Dziecko „nie słyszy mnie”, co mam zrobić? Rodzice często zadają to pytanie, a wśród nich są takie problemy jak: nie chce posprzątać pokój, nie chce myć naczyń, nie wykonuje prac domowych i tak dalej. Właściwie to „nie słyszy”, nie robi tego, o co proszą go rodzice. Podejrzewam, że ten problem u rodziców nie pojawia się w żadnym momencie, ale jest stały. Urywa się kontakt, zrywają się relacje rodzic-dziecko, autorytet rodziców spada z każdym rokiem, w którym dziecko dorasta. Trzeba powiedzieć, że problem trzeba rozwiązywać nie lokalnie, ale globalnie, czyli najprawdopodobniej Wy, drodzy rodzice. będziesz musiała zmienić swój styl komunikacji z dzieckiem, nawiązać kontakty i zbudować mosty. Zróbmy ćwiczenie, aby zrozumieć, jaka jest Twoja reakcja w trudnych sytuacjach. Zamknij oczy i wyobraź sobie sytuację: „Miałeś bardzo trudny dzień i wracasz do domu zmęczony i wyczerpany. Pragnienie jest tylko jedno, położyć się na sofie i już się nie ruszać. Ale rozumiesz, że nadal musisz nakarmić rodzinny obiad. Wchodzisz do mieszkania i pierwsze co widzisz to porozrzucane buty dziecka, jego teczka leży w korytarzu, najwyraźniej wrócił ze szkoły, upuścił ją i nigdy do niej nie wrócił, co oznacza, że ​​oczywiście nie wrócił odrobił już pracę domową. Pozbierawszy się, idź do mieszkania...dziecko siedzi przy komputerze, a na kuchennym stole są brudne naczynia...Nastąpił punkt wrzenia...Nie możesz się już powstrzymać." Co będzie Twoje zachowanie będzie następujące: Zbesztaj i wyrażaj wszystko, co myślisz? Zignoruj ​​(nawet nie masz siły na przeklinanie)? Spokojnie przypomnij dziecku o zasadach panujących w domu i poproś, aby poprawił sytuację? Zmuszaj go do natychmiastowego naprawienia wszystkiego dziecko na zamówienie? Czy obrazisz się i nic nie zrobisz, podejdź do dziecka i zapytaj, jak minął mu dzień? Zaproponuj rozmowę. Myślę, że łatwo zapamiętasz swoje zachowanie w przykładowych sytuacjach zdjęcie poniżej i wybierz jedną z pięciu, która najbardziej do Ciebie przemawia. Jeśli wybrałeś odpowiedź: 1 lub 4, to prawdopodobnie będzie to rekin lub kobra. Jeśli wybrałeś odpowiedź: 2, 5 lub 6 , najprawdopodobniej na zdjęciach będzie żółw lub struś. A jeśli Twoja odpowiedź to 3 lub 7, to zdjęcie będzie sową (jeśli jest zasadniczo błędne, napisz w komentarzach). Co to oznacza? Przede wszystkim o swoim stylu rodzicielskim i tym, jaką pozycję zajmujesz w komunikowaniu się z dzieckiem Nietrudno się domyślić, że rekin i kobra to styl autorytarny (najczęściej nie uważasz za konieczne wysłuchiwanie opinii dziecka na ten temat). czego chce, czego potrzebuje i do czego dąży. Dziecko żyje z poczuciem, że się nie liczy, jego potrzeby i uczucia nie są brane pod uwagę trzeba się interesować, czy mu się to podoba, czy nie) Żółw i struś - Jest to styl unikający (lub liberalny), masz tendencję do wycofywania się z wychowywania dziecka. Dziecko może cieszyć się pobłażliwością, ma zapewnioną pełną swobodę i nie musi odpowiadać za to, co robi i mówi. Istnieje podejrzenie, że łatwiej jest zrobić wszystko samemu, niż wpajać dziecku odpowiedzialność. Cóż, sowa to demokratyczny styl wychowania, kiedy rodzice wyrażają swoje zdanie na różne tematy życiowe, ale zawsze są otwarci na dialog, gotowy wysłuchać opinii dziecka i zgodzić się z nią, jeśli zaproponuje rozsądne rozwiązanie problemu. Tacy rodzice zapewniają dziecku pewną, wspierającą opiekę i są bardzo wrażliwi na jego potrzeby. Oczywiście nie ma stylów czystych, stuprocentowych i najprawdopodobniej style będą mieszane. Ale teraz interesuje nas reakcja na stresującą sytuację, a raczej Twoje zachowanie. Z reguły problemy w zachowaniu dziecka są jego reakcją na zniekształcenia zachowania osoby dorosłej. Jestem pewna, że ​​jeśli Ty, niczym sowa, będziesz mądry i spokojny, to reakcje Twojego dziecka będą właściwe. W tym przypadku udało Ci się zaszczepić w dziecku odpowiedzialność i nie masz żadnych pytań z tym związanychrelacje z dzieckiem lub możesz sobie z nimi poradzić całkiem dobrze sam. Jeśli zagłębimy się w style rodzicielstwa, dotrzemy do konkretnych