Od autorki: Nigdy nie jest za późno na dorosłość... nawet z pomocą specjalisty nie mogłam w to uwierzyć jest możliwe podczas korespondowania przez Internet!!! Podczas pięciu spotkań w ciągu dwóch tygodni, które na zawsze zmieniły moje życie 25.04.2014 Mój problem jest tak stary jak czas: relacje z rodzicami i ich wpływ na moją rodzinę. …Uświadomiłem sobie, że przez te wszystkie lata miałem neurotyczną relację z rodzicami: …psychologia „ofiary”, jaką byłem w stosunku do moich rodziców. Ale w mojej rodzinie też byłam „katem” czasami w stosunku do męża i syna, słuchałam programu z M.L. „Wyjściem z neurotycznych relacji” – sugeruje akceptację rodziców i zmuszanie ich do komunikowania się według „własnych zasad”. U mnie ta opcja nie działa... W tej chwili od połowy lutego nie mam kontaktu z rodzicami. W styczniu tego roku uświadomiłam sobie, że sama nie dam sobie już rady. Konsultacja osobista jest niemożliwa (jestem na urlopie macierzyńskim, dziecko ma 4 miesiące). Czego chcę: Uwolnić się od postaw mojej matki. Ostatni lider prania mózgu: jeśli nie zadbasz o swoich rodziców, wszystko będzie dla ciebie złe. Znajdź w sobie harmonię, bądź pewny swoich decyzji. Od 2 miesięcy nie mam kontaktu z rodzicami, ale nie mogę pozbyć się w sercu myśli, że to ja jestem winna, że ​​robię coś złego, że nie powinnam im tego robić, bo Jestem z nimi sama i muszę się nimi opiekować. Przestań się zmieniać i zwalać swoje problemy na rodzinę. Rozpraw się ze swoimi „szkieletami w szafie”. Próba omówienia i przemyślenia trudnych sytuacji z dzieciństwa z mamą w sposób dorosły nie działa. Mama albo zaprzecza, albo dewaluuje, albo mówi, że kłamię, a tak się nie stało. Zdaj sobie sprawę ze swoich problemów i nie przekazuj ich swoim synom. Podczas jednej z konsultacji spotkałam się z bardzo ważnymi słowami: „Najczęściej zdarza się, że ktoś po prostu zamyka wspomnienia w ciemnym pokoju i mentalnie zamyka tam drzwi. Nie oznacza to jednak, że wspomnienia i pokój przestały istnieć .” Dlatego teraz pragnę uporać się z tą „blokadą”, aby nie przekazywać mojej „negatywnej energii” moim synom. Mama, nie rozwiązując problemu z rodzicami, przerzuciła go na mnie, a jeśli ja tego nie rozwiążę, dostanę to samo. Chcę przerwać ten krąg, naprawdę chcę... Przez bardzo długi czas, prawie przed narodzinami drugiego syna, chodziła mi po głowie myśl, że dzieci to PROBLEMY, JRZMO, a macierzyństwo to wyczyn na granicy siły i możliwości. Czasami moja przeszłość wypełza ze mnie do MOJEJ rodziny, kiedy tracę panowanie nad sobą i ranię moich najbardziej ukochanych mężczyzn, tak jak to kiedyś robiłam w dzieciństwie... Wydaje się, że wszystko rozumiem swoim mózgiem, ale nie do końca potrafię to wszystko zaakceptować i wybaczyć.. W relacjach z rodzicami nadal jestem tą samą małą dziewczynką, która nie jest pewna wszystkiego - bardzo chcę to zmienić. Dorosnąć w tej części mojego życia, zrozumieć, dlaczego jestem taka niepewna, odpuścić swoje dziecięce żale, które teraz, kiedy zaczęłam mierzyć się z tym problemem, zaczęły pojawiać się w ogromnych ilościach. Bardzo długo tłumiłam swoje żale, zamykałam je w sobie, ale teraz dopiero wybuchają, wyważając drzwi... Moi rodzice, według nich, rzadko mnie karali, ale mam poczucie, że kary były bardzo częste. Mówię o przemocy fizycznej, przemoc moralna była niemal codziennością. Poczucie winy, wstyd, strach – to zawsze było ze mną. Wydaje mi się, że mój ojciec, kiedy zaczął z nami mieszkać (od 7 roku życia), odczuwał nawet jakąś sadystyczną przyjemność, gdy mnie bił, zwłaszcza gdy