De la autor: Relațiile din familie, ca și oamenii care le creează, sunt vii și flexibile. Și este întotdeauna posibil să schimbi și să schimbi ceva în ele. Ce anume? Și de cine depinde relațiile de familie... Cât de diferit se dezvoltă... Fiecare familie are felul ei - unic și inimitabil, la fel ca oamenii care le creează. În unele familii sunt încrezători și calzi, în altele sunt încordați și reci. De ce depinde asta poate de familiile în care ne-am petrecut copilăria. Sau poate din cât de mult am învățat de-a lungul anilor să avem încredere în altă persoană, din capacitatea noastră de a vorbi despre dorințele noastre, de a accepta refuzurile celorlalți, din capacitatea de a ierta și a dărui liber, fără a adăposti resentimente cuplurile căsătorite cabinetul psihologului ale cărui relații sunt atârnate de un fir. Ei sunt legați de copii obișnuiți, proprietăți și altceva inexplicabil, deși relația a ajuns într-o fundătură de mult timp. Vor să audă de la un psiholog răspunsul la o întrebare banală care îi chinuie pe amândoi de multă vreme: „Ar trebui să divorțeze sau nu?” Acuzații reciproce, refuzul de a se auzi unul pe celălalt, acceptând doar punctul lor de vedere vedere, nemulțumirile acumulate și un remorcher numit „Cine are dreptate?” îndepărtați-le unul de celălalt. Ascultându-le plângerile, cineva are impresia că alegerea lor a fost deja făcută, ei vor doar ca responsabilitatea ca aceasta să cadă pe umerii unui psiholog. Dar dacă stau în birou, asta înseamnă că au speranța că totul poate fi încă reparat? În opinia mea, acesta este principalul lucru, Laurie Hayman Gordon, în cartea sa „Love Traps”, a descris câteva concepții greșite foarte tipice, cu care oamenii apelează adesea la un psiholog de familie. Voi da exemple din această carte. Poate te vei vedea pe tine însuți în ele, atitudinea ta față de partenerul tău și vei auzi gândurile tale. Și cu ajutorul afirmației opuse ulterioare, veți putea privi aceeași situație din cealaltă parte. Și vei înțelege singur: a distruge sau a construi.1. „Nu-ți pasă?” „Dacă m-ai iubi, ai vorbi cu mine. Dar tu taci. Înseamnă că nu mă iubești. Dacă m-ai iubi, m-ai asculta. Dar tu nu asculți. Asta înseamnă că nu mă iubești.” Cu toate acestea, „Poate că nu ești vorbăreț. Poate că ești preocupat de ceva. Poate că nu ai unde să înveți să vorbești sincer și să-ți asculți interlocutorul. Prefer să vorbesc cu tine în loc să speculez.”2. „Ghicește singur” „Dacă m-ai iubi, mi-ai înțelege gândurile, sentimentele, dorințele și mi le-ai îndeplini. Și nu faci asta, ceea ce înseamnă că nu-ți pasă de mine. Și atunci de ce ar trebui să-mi pese de tine, să-mi fac griji pentru ceea ce gândești, simți, spui, vrei, faci? Prin urmare, când vorbești despre dorințele tale, nu mă voi arăta interesat, ci mă voi îndepărta de tine.” Sau poate: „Știu că nu poți ghici ce am în minte, voi vorbi despre dorințele mele și nu mă aștept să le ghiciți singur.”3. „Sunt atât de obișnuit cu asta” „Dacă m-ai iubi, ai fi de acord cu mine. Dar nu este adevărat, înseamnă că nu mă iubești. Dacă m-ai iubi, dorințele tale ar coincide cu ale mele, ți-ar plăcea ceea ce îmi place. Dar nu este adevărat, înseamnă că nu mă iubești. Dacă m-ai iubi, nu ai încerca să-mi schimbi obiceiurile. Dacă faci asta, înseamnă că nu mă iubești (cum sunt eu).” Deși, dacă te gândești la asta: „Fiecare dintre noi este unic, toți suntem diferiți unul de celălalt. Coincidența gusturilor nu înseamnă iubire, iar discrepanța nu înseamnă absența iubirii. Putem vorbi despre diferențele noastre, să le înțelegem și să le respectăm, să încercăm să le schimbăm sau să le acceptăm.”4. „Distrează-mă” „Dacă m-ai iubi, m-ai distra și ai inventa noi plăceri pentru mine. Le-ai planifica și le-ai îndeplini. Tu nu faci asta, nu crezi că o merit. Deci nu mă iubești.” Totuși: „O parte din unicitatea noastră este că suntem atrași de lucruri diferite. Eu însumi ar trebui să pot organiza lucrurile care îmi plac și să nu aștept inițiativa ta ca semn