działań. Innymi słowy, na Twój styl rodzicielstwa składają się konkretne działania. I odpowiednio wywołuje reakcję Twojego dziecka: albo jest odpowiednie, dziecko łatwo współpracuje, spełnia prośby, zna swój obszar odpowiedzialności, a jego osobiste granice są szanowane. Lub - reakcja Twojego dziecka: protest, bunt, ignorowanie Twoich próśb. Dziecko może mieć także adaptacyjny typ osobowości (lub charakter). Jeśli jeden się buntuje, stara się bronić swoich interesów najlepiej jak potrafi, drugi ma słabą wolę i łatwiej mu być posłusznym, nie oznacza to, że nie doświadcza całej gamy negatywnych uczuć, które chcę wyjaśnić: posłuszeństwo to nie to samo, co uległość. Dlatego Twoim celem, mam nadzieję, nadal jest osiągnięcie posłuszeństwa, a nie uległość i tłumienie woli dziecka. Co zrobić, jeśli zorientujesz się, że znalazłeś się w ślepym zaułku, jesteś zmęczony i czujesz się bezsilny. Są dwa sposoby (no cóż, porozmawiajmy o dwóch opcjach): Pierwszy to dalsze działanie w stary, znany sposób (pchanie, krzyczenie lub stosowanie zwykłej manipulacji - pozbawianie komputera (najskuteczniejsze w dzisiejszych realiach) ).To szybki sposób, ale mało obiecujący. Rzecz w tym, że im starsze jest Twoje dziecko, tym trudniej jest zastosować takie metody, a czasami w ogóle przestają działać. Drugi sposób to zmiana stylu komunikacji (rodzicielstwo ) ze swoim dzieckiem Zobaczmy jak to wygląda. Każda osoba (bez względu na wiek) może znajdować się w trzech stanach (wg Berna): Dziecko – Dorosły – Rodzic, a jego zachowanie będzie podyktowane stanem, z którego się komunikuje. z obiektem komunikacji. Na naszym przykładzie przeanalizujmy Twoje reakcje z różnych stanów. Jeśli jesteś w stanie Rodzica: „Jestem już tym wszystkim zmęczony! Ile razy muszę ci to powtarzać? pozmywać po sobie! Trzeba było to zrobić od razu, jesteś leniwy i nieuporządkowany...” (władczy ton, złość) W odpowiedzi na Twoją reakcję dziecka włącza się reakcja. Kiedy jesteś na pozycji „Rodzica”, dziecko ma tylko jedną szansę, aby znaleźć się w stanie „Dziecko”. dziecko próbuje się bronić, wznosisz się wyżej, nie pozwalając mu Cię dogonić, wywierasz na niego presję. Nie da się dojść do porozumienia; dziecko albo staje w ślepej obronie, albo stawia opór, albo jego wola zostaje stłumiona i poddaje się. Jeśli obrażone Dziecko w tobie włączy się: „O mój Boże... Jak długo to będzie trwało! Kompletnie wymknęło ci się to spod kontroli! Zostaniesz na drugi rok. Czy naprawdę nie jest ci mnie żal? Jestem tak zmęczona sprzątaniem po Tobie, że w ogóle nie mam na to siły. Nie jesteś wdzięczny... (Emocje, stan ofiary, zaczynasz płakać lub uciekać). W tym przypadku dziecko może znajdować się w jednym z dwóch stanów: albo po prostu jak dziecko, włączając emocje i wymówki (trzaskając drzwiami, obrażając się) - dwoje dzieci dzieli się zabawką (nie ma dorosłego) lub jak dorosły - „zamyka się”, milczy, lekko się uśmiecha, daje możliwość wypowiedzenia się, przejmuje kontrolę nad sobą, utrzymuje niezależny wygląd. To cię boli: złościsz się jeszcze bardziej. Jeśli pozostajesz w pozycji „Dorosłej”, rozumiesz, że jest to nie do przyjęcia, ale masz pełną kontrolę nad swoimi emocjami, jesteś spokojny i wytrwały: „Widzę, że nie osiągnąłeś tego, czego nie osiągnąłeś. o czym rozmawialiśmy.” zgodziliśmy się z tobą. Możesz mieć swoje powody, ale powiem, że niezbyt mi się to podoba. Porozmawiajmy o co chodzi? „(spokojny ton, pewność siebie, wytrwałość). To pozycja partnerska, relacja na równych zasadach, tutaj dziecko jest gotowe słuchać i mówić, jego potrzeby też są szanowane, chcą go słuchać. Najczęściej samo dziecko rozumie, że „zawaliło sprawę” i jeśli od razu nie przejdziesz na podniesiony ton, jest gotowe się do tego przyznać. Dzieci, podobnie jak dorośli, są dostrojone do otrzymywania informacji, gdy zaczynają się one od pozytywnych, ale jeśli zaczniesz atakować, instynkt obrony i obrony automatycznie się włącza. Dlatego zachowaj spokój, nie podnoś głosu, jesteś znacznie silniejszy, gdy jesteś spokojny, niż gdy zaczynasz krzyczeć. Staraj się nie atakować/