De la autor: citește mai multe despre metoda mea de a schimba atmosfera în familie aici: De ce nu suntem „auziți” Vreau să vorbesc despre de ce ne simțim adesea forțați? intră în conflict cu cei dragi în acele situații în care nu ne dorim deloc. De ce cuvintele noastre „cade adesea în urechi surde” și cererile noastre „uită”, deși copiii, soții sau părinții cărora li se adresează, în principiu, ne tratează bine?.. Și chiar dacă „nu bine”, atunci cum încurajează o persoană să facă ceva în interesul tău?... (La urma urmei, dacă ești preocupat de ceva în comportamentul altcuiva, TU ești cel care ești preocupat de ceva, și nu celor cărora te adresezi. Și pentru început, este merită să-ți recunoști „interesul tău” în toate acestea!) -Mamă!.. Ei bine, cât de mult se poate spune: nu te uita la „Știri” la televizor - presiunea a crescut din nou!.. (nemulțumirea noastră rămâne în spatele scene: „... acum te simți rău și trebuie să am grijă de bunăstarea ta.. )-Sasha!.. Ți-am explicat deja de o sută de ori: de ce nu ar trebui să lași pantofii umezi în coridor, și ce - „din nou douăzeci și cinci”!.. („... ai uitat să le usuci, vei merge la școală cu picioarele ude și apoi din nou - absențe, întârzieri, bătăi de cap cu studiile... „) Aceste tipuri de fraze stereotipe sunt rostite de majoritatea oamenilor fără să se gândească la „devalorizarea” discursurilor lor și la pierderea propriei autorități în ochii interlocutorului lor. Pentru că cu cât spui mai des „treci”, cu atât te aud mai puțin mulți părinți se plâng că copiii lor „nu-i aud” prima dată despre diverse fleacuri de zi cu zi. Am fost si eu printre ei. Mai mult, mi-am monitorizat intonația, am încercat să fiu de înțeles copiilor, dar acest lucru nu a ajutat în multe cazuri!.. A fost necesar să acumulez multă experiență în comunicarea profesională pentru a detecta greșelile tipice în interacțiunea de zi cu zi în familie. . Acum spun mult mai puține cuvinte copiilor mei, dar cu rezultate mult mai mari!.. În mod ciudat, observațiile privind contactele nereușite ale clienților mei cu reprezentanți ai sistemelor de educație și sănătate m-au ajutat în acest lucru complet, în măsura posibilului, pentru a vă exercita drepturile legale în aceste domenii. Ei doresc o formă alternativă de educație pentru copiii lor; refuză vaccinările periculoase din punctul lor de vedere sau orice alte intervenții în imunitatea copilului, clarifică drepturile și responsabilitățile unei persoane care ocupă o anumită funcție etc. Dar, chiar și fiind la fel de competente în aceste probleme, diferiți oameni obțin rezultate diferite. Mai exact, unii reușesc, în timp ce alții intră în schimb într-un „război” prelungit, epuizant!.. De ce se întâmplă acest lucru, deoarece unii oameni își amintesc discrepanța dintre scopurile lor și obiectivele adversarului și își construiesc argumentele ținând cont de poziție? al interlocutorului, în timp ce alții în loc să atingă un obiectiv anume cheltuiesc energie pentru a demonstra că au „dreptate” Dacă vorbești cu o persoană de la care ai nevoie de ceva și în același timp știi că adversarul tău este convins, de exemplu! , dintre următoarele: „Pământul se sprijină pe trei stâlpi și nu se rotește ca nebunul în spațiul gol”, apoi, cel puțin, este o prostie să discutăm cu el „orbita în care planeta se mișcă în jurul soarelui, ” sau așa ceva!.. O persoană nu este nici mai bună și nici mai rea decât tine dacă gândește altfel. Merită să aveți în vedere că fiecare are dreptul să trăiască în conformitate cu ideile sale, iar dacă doriți libertate în această chestiune pentru dvs., respectați libertatea similară pentru ceilalți!.. Încercați să demonstrați prin comportamentul dvs. următoarea poziție: „Eu respect sistemul tau, nu am nicio indoiala in valoarea lui (si prin urmare in valoarea ta ca specialist si doar ca persoana!), dar am propriile mele motive pentru care in momentul de fata imi este mai convenabil sa fac ceva care se incadreaza in legea.” Oamenii ar trebui să simtă, că îi trateți bine și tocmai în momentul în care interacționați cu ei. Dacă doriți să vă atingeți obiectivul, ar trebui să vă gândiți dinainte: exact ce sentimente vă poate evoca atracția și, dacă este posibil, să le anticipați!.. (De exemplu,Când eu însumi