Od autora: Opublikowano na stronie www.afroditaclub.org Wszelkie prawa zastrzeżone. Wszelkie cytaty możliwe tylko za pisemną zgodą autora! Rozwód na początku nowego tysiąclecia Rozwód jest zakończeniem małżeństwa, urzędową rejestracją stosunków rodzinnych, przeprowadzoną zgodnie z Kodeksem rodzinnym. Rozwód ma miejsce w praktyce wtedy, gdy przynajmniej dla jednego z małżonków jest jasne, że małżeństwo straciło sens lub wręcz utrudnia rozwój. Obecnie gazety, czasopisma, telewizja i radio rozgłaszają, że liczba rozwodów wzrasta rodziny często się rozstają i jest to tendencja. Że rodzina przestała być „jednostką społeczeństwa”, że coraz więcej par stara się żyć w małżeństwie cywilnym i nie formalizować związku. Biorąc pod uwagę, że małżonkowie przekazują opanowany model relacji z pokolenia na pokolenie (rodzice po rozwodzie urodzą w przyszłości rozwiedzione dzieci, bo dzieci nie zobaczą harmonii w relacjach rodzinnych), liczba rozwodów powinna stopniowo rosnąć. Dzieci rozwiedzionych rodziców nie mogą mieć negatywnego obrazu rozwodu. Uważa się, że wczesne małżeństwa są bardziej podatne na rozwód z wielu powodów (brak gotowości na dzieci, trudności ekonomiczne i brak pełnego zrozumienia partnera i rodziny). Jako powód rozwodu podaje się względy ekonomiczne (mąż mało zarabia), społeczne (żona z jednego kręgu, mąż z innego, np. żona jest aktorką, mąż jest kierowcą), seksualne (niezadowolenie z pracy). życie intymne). Prawdziwe przyczyny leżą w obszarze psychologicznym. Nie umiejętność psychologicznego poradzenia sobie z sytuacją, nie umiejętność zrozumienia i wzajemnego wspierania się. Brak zrozumienia cech psychologii kobiet i mężczyzn. Właśnie to rozważymy w tej pracy. Zatem najczęstszą przyczyną rozwodów i rozstań jest „Brak miłości (zrozumienia, czułości, życzliwości) jednego partnera do drugiego”. charakter – to częste standardowe sformułowanie (w przypadku braku cudzołóstwa, uzależnień i problemów finansowych lub mieszkaniowych). Chociaż rodzina nie jest dopasowaniem charakterów, jest odwrotnie - wzajemny rozwój poprzez różnice seksualne, społeczne, psychologiczne. Jak zaczynają się relacje, co jest podstawą relacji, które prowadzą do małżeństwa? Często relacje rodzinne rozwijają się z różnych fałszywych powodów (zamiast świadomej decyzji o zjednoczeniu swoich losów i chęci wzięcia odpowiedzialności za życie siebie i przyszłych dzieci), które młodzi ludzie uważają za zakładanie rodziny. Strach przed samotnością. Strach przed byciem starszym partnerem (strach przed „zostaniem starą panną”, strach przed „przegapieniem swojej szansy”). Nieświadome niepoważne podejście do własnego życia („najważniejsze, żeby się zaangażować - a potem się dowiemy”). Błędnie myli zakochanie (zauroczenie) z głębokim, silnym uczuciem do partnera. Dziewczyna boi się, że nie spotka lepszego mężczyzny niż ten. Młody człowiek spieszy się, by poślubić dziewczynę, aby ukryć ją przed potencjalnymi rywalami pieczątką w paszporcie. Młodzi ludzie nie mają czasu na poznanie się nie tylko swoich nawyków i cech psychologicznych, ale także stanowisk ideologicznych. Albo dziewczyny stosują techniki „poniżej pasa” (szantaż ciążą, szantaż seksem), albo próbują to chłopcy unikać odpowiedzialności i przestawiać relacje na poziom opcjonalnych relacji „wolnych” (wymagania „wolności”, przedłużanie efektu nowości związku przez zmianę partnerów). Lub też na skutek zmienionych okoliczności powstają rodziny (ciąża