Od autorki: Ten artykuł przyda się rodzicom, którzy interesują się tym, jak sobie radzić z agresją w dzieciństwie i co robić, aby dziecko potrafiło sobie z nią poradzić swoje problemy w sposób nieagresywny! Po tym, co wydarzyło się w 263. Moskiewskiej Szkole Tragedii, wielu zainteresowało się tematem dziecięcej agresji i jej przyczyn. Politycy, psycholodzy, nauczyciele zastanawiają się nad tym, co się stało... W poszukiwaniu winnych ustalane są możliwe przyczyny zdarzenia: nadmierne obciążenie dydaktyczne, niedopatrzenie szkolnego psychologa, zamiłowanie do brutalnych gier komputerowych... Opinie są podzielone, ale jedno pozostaje niezmienione – tragedia, która się wydarzyła, stała się powodem do zastanowienia się nad tym, co dzieje się z naszymi dziećmi? A czy my, dorośli, możemy wpłynąć na obecną sytuację i zmniejszyć ryzyko powtórzenia się strasznej tragedii? Aby odpowiedzieć na te pytania, zastanówmy się, czym jest agresja, skąd się bierze i jak powstają zachowania agresywne. CZYM JEST AGRRESJA Biologiczne i psychologiczne definicje agresji różnią się nieco od siebie. Biolodzy agresją nazywają instynktowne zachowanie zwierząt, wyrażające się w ataku lub groźbie ataku (agresywne demonstracje), związane z emocjami gniewu, strachu, wściekłości itp. Psychologowie - destrukcyjne zachowanie, sprzeczne z normami społecznymi, wyrządzające krzywdę obiekty ataku (obrażenia fizyczne i moralne, dyskomfort psychiczny). Przyczynami agresji nazywane są także emocje irytacji, złości, wściekłości, strachu itp. Zatem podstawą zachowań agresywnych, zdaniem biologów i psychologów, są emocje podstawowe – czyli absolutnie naturalne emocje, których doświadcza każdy z nas! Emocje te są niezbędne do normalnego istnienia każdej osoby, ponieważ zapewniają funkcje życiowe. Ogólnie rzecz biorąc, każda ludzka emocja ma swój cel i znaczenie. Zatem strach i złość pełnią przede wszystkim funkcje ochronne: dają sygnały o konieczności skorygowania swojego zachowania (ukrycie się, ucieczka, atak) i mobilizują zasoby. Aby zapewnić możliwość pełnienia tych funkcji, sam organizm ludzki zaczyna „pracować” inaczej! Wydziela się adrenalina, zmienia się prędkość bicia serca i krążenia krwi, mięśnie natychmiast się rozgrzewają, zmniejsza się wrażliwość organizmu... Człowiek zmienia się fizycznie w ciągu kilku sekund: staje się bardziej mobilny, odczuwa mniej bólu, szybciej reaguje. Łatwiej mu zatem uciec lub się obronić. Jednak o zachowaniu osoby przeżywającej daną emocję determinuje nie tylko ta emocja i praca ciała, ale także zasady panujące w społeczeństwie. Istnieją zatem społecznie akceptowane i społecznie nieakceptowane formy wyrażania określonych emocji, czyli, najprościej mówiąc, formy zachowań. Podkreślmy, że jest to zachowanie, które może być społecznie potępione lub nieakceptowalne w danym społeczeństwie, ale nie emocje, o których naturalności decyduje fizjologia człowieka. Na przykład, jeśli ktoś zabierze mu coś, co należy do niego, wpada w złość! Może to być rzecz, prawo, godność – cokolwiek! Pies, któremu zabrano kość, czuje to samo... Jeśli jednak o działaniu psa decydują wyłącznie emocje i specyfika sytuacji (może zabrać kość z powrotem lub po prostu uciec), ludźmi i tak kieruje się jakiś zasady społeczne. Doświadczając uczucia złości, człowiek może zachowywać się na różne sposoby: krzyczeć, wyrażać swoje niezadowolenie, uderzać sprawcę, a nawet go zabić! Oczywiście niektóre z tych działań są „normalne” ze społecznego punktu widzenia, a inne nie. I chociaż człowiek jest fizycznie gotowy na którekolwiek z tych działań, większość dorosłych nadal trzyma się „w granicach normy społecznej”. Jednak nie zawsze! A zachowanie agresywne jest właśnie wyrazem emocji gniewu i wściekłości, ubranych w społecznie dezaprobatę. Zastanówmy się, jak w ogóle kształtuje się wiedza o normie społecznej i umiejętność jej przestrzegania? I dlaczego powszechne jest, że ktoś się zachowujeJAK POWSTAJE ZACHOWANIE AGRESYWNE Jest oczywiste, że z biologicznego