Związek się skończył, a ty nadal o nim myślisz. Przewijasz w głowie dziesiątki możliwych scenariuszy, szukasz powodu do spotkania, śledzisz ich na portalach społecznościowych. Niestety zdarza się to dość często. A jeśli po każdym związku wpadniesz w ten stan, wówczas wydaje się, że istnieje uzależnienie od miłości, związek współzależny. Dosłownie nie można żyć bez partnera, wyjazdy służbowe, wszelkie rozstania wprawiają w dziki horror. Niestety, chodzi tu także o uzależnienie emocjonalne. Przyzwyczailiśmy się postrzegać stwierdzenie „nie mogę bez niego/niej” jako czegoś romantycznego i zwiewnego. Ale czy mówimy tu o osobie dorosłej?! Znów mówimy tutaj o niedojrzałości emocjonalnej i zależności od drugiej osoby. Kiedy dorosły jest cały i niezależny. W przypadku zależności można odnieść wrażenie, że ktoś otrzymuje pewne cechy, wywyższenie. Obdarowanie kogoś tymi cechami, których według nas sami nam brakuje. A jednocześnie poniżanie, jakby drugi był jak małe dziecko, nie poradzi sobie bez naszej pomocy i miłości. Relacje współzależne nie mają miejsca tylko wtedy, gdy ktoś jest zależny od członka rodziny, który ma jakieś uzależnienie (alkohol, narkotyki, hazard). uzależnienie i tak dalej), jest to emocjonalna zależność jednej osoby od znaczącej Innej. Czasami słyszę oburzone: „Wtedy wszystkie relacje są współzależnością, ponieważ każdy znaczący związek ma zależność emocjonalną, ponieważ reagujemy i odczuwamy stan emocjonalny drugiej osoby. drugiego, dostosuj się do cech drugiego”. Jest tu jednak kilka „ale”. Po pierwsze, w zdrowym, dojrzałym związku jest wystarczająco dużo miejsca na „ja” każdego z nas. Dla zaspokojenia własnych potrzeb, dla rozwoju osobistego i wzrostu. Po drugie, osoba będąca w związku współzależnym żyje życiem drugiej osoby, staje się „nieograniczona”, nie odróżnia swoich celów i potrzeb od potrzeb drugiej osoby. To wchłonięcie się w drugiego, naruszenie integralności prowadzi do złudzenia, że ​​„tylko ja mogę na nią/niego wpłynąć”, „życie drugiego zależy ode mnie”. Działa to w obie strony, to znaczy „moje życie zależy też od drugiej osoby”. Naruszenie granic terytoriów psychologicznych ma miejsce, gdy osoba dorastała w środowisku, w którym nie szanowano jego osobistych granic, lub, naturalnie, dorastała w rodzinie współzależnej, gdzie taki przykład był stale przed jego oczami. Naruszenie granic ma miejsce wówczas, gdy wywiera się psychologiczny wpływ na drugą osobę, aby ją zmienić, narzucić jej zasady, wartości i stłumić jej wolę. Nie każdy człowiek ma skłonność do wchodzenia w relacje współzależne. Ale jest wewnętrzne pragnienie, wołanie. Przyczyny zachowań współzależnych mają swoje źródło w dzieciństwie. Kiedy naturalny proces kształtowania się autonomii psychicznej zostaje zakłócony wraz z narodzinami, wcześniej zarodek i matka stanowią jeden organizm. Granice psychologiczne są u dziecka nieobecne do około 1 roku życia, później, od pierwszego do trzeciego roku życia, wola małego człowieka zaczyna się stopniowo rozwijać. Dziecko stopniowo poznaje świat i swoje możliwości. I tutaj najważniejsze dla rodziców, szczególnie niespokojnych, jest umożliwienie dziecku samodzielnego działania, ochrony, ale nie nadmiernej ochrony, nie tłumienia inicjatywy i niezależności. Od trzeciego roku życia dziecko zaczyna poszerzać swoje terytorium psychiczne i tutaj również istnieje duże ryzyko wyrządzenia krzywdy poprzez nadopiekuńczość i naruszanie granic dziecka, gdy rodzic lepiej wie, co jego dziecko ma robić, gdzie i gdzie jak iść, z kim się zaprzyjaźnić i tak dalej. Co może spowodować, że dziecko w wieku dorosłym będzie miało trudności z samoidentyfikacją, osoba nie będzie znała swoich celów i pragnień, ciągła obawa przed porażką, która zablokuje jakąkolwiek aktywność, bierność, chęć wejścia w znajomy pozycję zależną, czyli w relacje współzależne. Jeśli dziecko jest „zaniedbane”, pozbawione wsparcia, rodzice są zimni emocjonalnie, to prawdopodobnie dziecko będzie dorastać z zachowaniami przeciwstawnymi, gdy.