mojej matki nie było w domu. Powiedział, że będę go bił, aż się zmoczysz... Nienawidziłem go w tych chwilach, myślałem, że dorosnę i go zabiję. Wszystkie moje próby separacji prędzej czy później sprowadzały się do kar fizycznych, upokorzenia, wstydu, groźby odmowy miłości i porzucenia. Wniosek: musimy wyznaczyć GRANICE i przeciąć pępowinę. Już od dawna rozumiem to mózgiem, ale nie potrafię tego zrobić. Wszystkie popularne metody dewaluacji skandalów mojej mamy, które próbowałam zastosować (wyobraźcie sobie ścianę, w myślach przyciągnijcie za moje plecy małego człowieczka, do kogo to wszystko jest adresowane), jeszcze bardziej nas alienują, mur rośnie, niechęć rośnie jeszcze bardziej.bardziej, bo muszę powstrzymywać emocje. W rezultacie coraz bardziej się oddalam i coraz mniej mam ochoty rozumieć i przebaczać. Naprawdę rozumiem i akceptuję, bo w tym momencie mojego życia, w stosunku do moich rodziców, czuję się tak, jakby mi odcięto ręce: Ja. przebaczyłem, ale nie mogę już przytulać. Tak i przebaczyłam, jak widzę moim umysłem, ale w środku „moje dziecko” siedzi tam, obrażone))). Ile miałam dla mojej matki, jak wiele nie zdawałam sobie sprawy, ukrywałam, zaprzeczałam, tłumiłam! I dopiero teraz zdałam sobie sprawę, ile siły mi to zabrało. Dobrze, że w końcu znalazłam siłę, żeby PROSIĆ O POMOC, aby zrozumieć, że sama sobie nie poradzę. Nie żyłam swoim życiem, żyłam w oczekiwaniu na konflikt z rodzicami. Zmusiłam się siłą do cieszenia się życiem. Uciekałam od siebie, swoich myśli, obciążałam się pracą (aż do wyczerpania), uciekałam od radości macierzyństwa (drugie dziecko), bo wiedziałam, że pojawi się czas wolny – pojawią się myśli, zmartwienia, konflikty z rodzicami nasiliłoby się. Chcę zrozumieć: 1. Co muszę w sobie zmienić, aby poprawić swoje relacje z rodzicami?2. Jeśli kłótnie nie ustaną, co robić? 3. Jeśli dojdziemy do rozejmu - jak chronić, chronić moje dzieci przed manipulacją mojej matki lub ograniczyć je do minimum 26.04.2014 Po naszym pierwszym spotkaniu oprócz zamyślenia, użalania się nad sobą i łez było też. radość, wdzięczność, że zostałam wysłuchana... 27.04.2014 Nie ma miłości i wdzięczności dla rodziców, o czym pisałam powyżej. Tylko uraza, złość i użalanie się nad sobą: „Co mi zrobiłeś? To przez ciebie taki się stałem!” A może to rodzaj miłości ofiarnej, jak szczeniak, który jest bity, ale wciąż trzyma się na nogach, bo reszta świata jest jeszcze bardziej bezwzględna. Moi rodzice zawsze dbali o „fasadę”, nawet jeśli pięć minut temu była wielka afera i mama krzyczała tak głośno, że całe podwórko słyszało, ale przychodzili goście lub któryś z sąsiadów – moi rodzice portretowali rodzinną idyllę . I tak mnie to przygnębiło, że wszystko było kłamstwem, fikcją, oszustwem, nic takiego nie istniało, wszystkie uśmiechy były sztuczne i wymuszone. 05.02.2014 O ignorowaniu Może dlatego tak boleśnie przeżywam kłótnie i staram się pogodzić...żeby mi nigdy nie wybaczyły. Już jako dziecko planowałam, jak będę żyć, jeśli przez tydzień, miesiąc, rok nie będą ze mną rozmawiać. Na przykład zbliża się Nowy Rok. Moja mama szyje mi sukienkę do szkoły. Kłócimy się o drobnostkę: źle posprzątałem, nie przygotowałem dla niej jedzenia, kiedy wracała z pracy. Obraża się i zaczyna mnie ignorować – milczy, przestaje ze mną rozmawiać, nie szyje sukienki, ale wie, jakie to dla mnie ważne. Zbliżają się wakacje, nie mam się w co ubrać, rozumiem, że jeśli to zrobię nie pogódź się z nią, to nie pójdę nigdzie. Pójdę, ale bardzo chcę jechać, chcę przyjść w nowej pięknej