punktu widzenia ludzka agresja jest uwarunkowana potrzebą samoobrony. Potrzebujemy tej formy zachowania, aby przetrwać. Kiedy coś zaczyna zagrażać stabilności człowieka, a w środku rodzą się emocje złości i wściekłości, agresja pojawia się jako forma obrony przed zagrożeniem. I naprawdę są sytuacje, w których agresywne działania są uzasadnione i właściwe! Na przykład zagrożenie życia lub atak, przemoc fizyczna lub psychiczna itp. Kiedy jednak mówimy o zachowaniu agresywnym, mamy na myśli, że dana osoba stale wykazuje agresję, jako nawykową formę rozwiązywania wszelkich problemów, nawet jeśli jest to niewłaściwe i nieuzasadnionego społecznie punktu widzenia, gdy problem można rozwiązać konstruktywnie. Istnieje kilka mechanizmów powstawania zachowań agresywnych. Rozumiejąc naturę tych mechanizmów, mamy szansę uniknąć takiego scenariusza rozwoju. O tym, czym są te mechanizmy i jak możesz pomóc dziecku stać się nieagresywnym, czytaj dalej! 1) Mechanizm tłumienia emocji, w wyniku którego człowiek traci nad nimi kontrolę już od najmłodszych lat (od 2-go roku życia). 3 lata) dziecko monitoruje pewne reakcje rodziców na własne działania i to właśnie te reakcje stają się dla niego wytycznymi na długie lata. To, co rodzic mówi w odpowiedzi na działania dziecka i jakie emocje przekazuje (aprobata lub dezaprobata) - wszystko to wpływa na kształtowanie się wiedzy dziecka o tym, „co jest dobre, a co złe”. Podajmy przykład: dziecko się bawi piaskownicy, a wtedy ktoś z jego rówieśników zabiera mu zabawkę. Naturalną emocją, która się pojawia, jest uraza – czyli połączenie bólu i gniewu. Nie mając pojęcia o istniejących „zasadach zachowania”, dziecko uderza swojego sprawcę. I właśnie w tym momencie pojawia się dorosły, który w jakiś sposób reaguje na działania dziecka. Na przykład rodzic mówi: „Natychmiast przestań, tak nie możesz!” Oznacza to, że mówi dziecku, że postępuje „źle” lub „źle”. Dzięki takim działaniom osoby dorosłej dziecko rozwija wiedzę na temat normy społecznej. Ale to właśnie te działania często prowadzą do powstawania agresywnych zachowań!.. Zastanówmy się, dlaczego ze względu na specyfikę myślenia dzieci dziecko nie jest w stanie oddzielić własnych emocji od zachowania i postrzega sytuację jako całość! . Słysząc sformułowanie „nie możesz tego zrobić!”, automatycznie rozciąga je zarówno na zachowanie („nie możesz walczyć”), jak i emocje („nie możesz się złościć”)! Dziecko może zdobyć jedynie wiedzę, że emocje są naturalne, ale sposób ich wyrażania może wybrać tylko od rodzica! A jeśli rodzic zareaguje na całą sytuację („Natychmiast przestań, nie możesz tego zrobić!”), dziecko wpada w pułapkę. Wścieka się (bo to leży w jego naturze, a występowanie uczuć nie zależy od jego pragnień czy niechęci), ale jednocześnie czuje się winny, że jest zły (w końcu jego rodzice mówią, że to źle) Jedynym wnioskiem, jaki może wyciągnąć małe dziecko, jest to, że w tej sytuacji musisz spróbować i nigdy więcej się nie złościć! A ponieważ jest to niemożliwe, pozostaje tylko jedno wyjście - powstrzymać emocje i nie wyrażać ich, co zaczyna robić dziecko... Co się dzieje, gdy dziecko tłumi swoje emocje? Istota procesu jest podobna do gotowania w czajniku, który nie ma otworu, przez który może ulatniać się para. Przez jakiś czas w środku gromadzi się para, ale prędzej czy później czajnik eksploduje! To samo dzieje się z naszymi emocjami. Trzymając je w sobie, nie pozwalamy na przebieg naturalnego procesu i prędzej czy później emocje wybuchną. Co więcej, w związku z tym, że emocje nieustannie kumulują się w środku, tracimy możliwość ich kontrolowania, a emocje zaczynają kontrolować nas! Nawet rozumiejąc, że bicie innych dzieci nie jest dobre, takie dziecko nie jest w stanie się oprzeć, gdy „przejmie go” złość... Dziecko wbrew wiedzy normy społecznej zaczyna zachowywać się agresywnie. Jak uniknąć takiego scenariusza! To bardzo proste: rozmawiać z dzieckiem o emocjach! Rodzice powinni nazywać emocje, które okazują tak często, jak