przedmałżeńska), tzw. zwane „małżeństwami stymulowanymi”. Następnie następuje proces deidealizacji – kiedy nowożeńcy rozpoznają prawdziwe cechy swojego charakteru, stojąc przed pierwszymi próbami życia rodzinnego. A sprzeczności między idealnymi wizjami drugiej osoby a prawdziwymi postaciami prowadzą do konfliktów. Na początku związku darzą się nawzajem ciepłymi i czułymi uczuciami. Ale potem przychodzą „dni robocze” w sprawach rodzinnych. A jeśli wcześniej był przygotowany każdy termin (w najlepszym wypadku), to wszystkie spotkania byłyoczekiwane, ekscytujące, pełne emocji i szczęścia płynącego z wzajemnego rozpoznania i wzajemnego zrozumienia - teraz nie ma „randek” jako takich, nie ma „romansów”, partnerzy nie boją się, że którąś z nich „zabiorą” komuś innemu z zewnątrz. Więcej czasu poświęcamy na pracę i rozrywkę. Zatrzymuje się rozwój sfery emocjonalnej, społecznej i kulturowej. Często posługiwanie się stereotypami „pomaga” nowożeńcom i młodym małżonkom zrujnować relacje („jeśli to wytrzymasz, zakochujesz się”, „bije cię, to znaczy, że kochasz). nich”, „odrobina dobrego”, „piekło mojego przyjaciela jest dla mnie cenniejsze niż twój raj”) i wzorce relacji innych ludzi (często narzucane przez otoczenie lub media reklamowe i wchłaniane) („nikt nie jest lepiej”, „mężczyzna powinien być trochę piękniejszy od małpy”, „wszystkie kobiety są głupcami”). Niektóre stereotypy są podyktowane poglądami religijnymi jednego z małżonków. Stereotypy działają na poziomie subtelnym, stopniowo i choć wydają się dowcipnymi maksymami („posłuchaj kobiety i zrób odwrotnie”), rodzą pewne destrukcyjne działania i nawyki (brak uwagi wobec siebie, pogardliwy stosunek do słowa, zastępowanie rzeczywistości fikcyjnymi schematami relacji, chamstwo, tajemnica, bezduszność duchowa, brak zaangażowania). Socjokulturowe modele zachowań w firmach („imprezach”) oraz w rodzinach rodziców małżonków również mają szkodliwy wpływ, jeśli w kręgu towarzyskim męża zwyczajowo traktuje się kobiety niewłaściwie (. lekceważąco, lekceważąco), wówczas istnieje duże prawdopodobieństwo, że mąż przekaże te poglądy żonie. Jeśli w kręgu towarzyskim żony zwyczajowo przykleja się etykiety mężczyznom („kobieciarz”, „przegrany”, „kujon”), zastępując uważne indywidualne podejście do każdej osoby sprytnymi definicjami, może to dominować w relacjach rodzinnych z mężem Powszechnie wiadomo, że żona odtwarza (i odtwarza z tej czy innej pozycji) rodzinę, w której się urodziła. Na przykład, jeśli rodzice żony są rozwiedzeni, wówczas żona nie będzie dążyć do wzmocnienia swojej rodziny, ale swoimi działaniami będzie sprawiać wrażenie prowokowania rozwodu (histeria, ekscentryczność, brak odpowiedzialności za swoje czyny i słowa, pobłażanie chwilowym doznaniom) ). Jeśli rodzice męża pozostaną od siebie zamknięci, wówczas mąż (ich syn) zachowa wiele dla siebie, będzie tajemniczy, odizoluje się od żony. Mężowie mogą odtworzyć koncepcję Domostroya z „domową” uległą żoną, żonami. może dążyć do samorealizacji kosztem domu, wychowywania dzieci i opieki nad mężem. Brak wiedzy i brak umiejętności inwestowania (nie tylko i nie tyle finansowego, ale emocjonalnego, psychicznego, społecznego) w relacje. częsty powód „odchodzenia” miłości od rodziny. Wielu małżonków jest przekonanych, że relacje „muszą się rozpaść”, że miłość z biegiem lat staje się rutyną itp. Niewiele osób uważa, że ​​człowiek ma władzę nad uczuciami i może stworzyć swój własny świat