sukni, której nikt jeszcze nie widział. Ona też o tym wie, ale odkłada to na ostatnią chwilę – wraca z pracy, idzie do sypialni, kładzie się na łóżku i udaje, że śpi. I tak przez kilka dni. Rozumiem, że muszę jechać i zawrzeć pokój, bo inaczej nie będę miała wakacji. Idę i zawrę pokój, ale jest mi niedobrze, zniesmaczona, przechodzę nad sobą, jestem zirytowana i zła. irytacja, uraza, a nawet nienawiść, że wie, jakie to dla mnie ważne, i jakby celowo mnie dręczył, kpi ze mnie. Po pojednaniu czuję ulgę, że wszystko się skończyło i będą wakacje, moja mama Wytrzymując do końca, siada bohatersko, szyjąc noc, idę na imprezę w sukience, rozumiem, jak wiele jej zawdzięczam. Ale to też obrzydliwe, że musiałam iść pierwsza, chociaż nie czułam się winna. 03.05.2014 O zdradzie. Miałam około 7 lat. Była zima, mama poszła do pracy w nocy, a on przyjechał bez klucz i usiadłem przy wejściu, czekając na mnie przez długi czas. Kiedy podszedłem do wejścia, zapytał mnie, jak długo szłem, w obawie, że zrobię sobie krzywdę, odpowiedziałem, że niedawno wyszedłem. To go rozwścieczyło, zaciągnął mnie do domu za kark i bił aż zsiniałem na twarzy, myślałem, że umrę, że nie ma mnie kto ochronić (moja mama jest w pracy), bez niej umrę z bólu... Długo mnie bił z przyjemnością , modliłam się do Boga o jedno, żebym umarła, zniknęła, dlaczego on mi to robi, bo ja go tylko oszukałam. Posiedzenie,Piszę to i płaczę... Najgorsze jest to, że nawet po głównym klapsie zaczął czytać morały, znów się podekscytował, podszedł do mnie i znowu mnie pobił, sprawdzając, czy zrozumiałem, co do mnie mówił . Zmusił mnie, żebym spojrzała Ci w oczy, po czym ponownie uszczypnął mnie między nogi i ponownie bił. I myślałam, że nie wytrzymam, że chcę umrzeć, że dorosnę i go zabiję, pokonam go tak samo, jak on mnie pobił... ...Mama podeszła do mnie i spojrzała na co on mi zrobił. Miałem nadzieję, że kiedy zobaczy, stanie w mojej obronie, zobaczy, że ją okłamuje. Ale ona powiedziała tylko: „Córko, to twoja wina…” A potem jakby coś we mnie umarło. Zdałam sobie sprawę, że moja matka, którą uwielbiałam, kochałam i uwielbiałam, zdradziła mnie. Uwierzyła mu, nie stanęła w mojej obronie, nic dla niej nie znaczę, że nie mam na kim polegać, że nie mam na nikogo, nawet mój dziadek umarł, który mnie kochał i nigdy mnie nie karał. Zdałam sobie sprawę, że moja miłość została „zdradzona”… Stałam się wycofana, trudno było mi ją przytulać, całować, po jego przybyciu nawet nie pamiętam, czy ją przytulałam, czy całowałam. Żądała, abym okazywała uczucia ojcu, ale to przekraczało moje siły... Po tym klapsie i „zdradzie mojej matki” zaczęłam wierzyć, że nic dla niej nie znaczę, że jestem dla niej „pustym miejscem” , że kocha ojca bardziej niż mnie, że nie wierzy ani mi, ani moim słowom. Uświadomiłam sobie, że muszę polegać tylko na sobie... Ale taka byłam już jako dziecko, potrzebowałam wsparcia i zaczęłam w myślach rozmawiać ze zmarłymi dziadkami, tym bardziej, że mama zawsze o nich pamiętała. Stały się dla mnie aniołami stróżami. Przed trudnymi wydarzeniami w moim życiu (egzaminami, olimpiadami) prosiłam ich o pomoc mentalną. Od tego momentu „świadomie przestałam kochać” moją mamę. Pewnie zaczęła to czuć. Przecież według niej to właśnie od tego wieku zaczęłam się wstydzić obok nich chodzić, mówić, że „nie będę z nimi siedzieć na tym samym hektarze”. Nienawidziłem mojego ojca i jej za to, że mnie zdradzili. ...Po tym incydencie powiedziałem sobie: „Nigdy wam tego (ojcu i matce) nie wybaczę. Nienawidzę was obojga”. 