"Nie zatrzymujemy tego, co mamy; straciwszy to płaczemy" Relacje rodzinne to chyba „wieczny” temat w pracy psychoterapeutów i konsultantów psychologów. Dlaczego to się dzieje? Dlaczego tak rzadko zdarza się gładkie, stabilne relacje rodzinne, które odpowiadają obu stronom? Jedna z możliwych odpowiedzi znajduje się w tym artykule. Zacznę od tego, co zauważono w motto tego artykułu. Wartość tego, co zostało osiągnięte, jest większa niż wartość tego, co jest dostępne. I jest to całkiem zrozumiałe. Gdyby było odwrotnie lub gdyby ich wartość była równa, wówczas działający mechanizm nieświadomości – „nieznane strachy” zahamowałby rozwój. To, co osiągasz, nie jest tak ważne i przerażające (a co, jeśli będzie gorzej), co jest znane i wydaje się Ci odpowiadać. Czy zatem warto coś zmieniać? I rozwój się zatrzymuje. Ale jeśli nie ma rozwoju, nie ma życia. Aby więc rozwój, a wraz z nim życie nie ustało, znaczenie tego, co się osiąga, „musi” być wyższe. Na domiar wszystkiego wchodzi w grę naturalna „chciwość” człowieka. Istota, której historia rozwoju obejmuje proces gromadzenia zasobów (od czasów gonienia mamutów) zawsze dąży do powiększania tego dostępnego zasobu. Więcej oszczędności oznacza bezpieczniej – kolejny nieświadomy mechanizm. Dlatego zdobycie czegoś nowego jest ważniejsze niż to, co już masz. Okazuje się, że aby utrzymać relacje, trzeba je rozwijać. Jak rozwijać to, co Ci odpowiada (i gdzie to rozwijać)? Muszą więc być niezadowalające. Oznacza to, że musisz znaleźć (lub wymyślić) coś, co Ci nie odpowiada. Oto paradoks: aby uratować związek, trzeba go stale zrywać. Następny punkt. To, co istnieje, nie jest urzeczywistnione; świadomość wymaga weryfikacji obecności. Pomyśl, jak często myślimy o zdrowiu, gdy jesteśmy zdrowi, o dobrym samopoczuciu, gdy wszystko jest w porządku, o szczęściu... Wszystko dzięki naszej świadomości. Trzeba porównać. Aby zrozumieć, że nie odczuwamy bólu, nasza świadomość musi „zapamiętać” ból, aby zdać sobie sprawę, że jesteśmy zdrowi, musimy „poczuć” chorobę… Tak, są prostsze przykłady. Kiedy zaczynamy czuć swoje ciało? A potem, gdy coś mu dolega. Dokładnie tak samo jest z relacjami, żeby zrozumieć, że je mamy, potrzebny jest test dostępności – test siły. Przy okazji inne przysłowie: „Możesz polegać tylko na tym, co się opiera”. Testujemy więc siłę, rozbijając. Nawet jeśli jest to naśladowane w naszych umysłach. Dalej, wychodząc od poprzedniego. Jeżeli relacje rodzinne powstały jako „cel sam w sobie”, a nie „narzędzie do dalszego wykorzystania”, to są „produktem”, którego obecność wymaga weryfikacji. Kiedy można powiedzieć, że relacje rodzinne powstały jako „cel sam w sobie”? Kiedy każdy (lub jeden, czyli już wystarczy) z partnerów, na pytanie: „Po co wam rodzina?”, odpowiada: „Tak ma być, każdy zakłada rodzinę” lub „Bo seks bez rodzina jest nieprzyzwoita”. I są tu dwa punkty. Wartość tego, co zostaje nabyte, tylko dlatego, że „tak powinno być”, jest wątpliwa i niska. A czy warto chronić to, co ma małą wartość? Po drugie, jeśli znajdzie się opcja „seksu bez rodziny”, to rodzina przestaje być potrzebna. Jeśli rodzina została stworzona jako „narzędzie”, od razu powiem, że takie rodziny są bardzo rzadkie, ponieważ w takich rodzinach każda z nich para musi być dość wysoko rozwinięta osobiście, - wtedy narzędzie jest testowane przez jego użycie. I tutaj również jest kilka punktów. Po pierwsze, niewiele osób potrafi dzielić „moje zasoby”, „zasoby rodzinne” i wykorzystywać zasoby rodzinne do celów osobistych (na przykład do samorozwoju) bez szkody dla zasobu rodziny. W takim przypadku jeden z członków rodziny musi nie tylko korzystać z zasobu rodzinnego do celów osobistych, ale także pozwolić innemu członkowi rodziny na równe korzystanie z niego. Po drugie, nie używaj go jako narzędzia – stanie się „nudny”; a „ostrzenie” wymaga „gwałtownego uderzenia” w narzędzie. Wreszcie, po trzecie, instrument może nie być już odpowiedni dla jednego lub obu członków rodziny. Przestań robić to tak źle, że jego korekta nie pomoże - wymagana jest wymiana. Kiedy to może nastąpić? Alternatywnie, jeden z członków rodziny zdał sobie z tego sprawęjego