zmysłów. Jeśli małżonkowie starają się otrzymywać od rodziny, a nie dawać lub inwestować, takie relacje nieuchronnie kończą się niepowodzeniem. Ponieważ opierają się na nieadekwatnych wymaganiach, na okrutnie destrukcyjnym stosunku do rodziny. Zatem jeśli podstawą relacji w rodzinie nie są relacje oparte na miłości (w tym miłości własnej), stają się nimi obce, destrukcyjne wzorce, nawyki, stereotypy. podstawy i destrukcyjne tendencje w zachowaniu – miłość opuszcza rodzinę. Kolejnym powodem rozwodu jest brak rozwoju przynajmniej jednego z małżonków i w konsekwencji brak rozwoju relacji. Rodzina to żywy organizm własne okresy rozwoju i nie tylko życie zewnętrzne - spotkania, spory, spotkania, wspólne rekreacje - ale także życie wewnętrzne. Na przykład mąż sprowadził żonę z małego miasteczka. Oczekiwał, że zadowoli się rolą gospodyni domowej, bo... Nawet nie znam nikogo w nowym, dużym mieście mojego męża. Młoda żona pragnie jednak rozwoju – zawiera nowe przyjaźnie, zapisuje się na kursy, szuka nowej pracy. Prowadzi to do konfliktów. Lub inny przykład. Młody mąż, podobnie jak przed ślubem, dużą wagę przywiązywał do wypraw na ryby z przyjaciółmi – ​​ale nadal nie planujezmień swoje priorytety po oficjalnym zarejestrowaniu rodziny. I to nawet wygląda na jakiś protest (być może popierany przez tych przyjaciół męża) przeciwko (wyimaginowanym) „kajdanom” życia rodzinnego. Oznacza to odrzucenie przez młodego małżonka nowej roli na ścieżce rozwoju – roli męża i ojca. Młoda matka zostaje w domu z dzieckiem i wszystkie troski o dziecko spadają na nią. Wsparcie psychologiczne męża jest niewielkie i sprowadza się wyłącznie do części finansowej. Depresja poporodowa, niezadowolenie i kłótnie czyhają tuż za rogiem. Często na drodze rozwoju stają te same stereotypy, oczekiwania i lęki. Mąż przyzwyczaja się do zdecydowanej pozycji żony w rodzinie i nie chce niczego zmieniać i nie widzi, że tak naprawdę żona tylko czeka, aż mąż przejmie rolę głowy rodziny, aby ona zaczyna czuć się kobietą - „głupią i słabą”. Prostym przykładem jest udział żony w sporcie, a brak męża Zdrada jest częstą przyczyną rozwodów. Jednak zdrada jest wynikiem zachowania obojga małżonków, zgodnie z modelem rodziny, w którym każde z nich funkcjonuje. Zdrada to nie tylko zdrada wierności małżeńskiej, wybór na korzyść seksu na boku i zaniedbanie relacji rodzinnych. Zdrada to często brak świadomości życiowej i odpowiedzialności za siebie i swoje czyny. Zdrada jako ucieczka od trudności życia rodzinnego i katalizator skrywanej chęci zerwania związku. Zdrada jako sposób na udowodnienie sobie swojej ważności, swojej wartości i piękna w oczach innych ludzi W dalszej kolejności ofiara zdrady odgrywa rolę obrażonego anioła, a partner, który zdecydował się na zdradę, jest obwiniany za wszystko. Pomimo tego, że w tworzeniu podłoża do zdrady uczestniczyli oboje partnerzy (świadomie lub podświadomie), finansowe przyczyny rozwodu – gdy żona skarży się na słabe dochody męża – mają także podłoże czysto psychologiczne. Żona nie wierzy w zdolność męża do zrealizowania się w życiu i wykarmienia rodziny. Dzieje się tak, ponieważ sam mąż traci wiarę we własne możliwości i praktyczność - oczekując wsparcia od żony. A żona, jeszcze przed mężem, nabrała lęku przed brakiem pieniędzy w rodzinie i ostro reaguje na wszelkie jego oznaki. W ten sposób, nie wspierając się nawzajem i nie żądając od siebie wsparcia i zaufania, małżonkowie „topią się” w sobie. I