05.05.2014 Zdałem sobie sprawę, że najważniejsze jest to, dlaczego ją zniosłem. To nawet nie jest poczucie sprawiedliwości, ale POCZUCIE ODPOWIEDZIALNOŚCI za JEJ ŻYCIE i ZDROWIE. Nie wie jak zadbać o siebie i swoje zdrowie. Poczucie odpowiedzialności za życie matki to początek... 05.06.2014 Znaleźliśmy moją WINĘ! Naszą pierwszą wersję o tym, że leczyłam dziadka (wzięłam odpowiedzialność za jego życie), a on zmarł, potwierdziły słowa mojej mamy. Zapytałem ją dzisiaj o ten temat. Rzeczywiście, od 2 roku życia do 3,5 roku życia (przed jego śmiercią) zostawałam z nim w domu, gdy byłam chora. Jako dziecko często chorowałam. Ona chodziła do pracy, a ja jej mówiłam: Mamo, idź do pracy, nie martw się! Dam mojemu dziadkowi wszystkie pigułki. Kiedy będzie ta strzałka, dam tę pigułkę, a kiedy będzie strzałka, dam tę itd. Więc obiecałem jej, że wezmę odpowiedzialność za jego życie?!! Kiedy go leczyłem, wszystko było w porządku, kiedy poszedł do szpitala, a mnie nie było w pobliżu, zmarł. A z mamą boję się, że coś jej się stanie, gdy mnie nie będzie, gdy nie będę mogła pomóc. A z dziećmi jest tak samo, gdy są chore – nie mogę się ruszyć, ja nie mogę robić innych rzeczy. A jak jestem zajęta innymi sprawami, a nie dziećmi, to czuję się winna, że ​​mnie nie ma, nie ma mnie przy nich... Nie mogę wyjść z domu, kiedy są chore, czuję się winna że je porzuciłem, gdy poczuły się źle. Być może to kwestia dzieciństwa? Czy to jest STRACH przed poczuciem winy, gdy biorę odpowiedzialność za życie kogoś innego? To znaczy, że jako dziecko wierzyłem, że dopóki jestem w pobliżu, dopóki biorę wszystkie pigułki, mój dziadek żyje, ale gdy tylko ja to zrobię? nie było w pobliżu, inni nie mogli się opatrzyć (nie dali wszystkich tabletek) i umarł. Przypomniały mi się moje obawy, które czasami przychodzą mi na myśl, że coś może się stać moim bliskim, gdy mnie nie będzie , że inni nie zadbają tak jak ja. Że zawsze powinnam być blisko mamy, żeby się nią opiekować, że powinnam być blisko dzieci, żeby nic złego się nie stało, że boję się dać „nie wszystkie pigułki”. Może to jest to uczucie, że one są w porządku, kiedy zamykam i wymuszaMuszę znowu pogodzić się z mamą, bo jeśli mnie nie będzie w pobliżu, to mój ojciec nie będzie mógł się nią opiekować, tak jak ja i ona teraz umrze. Uczucia dla mojego dziadka – miłość i wdzięczność. Przypomniałem sobie go wczoraj, kiedy kładłem się spać, powiedziałem sobie: „Dziadku, kochanie, pomóż mi, to dla mnie bardzo ważne, nie pamiętam… Do mojej mamy – zrozumienie, jak było mi ciężko jej, jak bardzo się dla mnie starała, dla niego, jak bardzo chciałam jej pomóc...Więcej miłości, wdzięczności za życie i za troskę...Do mojego ojca - obojętność, spokój, obojętność (ale bez negatywnego wydźwięku) jeśli prosi – pomogę, jeśli nie poprosi – sama nie pójdę. Dla synów – ulga, spokój, miłość, radość, potrzeba, troska, wdzięczność Przecież już wtedy decydowałam, czy to zrobić, czy nie urodzić drugie dziecko, pierwsza myśl przyszła mi do głowy: to dla mnie (druga ciąża) znak, że czas naprawić błędy, że czas dokonać wyboru... Dla siebie - radość, ulga, spokój, satysfakcja, że ​​w końcu znalazłam to czego szukałam, że jestem teraz swoją własną kochanką, pomogłaś mi się odnaleźć, dodałaś mi skrzydeł za plecami!!! -Uświadomiłam sobie swoją ukrytą korzyść z nerwicy rodzinnej, która trwała niemalże moją całe życie - być przy mamie, aby „uratować” mnie od śmierci, bo jeśli nie ja, to kto? Przecież tak dobrze to robiłam w dzieciństwie, że nawet mama mi ufała, chwaliła i była dumna, jak dobrze traktowałam