisor som de som försvarar mig från vilka jag växte taggar på min härdade hud?... Ja, de skyddande delarna är väldigt misstroende, dystra, till och med förbittrade (det är inte för inte de kan bli arga). antingen bygga en relation med den skyddande delen (veckor och månader - med t.ex. CPTSD), antingen ha superauktoriteten av terapeuten (som N.D. Linde), eller... använda bilateral stimulering så att det omedvetna ger ett svar (vilket förnekar inte den förtroendefulla relationen med klienten). Lindes bok "Psykologisk rådgivning och praktik" presenterar 10 psykologiska modeller för uppkomsten av ilska (familjens ilska, ilska som kompensation för känslor av underlägsenhet, ilska som ett resultat av överföring, ilska som en protest mot farliga föräldraorder och andra). . Det finns många modeller, men ilska täcker alltid den skadade delen. Även om ett barn blev vittne till våld och senare började visa aggression, gömde han sin rädda del. Jag vill dela med dig av en berättelse om att arbeta med ilska, när vi på bara en session kunde dämpa ett mönster av överdriven ilska i situationer relaterade. till pengar (och mat) .Alla berättelser publiceras endast med kunders tillstånd.👉 Klient Julia, cirka 40 år gammal, berättar om en nyligen inträffad konflikt i sin familj. För att inte riktigt förstå varför gömde hon en del av pengarna som hennes man gav henne i reserv och GLÖMDE det. Och nästa gång hon bad sin man om pengar - för matvaror, hushållsutgifter, frågade han: "Vad, har du redan spenderat alla pengarna snälla skicka mig en check (det du köper), så överför jag det nödvändiga beloppet till dig? .” Sedan upplevde hon ilska, som överväldigade henne så mycket att hon började samla på sin mans saker och sedan pratade de, hon kom ihåg att hon verkligen hade en stor summa och av någon anledning gömde hon det och av någon anledning glömde det. I terapin bestämde hon sig för att ta itu med det. Vad som händer i allmänhet Alla obegripliga varför och varför är hälsningar från vårt omedvetna. Vi minns inte, men det är allt och alltid. Dess huvudsakliga uppgift är att hålla oss vid liv (så att vi har mat, trygghet, kontakter med andra och - om vi har allt detta - framgång och segrar). Det är med dessa "obegripliga" saker jag gillar att jobba, för när svaren kommer upp till ytan och motiven blir tydliga förändras allt. I vilket fall som helst, vad gällde de destruktiva mönstren vad var utlösande för klienten i denna situation? Generaliserade fraser: VAR ÄR PENGARNA? och VISA VAD DU SAMLADE PÅ. Behovet av att be om pengar och redogöra för det. Detta kändes som ett orättvist krav, med tanke på att de gömda pengarna glömdes bort – Julia, hur känner du när du hör den frågan: var är pengarna? Hur ser din ilska ut när allt stiger inuti – Det är en lavin som rusar nerför berget. Snö. Och jag kan inte kontrollera det – Snälla bli denna lavinredo att slita isär den som förolämpar Yulia såg ett litet barn, ungefär sex år gammalt, argt för att de inte gav honom mat "Vad ger de dig inte?" säg till henne: se, vad ville du ha!” Den delen hade mycket ilska, protest, och barnet ropade: ”Jag behöver ingenting från dig, jag kommer att dö, och du kommer att veta! bad henne slå på kudden för att kasta ut den gamla spänningen och sedan säga: "Ja, innan behövde du slåss om mat, men nu finns det tillräckligt med pengar och mat. Vi har jobbat med den här klienten i 2 månader och kom ofta upp med historier om brist på pengar och mat, historier där vi var tvungna att ta ansvar för våra föräldrar. Och sedan kom Yulia ihåg hur hon var tvungen att samla flaskor i parken och sedan sälja dem för pengar. Och en dag gick han och hans mamma för att lämna tillbaka flaskorna. Med pengarna de fick köpte de ett halvt bröd (allt det räckte till), och då sa mamma: "LÅT OSS ÄTA ALLT HÄR SJÄLV OCH KOMMER INTE BERÄTTA DIN BRODER OCH PAPPA." Den yngre brodern och pappan var hemma. Brödet åts i hemlighet Och vad var en sexårig flicka som ofta var hungrig att göra. Så här upptäcker vi skammen över att gömma sig och ilska över att inte bli matad (hennes föräldrar led av alkoholism). Men det finns en annan poäng. Själva processen med att samla in flaskor var också fylld till brädden av skam och ilska över att detta överhuvudtaget måste göras, för att inte vänta i timmar, gick hon ibland fram till de vuxna farbröderna i parken och frågade: ”Har du gjort klart. din drink ännu? Kan jag ta flaskorna? (hon FRÅG: ge...) Och denna skam förknippad med pengar och mat, med behovet av att kämpa för överlevnad, ~30 år senare uppstod i situationer då hon behövde fråga: pengar, hjälp, vad som helst (innan terapi var det hon lättare att göra allt själv än att be en man) Att be din man om pengar för matvaror verkade lika skamligt som att be någon som dricker att lämna en tom flaska i parken. Lämna, så tar jag det." Och det var ett liknande budskap till min man: "Gissa DIG SJÄLV att jag behöver pengar, och ge dem att jag inte vill fråga, OM DETTA ÄR OLIKA SITUATIONER OCH MÄNNISKOR. .. Mamma sa: "Låt oss äta det själva .." Naturligtvis kommunicerade behovet av överlevnad: ät detta snabbt själv, du kommer att leva längre. Men å andra sidan, förmodligen någonstans innerst inne fanns en känsla av skuld/skam över att lillebror satt hemma hungrig. (Även om detta absolut inte är en sexårings ansvar.) Skammen att gömma sig. Skam för bedrägeri. Skammen att samla på flaskor. Skam över fattigdom och hunger Det var det som verkligen behövde arbetas med, och inte med ilska. Skam var säkert låst bakom ilskans murar. Vad gjorde vi? Förutom att uppleva överväldigande känslor i en säker miljö föreslog jag att Yulia skulle berätta sanningen för männen som kopplade av i parken. Säg till dem: "Du vet, min mamma skickar mig för att hämta flaskor, mamma fungerar inte." Och de gav henne pengar (även om det inte fanns något sådant mål). Och hon gick och köpte lite enkel mat, tog med sig hem, och hon och hennes bror åt det. Allt finns förstås i fantasin... Några dagar senare skrev Julia att hon 2-3 dagar efter vårt möte kände sig vilsen, som om något värdefullt hade tagits ifrån henne - vanan att bli kränkt. Så hon visste hur man lever i ett tillstånd av inre brist, och nu när vi tagit bort den stödjande strukturen som det arg-hungriga mönstret vilade på, uppstod frågan: hur kan man leva annorlunda? Vad nu, om du inte blir förolämpad och inte förväntar dig att andra ska ta reda på det på egen hand? Detta är faktiskt en stor fråga för dem som har levt främst genom försvarsmekanismer under en betydande del av sina liv. När de blir onödiga (trots allt, den som blev kränkt, hungrig, tvingad att skaffa mat själv, redan har hittats och täckts med omsorg) visar det sig att ilska upphör att vara en viktig drivkänsla och du måste leta efter något nytt. När vi träffades en vecka senare sa Yulia att hon hade lugnat ner sig och känslan av att vara vilsen hade försvunnit. Sedan dess har nya mönster vuxit fram.)