to możliwe.dziecka, podkreślając ich naturalność i stosowność. Dopiero potem możemy porozmawiać o tym, co jest „złe” w sposobie ich wyrażania. Na przykład w sytuacji z piaskownicą możesz powiedzieć dziecku: „Widzę, że jesteś zły na chłopca, że ​​zabrał Ci Twoje dziecko. zabawka! Każdy na Twoim miejscu by się obraził! I oczywiście, że jesteś zły! Ale nie mogę pozwolić, żebyś go popychała i biła, bo to niedobrze – możesz zrobić krzywdę i sobie, i jemu!” Następnie należy wyjaśnić dziecku, że istnieją inne sposoby wyrażania złości i zaproponować bardziej konstruktywne wyrażanie emocji. Na przykład dużo płacz i powiedz chłopcu o swojej obrazie!.. Formułując w ten sposób komunikaty rodzic uczy dziecko oddzielania emocji od zachowań, a tym samym kształtuje zdrowy stosunek do emocji (mam do nich prawo, są naturalne) i umiejętność panowania nad nimi (dziecko nie zaczyna tłumić emocji, nie kumulują się, a umiejętność panowania nad nimi kształtuje się stopniowo). Ponadto dziecko rozwija wyobrażenia na temat norm zachowania w społeczeństwie (bez względu na to, jakich emocji doświadczam, zrobienie czegoś jest „dobre”, a zrobienie czegoś jest „złe”). Oznacza to, że kształtuje się umiejętność konstruktywnego i nieagresywnego zachowania. Oczywiście dziecko potrzebuje czasu, aby nauczyć się panować nad swoimi emocjami. Przez pierwsze kilka lat rodzice muszą pomagać dziecku kontrolować emocje, sugerować możliwe sposoby ich wyrażania i przytulać, gdy nie może się powstrzymać. Jeśli jednak same emocje zostaną stłumione, pomoc rodziców okaże się bezużyteczna: dziecko nie będzie w stanie nauczyć się panowania nad emocjami poprzez ich powstrzymywanie. Po prostu dlatego, że nie można ich zatrzymać na zawsze... 2) Mechanizm naśladownictwa, który powoduje, że dziecko powtarza agresywne zachowanie wykazywane przez dorosłych. Jeśli dziecko wychowuje się w rodzinie, w której jeden z dorosłych wykazuje zachowania agresywne, jest to metoda zachowania na pewno się od niego nauczy! Faktem jest, że proces socjalizacji dziecka w dużej mierze opiera się na tzw. naśladownictwie. Dziecko kopiuje działania dorosłych, opanowując w ten sposób umiejętności niezbędne do życia. W ten sposób kształtuje się umiejętność chodzenia, umiejętność mówienia i wiele innych. itp. W związku z tym nawet jeśli rodzic nie tłumi emocji dziecka, a jednocześnie mówi o normach społecznych, np. o tym, że nie jest dobrze krzyczeć na innych czy kłócić się, ale jednocześnie sam czasami wpada w krzyczeć lub stosować kary fizyczne (na przykład bije dziecko), dziecko nadal będzie krzyczeć i walczyć! Podobnie, jeśli rodzic podniesie rękę na drugiego rodzica, może on kogoś werbalnie obrazić itp. Niezależnie od tego, jak bardzo rodzic stara się przekazać dziecku słowami zasady postępowania w społeczeństwie, dziecko będzie kierować się przede wszystkim zachowanie samego rodzica. I skopiuj! Jak uniknąć tego scenariusza? Na podstawie powyższego staje się oczywiste, że często agresywne zachowanie dziecka jest banalnym powtórzeniem działań jego własnych rodziców lub wychowujących je dorosłych. Dlatego najważniejszą rzeczą, jaką rodzic może zrobić, aby dziecko nauczyło się nieagresywnego wyrażania swoich emocji, jest ciągłe pokazywanie na własnym przykładzie, „jak to się robi”. Pamiętaj: wszystko, co robisz, jest przez Twoje dziecko powtarzane. A jeśli w obecności dziecka zdarzy się wybuch agresji, koniecznie o tym porozmawiaj! Weź na siebie odpowiedzialność za to, że się nie powstrzymywałeś, przeproś każdego, kogo obraziłeś i pamiętaj, aby podkreślić, że nie jest to niczyja wina — zwłaszcza dziecka! W ten sposób rozwiniesz w dziecku umiejętność brania odpowiedzialności za swoje zachowanie i konstruktywnego zachowywania się nawet wtedy, gdy już nastąpił wybuch agresji. Jednak taka rozmowa nie będzie ratunkiem, jeśli podobne sytuacje będą się regularnie powtarzać. W takim przypadku warto pomyśleć o przebiegu psychoterapii, który pozwoli pozbyć się problemów z agresją i nie przekazywać ich „w dziedziczeniu” dziecku. 