dziadka. Mój dziadek „przeprowadził się do innego domu”, ale ja nie miałam zamiaru pozwolić mamie Iść. Bałam się, że pod moją nieobecność coś jej się stanie. Dopiero teraz przypomniałam sobie, że ten strach prześladował mnie przez całe życie. Tak się już do tego przyzwyczaiłam, przyzwyczaiłam, że myślałam, że to część mnie, że jestem podejrzliwą „alarmistką”, która starannie to przed wszystkimi ukrywa. Kiedy została mi już tylko jedna matka, zaczęłam także bać się, że ją stracę, kiedy odejdzie. Przypomniałem sobie, że jeśli spóźniła się do pracy lub gdzieś na co najmniej 5 minut, zaczynałem się bać, wyobrażać sobie, że coś jej się stało, gdy mnie nie było w pobliżu - potrąciła ją samochód, zachorowała, zgubiła się. I nigdy nie poruszałam się dalej ze strachem – co się stanie, gdy zostanę sama. Nigdy nie bałam się o siebie, bałam się tylko o mamę, bo nie miałam już nikogo poza nią. Pamiętam całe dzieciństwo, jak opiekowałam się nią z pracy, stojąc przy oknie, a gdy się zatrzymywała, znów byłam „przytłoczona”... Kiedy mama próbowała popełnić samobójstwo, znów obwiniałam się, że nie czuwałam , nie patrzeć, nie być w pobliżu, bo tak bardzo przeszkadzali mi swoimi skandalami, że przestałem zwracać na nie uwagę. Po tym zdarzeniu nie mogłam jeść ani spać, bałam się wyjść na spacer, ogonem podążałam za mamą, bałam się, że znowu coś sobie zrobi pod moją nieobecność. Żyłem z tym horrorem przez kilka miesięcy, aż obiecała, że ​​nigdy więcej tego nie zrobi... I wtedy przestałem zauważać swój strach, zacząłem z nim żyć „polubownie”, był przecież ciągle ze mną ciągle walczyłem, ale to właśnie strach przed tą obawą o jej życie pod moją nieobecność i strach przed poczuciem winy, gdyby coś jej się stało, zmusił mnie do powrotu do domu, upokorzenia się i błagania o przebaczenie, choć czasami tego nie robiłem wiedzieć, dlaczego byli na mnie źli. Po prostu być tam, żeby mnie chronić, żebym nie umarł jak mój dziadek. To paradoksalne, bo odpowiedź leżała w najbardziej widocznym miejscu, na powierzchni, ale nie przywiązywałem do tego żadnej wagi. Uważałem to za cechę mojego charakteru – kontrolowanie wszystkiego i wszystkich, ale w rzeczywistości był to nabyty strach i poczucie winy. Dużo czytałam, myślałam, próbowałam „wydobyć się” z naszego rodzinnego teatru absurdu, ale nie udało mi się. Starałam się nie zwracać uwagi, nie ulegać manipulacji, budować muru, przebaczać i odpuszczać, ale nic mi nie wychodziło... Bo nie mogłam dojść do sedna powodu, dla którego nadepnęłam na tę grabie znowu i znowu. Ponieważ strach i możliwe poczucie winy popychały mnie według zwykłego scenariusza i bez względu na wszystko starałam się zawsze być z mamą. I co roku mama „podwyższała cenę” za przebywanie z nią: żądała posłuszeństwa,miłość do ojca, fizyczne przejawy uczuć itp. Samodzielnie nie dało się tego wszystkiego zrealizować..., bo byłem już pogrążony w pretensjach i pretensjach. I to takie zaskakujące, kiedy czuję, że nie chcę już niczego udowadniać, dzwonić, przekraczać siebie, poniżać się, błagać o pomoc. Chcę po prostu żyć bez względu na rodzinę moich rodziców. Ale to nie wyklucza udzielenia pomocy, jeśli ZAPYTANO))) 07.05.2014 Dzisiaj po raz pierwszy w życiu uświadomiłam sobie, że NIE BOJĘ się. Pomimo tego, że mój najmłodszy synek choruje od 2 tygodni, po raz pierwszy w życiu nie sprawia mi to dyskomfortu, po raz pierwszy nie chce mi się nigdzie uciekać jak wcześniej. Wcześniej trwało to 1-2 dni, potem bardzo trudno było mi się opanować, musiałam gdzieś wyjść (do sklepu, do