În ultimele decenii, tendința în societate de a permite oamenilor să-și asume personal responsabilitatea pentru ei înșiși și să-și rezolve problemele a devenit mai puternică. Atât școlile, grădinițele, cât și universitățile se retrag de la educația sufletului uman și își rezervă singura funcție - educațională. Deși cuvintele „educație”, „educator” și „profesor” au multe semnificații profunde. În consecință, părinții care sunt foarte ocupați la serviciu și bunicii trebuie să crească copiii cât mai bine de capacitatea și înțelegerea lor. Se dovedește că doar o familie poate deveni singura insulă de stabilitate și fiabilitate, un „refugiu sigur”, o sursă de vitalitate umană. Ce este familia? Pentru unii este „eu și câinele meu”, pentru alții „mama, bunica și eu”. Se întâmplă că o familie este formată din părinți, frați, surori, mătuși, unchi și chiar rude îndepărtate de la Chelyabinsk la Kaliningrad. „Toate familiile fericite sunt fericite în mod egal, fiecare familie nefericită este nefericită în felul ei.” Tolstoi a demonstrat de mult că mecanismele fericirii în familie sunt universale, iar nefericirea are multe fețe. Dar l-am citit pe Tolstoi? O persoană trebuie să fie ascultată, iubită, înțeleasă, acceptată pentru cine este și respectată pentru dreptul său de a fi unică. Din păcate, sunt foarte puține familii care trăiesc după astfel de reguli. Practic, totul se întâmplă invers Conflictele familiale deschise sau ascunse sunt dăunătoare echilibrului mental. Procedurile nesfârșite seamănă cu alergarea într-un cerc din care nu există nicio ieșire. Și acum „paradisul sigur” devine un „câmp de luptă” de unde vrei să fugi oriunde - la muncă, la prieteni, la stradă, la fast-food, la alcool și chiar mai departe. Dar o persoană nu tolerează bine singurătatea interioară . Și, după cum arată experiența, în momentele dificile, dacă apar probleme sau trebuie luată o decizie vitală, prietenii și colegii dispar undeva. Și numai rudele pot veni în ajutor. Reflecțiile despre viața de familie, structura ei, etapele, crizele, drepturile și responsabilitățile membrilor familiei se termină înainte de a începe, undeva printre toasturile de nuntă sau în primele săptămâni de viață împreună. Rochia albă a miresei, cadouri, flori, chipuri vesele ale rudelor și prietenilor... Atunci îmi doresc ca ei să trăiască fericiți pentru totdeauna, ca într-un basm. Dar cum se va întâmpla acest lucru în realitate - fericit pentru totdeauna - și ce trebuie făcut pentru aceasta nu este complet clar. Dacă nu există o construcție corectă a relațiilor în familie, atunci până la vârsta de 30-35 de ani individul se confruntă cu dificultăți de neînțeles și greu de depășit. Mai devreme sau mai târziu, perioada îndrăgostirii se încheie într-o căsătorie și sunt necesare noi resurse și semnificații pentru a o păstra. Fără ele, viața soților se poate transforma, în cel mai bun caz, într-o relație de afaceri rațională sau într-o rutină gri, fără entuziasm și surprize. Și în perioada „crizei bătrânilor de 40 de ani”, o persoană se poate găsi în general „fără nimic”. Copiii în creștere încep să surprindă, să interfereze, să irite și uneori să șocheze cu aspectul, stilul de comunicare și comportamentul lor. Părinții se comportă în mod persistent cu descendenții lor maturi ca și cum ar fi minori. Dar vechile metode de influențare a copiilor nu mai funcționează. Rezultatul este complet neînțelegere, ostilitate, scandaluri și alte „delicii” ale vieții de familie. Foarte des, adulții nu înțeleg, nu observă sau nu vor să observe probleme în ei înșiși, în relațiile cu soții și cu părinții în vârstă. . Își îndreaptă toate anxietățile și plinătatea sentimentelor către unul dintre copii, alegând cel mai adesea pe cel mai problematic, pe cel mai „eșuat”. În acest caz, copilul poate deveni un „țap ispășitor” în familie. De fapt, el, un copil, mic sau deja mare, cu comportamentul lui semnalează subconștient o situație familială disfuncțională. De exemplu, părinții se plâng că fiul lor adolescent ratează periodic școala, nu vrea să învețe, fumează și așa mai departe. Este clar că, pe de o parte, trebuie să avem de-a face cu băiatul însuși. Dar, pe de altă parte, se dovedește că mama și tatăl unui adolescent comunică cel mai bine și cel mai mult în perioadele de „bufături” ale fiului lor. Această nenorocire îi unește: soțul este acasă mai des,.