takim rozwodem mąż zapewnia się, że jego żona jest po prostu „kupniczą suką”, dla której najważniejsze są pieniądze, a żona jest przekonana, że ​​postępuje słusznie, chroniąc rodzinę przed głodnymi czasami w przyszłości i rozwód z pozbawionym pieniędzy „przegranym”. Oczywiście stabilność finansowa w zmieniającym się świecie jest mitem. A dobrobyt ekonomiczny występuje tam, gdzie istnieje silne wsparcie duchowe i emocjonalne. To nie bogactwo generuje silne relacje, ale wręcz przeciwnie, silne relacje generują bogactwo. Zatem rozwój utrudnia brak świadomości własnych lęków i dyktowanych przez nie zachowań. Niektórzy jako osobny powód podkreślają emancypację – gdy żony zarabiają bardziej niż ich mężowie, stopniowo dojrzewają psychicznie, wzrasta ich samoświadomość, wychodzą poza swoją rolę żony i stają się głowami rodzin – ale mężowie nie zmieniają swojej roli i nadal pełnią rolę głowy rodziny, nie chcąc stać się „gospodarzem domu”, tj. opiekować się domem, wspierając w ten sposób żonę i jej wysiłki mające na celu zapewnienie rodzinie bogactwa. Również dla wielu sytuacja, w której żona zarabia więcej niż mąż, nadal wydaje się niewłaściwa („mężczyzna jest żywicielem rodziny”) i nie odpowiada ustalonym przez społeczeństwo zasadom podziału spraw rodzinnych i przywództwa. Wiele osób wierzy, że żony, które stopniowo są w stanie utrzymać siebie i swoje dzieci, po prostu pozbywają się mężów, których już nie potrzebują. A jeśli tak, to okazuje się, że tylko zależność finansowa od męża spaja rodzinę? W każdym razie taka rodzina prędzej czy później była skazana na upadek. Ale prawdziwe przyczyny znów leżą w braku rozwoju duchowego i psychicznego, w braku, że tak powiem, szerokości duszy i postępu poglądów (akceptacja). i tolerancja) u obojga małżonków. Do rozwodu prowadzi nie fakt, że żona ma większe dochody, ale walka z tą sytuacją (zamiast wspierania żony), a niechęć pogodzenia się z tym (zamiast zrozumienia nowych perspektyw), towarzysząca temu depresja i agresja męża oraz walka o (wyimaginowaną) dominację w rodzinie („jesteś mężczyzną czy nie?”). Albo gdy żona zaczyna uciskać męża swoją władzą, nie pozwalając mu poradzić sobie w nowej sytuacji. Aby spełnić się w życiu (zdobądź pracę, którą kochasz, zobacz efekty swojej pracy, bądź użyteczny dla ludzi, bądź mistrzem). swojego rzemiosła) – to pragnienie zawsze było nieodłączne nie tylko dla mężczyzn, ale także dla kobiet – na pewnym etapie rozwoju psychospołecznego – więc mówienie o walce płci o równość nie ma sensu. Powód jest oczywisty – absorpcja w pracy jednego z małżonków. Dotyczy to również faktu częstej separacji (długie podróże służbowe, duże odległości między małżonkami). Ale taki brak równowagi między pracą a domem jest także konsekwencją błędnego modelu relacji u przynajmniej jednego z małżonków (o ile nie jest to konsekwencja ucieczki od obowiązków rodzinnych lub niewierności). Niezadowolenie seksualne jest szczególnym przykładem niedorozwoju sfera seksualna, brak zrozumienia pragnień partnera lub brak możliwości (nie pragnienia) ich zaspokojenia. Może to być spowodowane brakiem współczesnej edukacji seksualnej, doświadczeń seksualnych, brakiem postępowych poglądów na ten temat, obecnością głodu seksualnego i wzmożoną seksualnością u jednego z małżonków, a także ślepym trzymaniem się niektórych dogmatów. Seksualność – jako najwyższy przejaw miłości na poziomie psychosomatycznym – zawodzi w obliczu przyczyn psychologicznych (na przykład dysfunkcje seksualne często są generowane przez blokady psychiczne, lęki, niepewność itp.) lub fizjologicznych. Kolejnym powodem jest dziedziczność psychologiczna . W przypadku braku zrozumienia tego dominującego zachowania staje się ono katalizatorem z dwóch pierwszych wskazanych powodów, ale tutaj wyróżnimy je jako odrębny impuls do rozwodu Mąż, którego ojciec stosował przemoc wobec matki, może również taką tendencję odziedziczyć jako nabyty model relacji rodzinnych (pozostający we wspomnieniach z dzieciństwa). Żona, której matka stłumiła ojca w rodzinie, również będzie dążyć do dominacji w rodzinie (i będzie szukać łagodnego męża, który odtworzy taki model). Małżonek, którego tata pił (a mama z nim się z tego powodu kłóciła) będzie pić w swojej rodzinie (i szukać takiej żony i zachowywać się przy niej tak, żeby był powód do picia) lub odwrotnie (idąc od wręcz przeciwnie) będzie gardził pijakami w każdy możliwy sposób lub będzie bał się zachować irracjonalnie, swobodnie, a wtedy na pierwszy plan wyjdą myślenie, a nie działanie. Żona, której tata nie był człowiekiem rodzinnym, ale poszukiwaczem przygód, będzie podświadomie szukać stale „nomadycznego” typu mężczyzny wśród np. sportowców, artystów – bo po prostu nie wie (a w niektórych przypadkach nawet boją się) stałego związku („migotają sobie nawzajem przyjaciele przed oczami”) Powszechnie wiadomo, że sierotom i dzieciom rozwiedzionych rodziców tworzenie własnych rodzin i wypracowywanie mechanizmów wzajemnego zrozumienia jest trudne lub prawie niemożliwe . Po prostu nie mają przykładu i nie zdają sobie sprawy z wartości szczęśliwego życia rodzinnego i harmonijnego rozwoju w rodzinie; nie jest to dla nich wartość ani cel życiowy. Szczególnym przypadkiem dziedziczności jest mieszkanie z bliskimi (z rodzicami lub dziadkowie) jednego z małżonków. Jest to częsty katalizator rozwodu - kiedy niemożliwe jest mieszkanie w tym samym mieszkaniu z krewnymi jednego z małżonków. Pojawiają się skargi na trudny charakter i próby zapanowania nad młodą rodziną ze strony właścicieli domu. Ale ta sytuacja jest jedynie konsekwencją słabych dochodów małżonka, ogólnego braku wiary we własne możliwości (istnieje możliwość zamieszkania osobno, ale jest co do tego niepewność i chęć zaoszczędzenia na oddzielnym mieszkaniu, mieszkając razem) i słabości osobistej samoświadomości. A także niemożność dogadania się z bliskimi wynika z niemożności budowania pozytywnej i produktywnej komunikacji z ludźmi, co oznacza również brak dojrzałości psychicznej. Ostatnią warstwą przyczyn jest alkoholizm i pijaństwo, narkomania iuzależnienie od hazardu. Te silne uzależnienia są już konsekwencją nie tylko wpływu brzydkiej propagandy medialnej takiego stylu życia (często tajnej, ukrytej – np. bohater filmu dużo pije lub jego zdrada jest uzasadniona kontekstem), ale także głębsze lęki, ukryte, niespełnione pragnienia, niewybaczone żale (w tym także do siebie) i nieprzeanalizowane, wpędzone głęboko w podświadome trudne sytuacje, z którymi człowiek wcześniej nie mógł sobie poradzić. Niepłodność jednego z małżonków wyróżnia się. Jednak przy prawdziwej bliskości duchowej i szczęściu rodzinnym nie prowadzi to automatycznie do rozwodu i dzieci są kierowane do adopcji. Niezależnie od przyczyn rozwodu, jeśli istnieją, zarysowują się dwie drogi. Lub małżonkowie próbują rozwiązać problemy w swoim związku. Albo uciekają od nich, mając pewność, że winny jest