Bodźcem do napisania tego eseju była trudna do przyswojenia świadomość. Świadomość rodzicielskiej rywalizacji oraz tego, że matki i ojcowie odgrywają na dziecku swoje nieszczęścia z dzieciństwa. Być może nie podjęłabym się przelania tych myśli na papier, gdyby nie przypadek, że byłam świadkiem rozmowy ojca z bardzo młodym synem, który był już w wieku pojmowania własnych granic i granic świata. otaczający go świat. W celach edukacyjnych rodzic grzmiał na niegrzeczne dziecko, informując je, że gdy było jeszcze małe, jego rodzice, czyli dziadkowie dziecka, traktowali je w taki a taki sposób za takie zachowanie: zachowali się surowo! Maluch zareagował następująco: szeroko otwartymi oczami popatrzył na tatę, odsunął się na bok, usiadł tyłem do wszystkich i wyglądając na zbyt zamyślonego jak na swój wiek, zaczął sortować niektóre części z zabawek. Wydaje mi się, że dziecko było zaskoczone i zdezorientowane. Tekst ten był dla niego zbyt niezrozumiały w treści i zbyt naładowany uczuciami, które nie dotyczyły go bezpośrednio. Jego zachowanie stało się przyczyną głęboko osobistego niepokoju mojego ojca. Wydaje mi się, że w tym momencie tata całkowicie porzucił hipostazę rodzicielską i zaczął rywalizować z synem o jego dziecięce szczęście. To wydarzenie wzbudziło we mnie silne emocje. Przychodziło mi do głowy wiele podobnych przykładów: gdy rodzice wymawiali swoim dzieciom niezrozumiałe teksty: gdy nie słuchałam dziadków, on mi coś takiego zrobił! (poniżej znajduje się opis szeregu okrutnych psikusów babci). Czy wiesz jak żyłem w twoim wieku?! Spójrz tylko, jak żyją ludzie wokół ciebie - z czego jesteś niezadowolony?! Dlaczego nasz sąsiad może się tak zachowywać, a Ty nie?! itp. i tak dalej. Śmiem twierdzić, że wielu z nas może „pochwalić się” takim dziedzictwem i odkryć podobne wspomnienia. Opisane wzorce zachowań są szeroko rozpowszechnione w naszej rzeczywistości. Wszystkie te apele do sumienia dziecka, jedno po drugim i pomieszane, napełniają dziecko powszechnym, potężnym, zalewającym poczuciem winy. Dziecko nie jest w stanie zrozumieć, że w rodzicielskich tekstach kryje się histeryczny krzyk własnego bólu i żalów z dzieciństwa, za które dziecko wcale nie jest odpowiedzialne. Dziecko nie może widzieć nie tylko rodzica wylewającego wszystko na niewłaściwego odbiorcę, ale też po prostu osoby, której bardzo żałuje. To przeszywająca szkoda, że ​​cierpi tak nieznośny ból. Czcij swoich rodziców... Kwestią, którą chcę poruszyć, jest kwestia przedstawienia całej Twojej męki. Oczywiście odskocznią do tego staje się terapia osobista ze wszystkimi jej pustymi krzesłami, innymi technikami i budowaniem relacji z terapeutą osobistym. Czasem jednak wydaje mi się, że żale mogą być tak głębokie, że jeśli nie zostaną wyrażone bezpośredniemu sprawcy, nie da się ich wdychać ani wydychać. W naszej mentalności panuje przekonanie, że rodziców nie należy oskarżać ani agresywnie. Trzeba milczeć, powstrzymywać, tłumić. Potomstwo, które pozwala sobie na takie wybuchy, jest potępiane zarówno przez rodziców, jak i społeczeństwo. Posłuszne dzieci są zawsze ładniejsze. Co więcej, często pożądane jest, aby zawsze były posłuszne – także w wieku 50 lat. Ja sam jestem zwolennikiem honorowania rodziców, ale kategorycznie jestem przeciwny milczeniu, gdy rodzic nalega. Wierzę, że dziecko ma pełne prawo powiedzieć rodzicowi: jestem na ciebie zły, obrażasz mnie, ranisz mnie. Tylko bardzo świadome dziecko jest w stanie wymówić taki tekst (a nie każdy dorosły jest w stanie taki tekst wymówić). Zwykłe dziecko ma pełne prawo wykrzykiwać najróżniejsze okropności cudzym głosem, a rodzice muszą czytać między wierszami, o czym wrzeszczy ich dziecko. Głosuję także za tym, aby dorośli mogli powiedzieć swoim dorosłym rodzicom, gdzie się mylili lub teraz się mylą. Muszę przyznać, że ta metoda często wygląda nieatrakcyjnie, ale uważam, że jest lepsza i uczciwsza niż milczenie. W końcu, jeśli powiesz komuś o swoich uczuciach, może on zobaczyć coś, czego nie widział wcześniej. Może zacznie się zmieniać. Oczywiście relacje mogą się zmienić na lepsze..