am refuzat să-mi vaccinez copiii în urmă cu 13 ani (!), am înțeles că medicul local i-a fost ÎNERIAT să-mi semneze cererea. Prin urmare, l-am asigurat pe medicul cât am putut, i-am confirmat în scris că nu există pretenții din partea mea către autoritățile sanitare, am indicat acte juridice specifice pentru o astfel de oportunitate, am prezentat decizia mea ca o alegere individuală și nu un „dezacord” conceptual. ”!..) Acum să revenim la familie. Din anumite motive, acolo ne comportăm de parcă toate așteptările noastre ar fi incontestabil valoroase pentru toată lumea!.. Adică avem dreptate, suntem în regulă, iar cel pe care îl încurajăm ineficient să facă ceva este greșit (vinovat) .. Este! nu e de mirare că oamenii ignoră informațiile pe care tu însuți le consideri superioare intereselor interlocutorului tău! Indiferent cât de corect și chiar „cu amabilitate” ai da ordine, oamenii simt că interesele lor sunt ignorate, că se neglijează pe ei înșiși și „blochează” inconștient semnalele neplăcute. În esență, de regulă, nu au nimic de obiectat la tine - poziția ta are o semnificație evidentă, dar emoțional NU VOR SĂ TE AUDĂ!.. La fel ca o floare într-un ghiveci pe fereastră, sau un pisoi pe fereastră. canapeaua ta, orice persoană simte energia care emană din Tine. Prin urmare, dacă nu simți simpatie pentru interlocutorul tău în momentul contactării lui, el va răspunde cu acțiunile sale NU ÎN CUVINTE, ci în adevărata ta atitudine față de el!.. Când mi-am dat seama de acest tipar simplu, pur și simplu am încetat să mai incep un conversație dacă nu aș putea în acest moment să privesc cu umor și bunătate o persoană ale cărei acțiuni nu mi se potrivesc. Veți spune: „Ce prostie!.. De aceea vii la mine, să corectezi situația când ești nemulțumit de cineva!..” Dar dragii mei, nu este absurd să te aștepți serios la înțelegere de la persoana pe care o întrebi! pentru cine te simți rău în acest moment, despre cine ai sentimente negative?.. La urma urmei, pentru fiecare acțiune (sau lipsa acesteia) din viață există motive!.. Dacă un copil plutește deasupra „calculatorului” , și o bunica este în fața ecranului televizorului - scot ceva din el; dacă copilul nu vrea să se spele pe dinți, iar soțul nu vrea să se întoarcă acasă la timp, au motive pentru asta!.. De îndată ce „uiți” de „superioritatea” argumentelor tale și iei pentru un axiomă echivalența dorințelor tale („pentru el acest lucru este important!”) Îți va deveni mult mai ușor să atragi atenția interlocutorului tău asupra dezvoltării evenimentelor de care ai nevoie. Pentru că vei descoperi că energia judecății îți va părăsi treptat viața, eliberând câmpul pentru o interacțiune reală și eficientă. Doar cooperarea reciproc benefică poate fi eficientă. Și vei reuși foarte repede atunci când vei începe să ții cont de echivalența pozițiilor tale. Anterior, când nu puteam accepta ideea că discuția la telefon (ore în șir!) era mult mai valoroasă pentru fiica mea în creștere decât succesul academic sau ordinea în cameră, a trebuit constant să intru în conflict cu ea, „introducând procesul într-un direcție acceptabilă.” A fost neplăcut pentru amândoi pentru că ne iubim și suferim când ne certam. Dar hotărând pentru mine că fiecare acțiune, chiar și cea mai absurdă pentru mine, are sens pentru cel care o realizează, am învățat să influențez desfășurarea evenimentelor în mod rațional. Cum, întrebi? În mod paradoxal!... Dându-mi seama de iritația mea, comut „comutatorul”: încerc să văd persoana cu „ochi bun” - până la urmă, aceasta este fiica mea iubită!.. Și această situație particulară nu îmi afectează în niciun fel fericire în creșterea ei!.. „Fumul „Plângerile se risipesc și fie văd că nu este nevoie să mă amestec - totul va reveni în curând la normal, fie intervin cu încredere calmă, însoțindu-mi cuvintele cu simpatie și atingere sinceră. 1 timp. Și cu toată încrederea că am fost auzit, plec. De obicei, există o anumită inerție înainte ca o persoană să poată schimba. Lasă situația să curgă. Dacă interacționați cu un copil mic care și-a pierdut cumpătul, este indicat să-l îmbrățișați strâns, să-l învăluiți în calmul vostru și să-l izolați de ceilalți oameni. Dacă cuvintele tale nu au produs un efect, atunci nu l-ai apreciat suficient)