tylko ich partner. A z biegiem czasu szukają (w tajemnicy lub otwarcie) partnera zastępczego, wierząc, że zmiana partnera i nowe małżeństwo przyniosą upragnioną harmonię. Jeśli małżonkowie nie będą chcieli przywrócić porządku w związku i uniknąć bolesnych tematów, a rozstanie jest nieuniknione. W rodzinie pojawia się wyobcowanie, nieufność, zazdrość, próby dyktatury, małżonkowie zaczynają traktować siebie nawzajem jak obcych. Jeśli małżonkowie próbowali wyjaśnić sytuację w swoim małżeństwie i nie udało im się, jedynie mnożąc udręki i kłótnie, rozstanie jest również nieuniknione. Albo tak się dzieje, małżonkowie żyją dalej, jak żyć, tworząc swoje własne iluzoryczne małe światy oddzielnie od siebie, ciesząc się fantazjami o „idealnym” życiu, a nie życiem w rzeczywistości. Wydaje się, że razem, ale tak naprawdę osobno (oddzielne wakacje, różne sypialnie, różne zainteresowania i kręgi społeczne) Okoliczności zewnętrzne tylko pogarszają sytuację w rodzinie (problemy w pracy, śmierć bliskich, pasja do nowej aktywności, konflikty). z bliskimi). Lub małżonkowie decydują się na rozwód. Zdarza się, że groźba rozwodu jest środkiem szantażu ze strony małżonka, który najmniej boi się rozwodu. Zdarza się, że rozwód jest groźbą ze strony jednego z małżonków wobec drugiego – w celu uzyskania jakiejś korzyści (materialnej lub emocjonalnej) lub w ostateczności, aby po prostu zostać wysłuchanym przez drugiego małżonka, jednak w przypadku braku wniosków dokonane w związku z przyczynami rozwodu przez małżonków, jeśli skargi nie zostaną wybaczone, a małżonkowie nie rozwiną się duchowo, po przebyciu lekcji rozwodu, wówczas jakakolwiek inna relacja z innymi przedmiotami nie przyniesie szczęścia, a harmonia przyniesie jedynie zadowolić się krótkotrwałym efektem nowości. Podsumujmy. Cechą wspólną wszystkich przyczyn rozpadu rodziny jest brak niezbędnej wiedzy psychologicznej, umiejętności i zdolności do życia rodzinnego, radzenia sobie z konfliktami oraz świadomych wartości, dojrzałego i jasnego spojrzenia na siebie i swój świat edukacja w Rosji prowadzi również do dużej liczby rozwodów. O ile w „carskiej Rosji” mądrość rodzinna i instrukcje przekazywane były z pokolenia na pokolenie, o tyle obecnie na szczeblu państwowym politykę rodzinną zastąpiła quasi-polityka. W szkołach nie ma edukacji rodzinnej. Niewystarczającą uwagę poświęca się promowaniu wartości rodzinnych. A jego miejsce natychmiast zajmuje obca medialna propaganda relacji „wolnych” (bezdzietnych, opartych na kulcie konsumpcji) i alternatywnych (tzw. „nietradycyjnych”), opłacanych przez przeciwników silnej Rosji i zdrowego Społeczeństwo rosyjskie – w połączeniu ze słabymi na poziomie państwa i podmiotów Federacji Rosyjskiej walka z narkomanią i alkoholizmem nie jest możliwa bezkryzysowego rozwoju rodziny. I to właśnie umiejętność rozpoznania przyczyn trudności i poradzenia sobie z nimi decyduje o losach rodziny! Czy psychologia może pomóc w uporaniu się z kłopotami i nieporozumieniami w życiu rodzinnym i osobistym? Nie żeby mogło - obecnie jest to prawdziwe powołanie psychologii praktycznej. Podkreślmy, że kultura pomagania jednej osobie drugiej, praktyka pomocy psychologicznej w Rosji jest w powijakach! I często zastępuje się je nieprofesjonalnymi, destrukcyjnymi radami ze strony otoczenia małżonków - lub wyjazdami do wróżek, uzdrowicieli itp. Tylko współczesna wiedza z zakresu psychologii relacji rodzinnych, gromadzona przez wieki