dalszy rozwój wymaga innego narzędzia (innych relacji, innego poziomu relacji). A drugi członek rodziny nie jest jeszcze gotowy na taką „restrukturyzację” (a czy będzie gotowy, nie wiadomo)… Jest tu możliwość przejścia od relacji rodzinnych do wspólnego współżycia, aby nie zostać potępionym przez Następnie chcę wrócić na chwilę do rozważenia możliwości wykorzystania (zrozumienia) rodziny jako „miejsca seksu” i powiem, co następuje. Niestety, współczesne społeczeństwo nie jest jeszcze gotowe na rozszerzenie relacji seksualnych poza relacje rodzinne. Przed zrozumieniem możliwości relacji seksualnych poza rodziną, zrozumienie na wysokim, nie banalnym poziomie fizjologiczno-zwierzęcym, ale na poziomie duchowo-energetycznym. To zrozumienie ponownie, niestety, „było” wśród mistrzów tantry. Niebezpieczne jest jednak wprowadzanie takiego rozumienia do współczesnego społeczeństwa zepsutego przez cywilizację. Współczesne społeczeństwo, które weszło na ścieżkę technokratycznego korzystania z otaczającego nas świata i siebie nawzajem, będzie musiało bardzo długo rozwijać się duchowo, aby ponownie móc uzyskać takie zrozumienie. Ale wróćmy od tekstów do rzeczywistość. Myślę, że warto także przypomnieć piramidę potrzeb A. Maslowa. Przypomnę o co chodzi w piramidzie. Abraham Maslow zasugerował, że w procesie rozwoju osobistego człowieka zmienia się jego wiodąca potrzeba, wiodąca motywacja rozwoju. A nie zaspokojona potrzeba podstawowa jest trudna, praktycznie niemożliwa do zaspokojenia wyższej. Maslow zidentyfikował siedem takich wiodących potrzeb. Maslow przedstawił hierarchię potrzeb w postaci trójkąta równoramiennego. U podstawy trójkąta leży podstawowa potrzeba – fizjologiczna. Potrzebą fizjologiczną jest potrzeba pożywienia, snu, prokreacji – zwierzęce potrzeby instynktowne. Wyższa jest potrzeba bezpieczeństwa, następnie potrzeba akceptacji, następna jest potrzeba miłości i uznania. Przede wszystkim leżą trzy potrzeby (od dołu do góry): samorealizacja, potrzeby estetyczne i samorealizacja. Dlaczego przypomniałam sobie piramidę potrzeb A. Maslowa? Zapamiętaj frazę/pytanie: „Czy będziemy się kochać?” Co to znaczy? O różnym rozumieniu tego, czym jest miłość? Miłość, jako zaspokojenie potrzeb fizjologicznych, to seks; zaspokojenie potrzeb przynależności i uznania – utworzenie rodziny jako swego rodzaju wspólnoty. Ponadto chęć „należenia do bliskiej osoby”. Ale istnieje też wyższe zrozumienie miłości, zaspokajającej potrzeby samorealizacji i samorealizacji. To wtedy mówią, że miłość to wszechakceptacja i absolutna wolność. Niestety o tym, że miłość jest wolnością, pamiętają ludzie, którzy nie zaspokoili swoich niższych potrzeb (fizjologicznych i pomocniczych). W tym miejscu pojawia się błędne rozumienie słowa „miłość”. Co więcej, każda osoba rozwija się osobiście we własnym tempie, a jego prędkość może nie odpowiadać szybkości rozwoju osobistego partnera. W związku z tym pojawia się dysonans w rozumieniu miłości i celu tworzenia/utrzymywania relacji rodzinnych. Zatem istnieje jeszcze jedna „warstwa” problemów. I na zakończenie. Co robić? Jeśli masz pytanie dotyczące Twoich relacji rodzinnych, zanim na nie odpowiesz, zanim zajmiesz się relacją, musisz uporać się ze sobą. Jeśli po prostu nie możesz założyć rodziny, musisz odpowiedzieć na pytanie: „Dlaczego tego potrzebujesz?” Jeśli nie możesz zrozumieć związku miłosnego, to samo pytanie: „Po co ci to?” i „dlaczego potrzebujesz swojego kochanka/kochanki?” Ponadto musisz odpowiedzieć na te same pytania w imieniu swojego kochanka (kochanki). Jeśli w Twoich relacjach rodzinnych nie powiodło się, pytania są takie same, a dodatkowo dodaje się: „Jak i w jakim celu Ty i Twój partner wykorzystujecie taki zasób, jakim jest rodzina?” Należy jednak zaznaczyć, że ciężko jest samemu szczerze odpowiedzieć na te pytania. Dlatego jeśli masz problemy/pytania dotyczące rodziny, relacji rodzinnych, lepiej skontaktować się z psychoterapeutą lub konsultantem psychologiem zajmującym się poradnictwem dotyczącym relacji rodzinnych, aby przy jego pomocy poszukać odpowiedzi na te pytania. I jeszcze jedno, rodzina, to nie jest tylko jedna.