Pomysł na ten artykuł narodził się kilka tygodni temu, kiedy jadłam lunch w kawiarni. Stałem się mimowolnym świadkiem bardzo wzruszającej sceny: 3-letnia dziewczynka powiedziała do 3-letniego chłopca „Kocham cię!” I pomyślałam, ile osób faktycznie ma takie doświadczenia – nie tylko miłość z dzieciństwa, ale także taka przyjaźń z dzieciństwa. Kiedy można otworzyć uczucia? Niestety, z moich informacji wynika, że ​​nikt nigdy nie zbierał takich statystyk. Uważam, że jest to bardzo przydatne doświadczenie, które z pewnością pomoże tym dzieciom w dorosłym życiu. Wyjaśnię, dlaczego tak sądzę. Nie po raz pierwszy w moich artykułach wracam do Erica Berna i analizy transakcyjnej. Uwielbiam go za jego klarowność. Mówimy tu o poziomie komunikacji Dziecko-Dziecko w teorii klasycznej za poziom ten uważa się przede wszystkim poziom niedojrzałych, emocjonalnych relacji. Niemniej jednak uważam, że doświadczenie komunikacji na tym poziomie jest doświadczeniem bezcennym. Choćby dlatego, że uczy przyjaźni. Pomyślałam też o tym, że dorośli tworzą rodziny, a poza tym dorośli czasem się rozwodzą. Pisałam już w artykule Leczenie z Miłości, że małżeństwa bardzo często rozpadają się ze względu na to, że w ich relacjach występuje tylko jedno lub oboje pionów dziecko-rodzic (tata-córka, mama-syn) i brak wsparcia na innych poziomach. I znowu, w teorii klasycznej, rozwiązaniem może być ustanowienie poziomej linii Dorosły-Dorosły, rozwój wspólnych wartości, dojrzały dialog. A jednocześnie, jeśli twórczo przemyślisz, zgodzisz się, że komunikowanie się tylko „w po dorosłości” może prędzej czy później stać się nudne. A jak możemy razem się wygłupiać, śmiać się z tych samych rzeczy, z humorem traktować nie tylko życiowe kłopoty, ale i swoje wady. Dziecko potrafi wybaczać i łatwo zapominać nieporozumienia , bądź szczery, stale wymyślaj nowe doświadczenia i rozrywki, dziecko łatwo znosi inne niedociągnięcia, a jeśli dojdzie do konfliktu, to w taki sposób, aby cała dzielnica była świadoma autorstwa dość powszechnego w sieciach społecznościowych hasło: „Nic tak nie zbliża was do siebie, jak wspólne robienie bzdur”. I całkowicie się z nią zgadzam. Ile znasz par, w których związek jest tak zabawny, dziecinny? Z mojego doświadczenia wynika, że ​​nie ma ich zbyt wiele. I często chodzi o w miarę szczęśliwy związek. Możliwość prawdziwego zaprzyjaźnienia się z ukochaną osobą jest wielkim darem. I dlatego szczerze cieszyłam się z powodu tych dzieci. Ale co z wszystkimi innymi? Dla nas, dorosłych? Wierzę, że nigdy nie jest za późno na zdobycie takiego doświadczenia, jeśli jest taka chęć. Rozwodzący się małżonkowie często mówią, że nie spełnili wzajemnych oczekiwań, a oczekiwania istnieją tylko w pionie dziecko-rodzic. Mówimy o złudnych oczekiwaniach. I znowu, czy zauważyliście nie tylko epidemię rozwodów (o smutnych statystykach już chyba wszyscy słyszeli), ale też powszechną przyjaźń byłych małżonków? Mam takie wrażenie jest pewnym ważnym zjawiskiem społecznym, którego jesteśmy świadkami. Istnieje bardzo znany artykuł Ludmiły Petranowskiej pt. „Generation Trauma”, dostępny tutaj, na tej stronie oraz w wielu innych zasobach Internetu. W artykule autorka opisuje typowe problemy małżeństwa i rodziny w różnych pokoleniach. Artykuł jest bardzo ciekawy, polecam go przeczytać. I coś mi mówi, że właśnie z takim doświadczeniem mamy do czynienia teraz, na poziomie pokoleniowym. Wcześniej pisali, że „nie ma miłości”, potem „nie ma seksu”, teraz możemy powiedzieć, że brakuje nam przyjaźni. I w sposób polubowny miło byłoby dać się zaskoczyć zdobyciem takiego doświadczenia. To wspaniale, jeśli masz współmałżonka, na którego możesz spojrzeć z nowej perspektywy. Ale nawet jeśli tego nie ma, dlaczego nie spróbować trochę bardziej zainteresować się mężczyznami/kobietami z tej strony. Wyobraź sobie, ile nowych rzeczy możesz się nauczyć, interesując się piłką nożną, haftem, kosmetykami, samochodami lub czymkolwiek innym, czym interesuje się inna osoba. Frederic Beigbeder napisał, że miłość trwa 3 lata. I ma to podstawy naukowe. Eksplozja hormonalna spowodowana zakochaniem.