apteki) - najważniejsze było to, żeby być sama, chociaż przez pół godziny , nabrać sił. Ale gdy tylko wyszłam, pojawiło się poczucie winy i strach: co oni beze mnie zrobią, co będzie, jeśli coś się stanie. Żyłam tak przez 7 lat, od chwili narodzin mojego najstarszego dziecka. Mózgiem zrozumiałam, że to są moje lęki, że to nie jest normalne, że nic strasznego się nie stanie - to zwykłe choroby wieku dziecięcego, trzeba to przeżyć, to prędzej czy później minie... Ale nie mogłam sobie z tym poradzić uczucia. A zatrzymanie ich dla siebie, bez pokazywania nikomu, było bardzo trudne. Przez pierwsze lata wytrzymałam, a potem poskarżyłam się mężowi, że nie mogę, że mam dość chorób syna, że ​​chcę. uciekać, że nie mogę zostać z nim długo w domu, bez przerwy, kiedy jest chory. Ale okazuje się, że byłam po prostu zmęczona walką ze swoim strachem. Potem zaczęłam ufać mężowi tak, jak ufałam sobie, okazał się wspaniałym tatą, strach o starszego minął, gdy był zdrowy. Ale w czasie choroby, gdy istniało namacalne zagrożenie życia, znów było „powalone na głowę”. Z najmłodszą wszystko zaczęło się od nowa... A u mojej mamy zupełnie przybrało to okropne formy, biorąc pod uwagę jej "karaluchy w głowie"... Ale dzisiaj przyszła mi do głowy szalona myśl, że dzięki rodzicom zostałam jakoś wyładowałem się, wyładowując na nich swoje siły emocjonalne. Gdyby wszystko było z nimi w zgodzie, udusiłabym się strachem o bliskich... O sprawiedliwość... Przypomniałam sobie, jak moja mama mnie „karała” jeszcze za życia dziadka. Kryzys sprzed trzech lat dopadł mnie chyba wcześniej, ze względu na mój wcześniejszy rozwój i samodzielność, mama próbowała sobie z nim poradzić na swój sposób – bała się, że dziadek mnie ukarze. Zawsze byłam „martwa” w tym sensie bardzo mała i szczupła, pewnie dlatego nie podniosła na mnie ręki. Jeśli zrobię coś złego, wzięła pas i powiedziała mi, że ukarze mojego dziadka, jeśli jej nie będę posłuszny. Przecież to on mnie wychowywał, a ona zarabiała na całą naszą rodzinę. Ona wzięła pas i dla zabawy go biła, a dziadek zakrył twarz dłońmi i „płakał”... Więc oni się bawili, a ja. wierzyłem i chroniłem mojego dziadka przed mamą. Przykryłem go sobą, chociaż był 2-metrowym olbrzymem i powiedziałem matce: „Nie bij go, będę cię posłuszny, to nie jego wina!” Może stąd bierze się moje bolesne poczucie sprawiedliwości? Czasami po prostu kręci mi się w duszy, gdy widzę, że obrażają słabszych, biją mnie i „wskakują do akcji, żeby ratować”, zupełnie jak wtedy, gdy byłem dzieckiem... 09.05.2014 Trafiłem na tę stronę już zdesperowany, żeby sama nic nie zmieniałam, ręce mi opadły – byłam zmęczona wieloletnimi skandalami z rodzicami. Mając małe dziecko nie mogłam skorzystać z pomocy bezpośredniej, a „konsultacja online” wydawała mi się czymś niepoważnym… Ale postanowiłam „zaryzykować”, bo w stanie rozpaczy byłam gotowa to zrobić WSZYSTKO, aby znaleźć i uzyskać pomoc. Dziękuję za umożliwienie mi, równolegle z konsultacjami, „zabrania głosu” na temat konsultacji demonstracyjnych, czasami komentowania moich przemyśleń i wyznaczania kierunku dalszych działań. Przecież czasami moje myśli dopadały mnie następnego dnia, kiedy Ciebie nie było w pobliżu. Żyłeś i czułeś ze mną tę ŚCIEŻKĘ. Po drodze było wiele: wątpliwości, łez, rozpaczy, przykrych wspomnień, radości, osłupienia, złości na siebie, że nie udało mi się przypomnieć sobie czegoś ważnego. Wszystko wydarzyło się przez te dwa tygodnie: ból wspomnień, łzy, rozpacz, że szukam „kota w pustym pokoju”, nadzieja, że ​​jestem na dobrej drodze. Ty