3) Mechanizm ochrony przed ciągłą frustracją lub ciągłą presją Kolejna możliwa przyczyna powstawania agresywnych zachowań u dzieckamoże wystąpić ciągła presja, w wyniku której złość nie ma czasu się wylać, a co najważniejsze, nie ma możliwości ostatecznej obrony przed zagrożeniem (naciskiem). Przykładowo, jeśli dziecko musi zawsze przestrzegać zasad, z którymi się nie zgadza, a jednocześnie nie ma możliwości „konstruktywnej obrony swoich praw” (nie omawia się zasad, nie bierze się pod uwagę opinii dziecka) , złość będzie stałym towarzyszem w życiu dziecka. I w rezultacie na pewno zacznie zachowywać się agresywnie. Przypomnijmy, że główną funkcją agresji jest obrona. Dziecko doświadczając ciągłej presji, jest zmuszone bronić się w dostępny mu sposób. A jeśli dorośli nie zapewnią mu konstruktywnej możliwości, dziecko jest zmuszone „włączyć” agresję. Bardzo często dzieci autorytarnych rodziców wykazują agresywne zachowania. Często uczą się „pod presją”, uczęszczają na zajęcia pozalekcyjne, których nie lubią i są zmuszane do wykonywania obowiązków domowych, z którymi się nie zgadzają. Z reguły posłuszeństwo tych dzieci opiera się na poczuciu strachu przed karą. I może w ogóle nie okazują zachowań agresywnych w obecności rodziców (w obawie przed jeszcze większą karą), ale wyrażają i wylewają złość tam, gdzie jest to „bezpieczne”: na rówieśników, słabych ludzi, zwierzęta lub innych dorosłych, którzy tego nie zrobią. ukarać je. Jak uniknąć tego scenariusza? Rodzice muszą pamiętać: bardzo ważne jest, aby omówić z dzieckiem sytuacje, które powodują nieporozumienia, zrozumieć przyczyny tej nieporozumienia, wysłuchać, co kryje się za protestem lub niechęcią dziecka. rodzic rozmawia z dzieckiem i jest otwarty na jego zdanie, nie ma poczucia „niemożliwości” i „ciśnienia”. W wielu sytuacjach rzeczywiście istnieje możliwość kompromisu. Omawiając tę ​​możliwość, rodzic rozwija w dziecku umiejętność konstruktywnej obrony swoich praw i argumentowania swojego stanowiska. Pamiętaj: niechęć dziecka do pewnych działań zawsze ma powód. A jeśli zmuszasz dziecko siłą lub zaszczepiasz w nim strach, zawsze prowadzi to do wybuchu agresji odwetowej. Nawet jeśli nie objawia się to w odniesieniu do ciebie. Naucz się słuchać swojego dziecka, motywuj go i negocjuj z nim. A jeśli nie możesz tego zrobić sam, zwróć się o pomoc do specjalistów! 4) Mechanizm powstawania wtórnych korzyści z agresywnego zachowania Mówimy o sytuacjach, gdy z tego czy innego powodu agresywne zachowanie staje się korzystne dla dziecka! Na przykład, jeśli stanie się to jedynym sposobem na przyciągnięcie uwagi rodzica i wywołanie jego emocji. Warto podkreślić, że uwaga rodzica jest dla dziecka najważniejsza! Co więcej, ważne jest, aby dziecko czuło emocje rodzica skierowane do niego! I nieświadomie dziecko nieustannie stara się sprowokować tę uwagę i emocje. Mechanizm ten doskonale widać w eksperymencie Edwarda Tronicka „Kamienna twarz”, którego nagranie wideo można łatwo znaleźć w Internecie. Dlatego też, jeśli rodzic stale i najbardziej emocjonalnie reaguje na agresywne zachowanie dziecka, jest ono skazane na zagładę stać się agresywnym! To jest agresja z drugiej strony: zostanę zbesztany, ale dostanę coś niezwykle cennego dla mnie. Oczywiście nie zawsze mówimy o rodzicach, którzy nie zwracają uwagi na nieagresywne zachowanie dziecka! Bardzo często problem jest inny: okazuje się, że emocje, z jakimi rodzic na przykład chwali dziecko, są znacznie słabsze od emocji, którymi on je karci lub karci! A dziecko, nie rozumiejąc dlaczego, zaczyna zachowywać się agresywnie. Jak uniknąć tego scenariusza? Aby skorygować zachowanie dziecka w tym przypadku, rodzic musi zwracać mniejszą uwagę na zachowania agresywne, a bardziej na zachowania konstruktywne. Jeśli po prostu nie da się nie zwrócić uwagi na jakieś agresywne działania (np. dziecko kogoś uderzy), przynajmniej zrobiło to spokojnie i bez emocji. Innymi słowy, dziecko musi czuć: więcej.