De la autor: Interviu cu programul „7 Zile” Majoritatea problemelor din viața unei persoane, într-un fel sau altul, sunt legate de relațiile sale de familie. Și, din păcate, în situația dificilă a timpului prezent există un număr suficient de capcane pe care se pot sparge navele multor familii. Astăzi vă voi spune despre cele mai groaznice dintre ei și încercați să nu „dați cu ei” Principalele caracteristici ale familiei ruse: 1. Familia este de obicei de trei generații. Dependența materială și morală a membrilor familiei unul față de celălalt este foarte mare; Există unitate și confuzie a rolurilor familiei, o împărțire neclară a funcțiilor în familie. Oamenii sunt forțați să negocieze tot timpul și în cele din urmă nu pot fi de acord. Foarte des în familia rusă există un proces de substituție, când toată lumea din familie poate fi funcțional toată lumea și, în același timp, nimeni. De exemplu, într-o familie, o bunica crește un copil, este de fapt o mamă funcțională pentru nepotul ei, un soț și o soție împart un pat, sunt conectați prin relații intime, dar este posibil să nu fie legați prin relații de îngrijire și intimitate, deoarece soțul este mai aproape spiritual și emoțional de mama sa, el, în primul rând, se ocupă de interesele ei. Din punct de vedere funcțional, acest bărbat este soțul mamei sale și iubitul soției sale. Familia trăiește în principal din banii soțului, dar bugetul familiei este repartizat de aceeași bunica, astfel încât funcțional ea să fie capul familiei;4. Individualitatea și suveranitatea sunt practic absente. Generația tânără este mult mai strâns și mai rigid legată de generația anterioară decât în ​​Occident tradiționalitatea, continuitatea și, în același timp, conflictul sunt exprimate foarte clar; Fiecare membru al familiei este în contact zilnic cu un număr mare de persoane apropiate. Este implicat în diverse relații dificile și îndeplinește simultan multe roluri sociale, care adesea nu se potrivesc bine între ele. Alfabetizarea socială, într-un anumit sens, ingeniozitatea și, în același timp, dialogicitatea este ceva pe care un copil îl învață foarte devreme. Cu o astfel de organizare familială, problema puterii este adesea cea principală. Se decide în contextul oricărei comunicări: tata interzice, iar mama permite ceva pentru copil, toate acestea se fac în fața copilului și mesajul ascuns este: „Copilul mă ascultă, nu tu, ceea ce înseamnă că sunt mai important.” Acesta este pe scurt despre situație, acum mai multe detalii: prima capcană este „puterea și controlul” în momentele de instabilitate socială și economică este percepută ca ostilă, periculoasă și imprevizibilă. „Regulile jocului” se schimbă pentru mulți, devenind în mare măsură contrare intereselor oamenilor, împiedicându-i să-și realizeze obiectivele Anxietatea fiecărei persoane în parte crește brusc, iar situația nu permite controlului unor elemente importante ale vieții. face situația mai previzibilă. Nevoia de control și utilizarea lui pentru a ameliora anxietatea nu dispare. Și din moment ce nu vă puteți controla la nivel global viața și situația externă, puteți ameliora această anxietate în „porții” mici. Zona vieții umane care este liberă pentru aceasta este comunicarea. Cu ajutorul comunicării, poți încerca să controlezi alți oameni, să-ți mărești statutul umilindu-i pe alții. Familia este perfectă pentru asta, există parteneri demni și permanenți pentru acest joc crud. Lupta pentru putere în familia rusă este cel mai frecvent eveniment. Creșterea copiilor și comportamentul sexual sunt cele mai convenabile domenii ale vieții de familie pentru aceasta. Cel mai simplu mod de a-ți crește statutul și de a găsi pacea pe termen scurt este să discreditezi acțiunile partenerului tău. Și acum, în mod neașteptat, în familia încă destul de calmă de ieri, „acțiunile militare” încep să se desfășoare, iar dacă partenerii nu își spun „opriți”, „ce fac?”, atunci rezultatul poate fi foarte dezastruos este un exemplu tipic. Familia este formată dintr-o bunica, mamă, tată și două fete. Cel mai mare are 19 ani, cel mai mic 10 ani. Bunica este o femeie activă, iar când prima fată a crescut, a făcut multe teme cu ea, ceea ce nu a împiedicat-o pe fata să învețe prost.Mama i-a spus întotdeauna bunicii că o învață pe nepoata cea mai mare în mod greșit; Când a doua fată a ajuns la vârsta școlară, bunica i-a spus mamei sale: „Ei bine, acum vei avea grijă de copil, hai să vedem cum te descurci.” Cea mai mică fată, care și-a iubit foarte mult atât mama, cât și bunica, s-a trezit într-o situație de loialitate conflictuală. Dacă învață bine, atunci bunica a pierdut, dacă învață prost, atunci mama a pierdut. Fata a încetat să mai studieze, nu și-a făcut temele și a sărit peste școală. Când mama ei s-a așezat să-și învețe temele, fata a început să aibă atacuri de panică. Al doilea este „dacă mă iubești, atunci merit ceva.” Evaluarea fiecărei persoane depinde în mare măsură de modul în care definim pentru noi înșine ce este iubirea și ce așteptăm de la ea. Cu cât stima de sine este mai mare, cu atât avem mai puține nevoie de dovezi constante și concrete că soțul nostru ne consideră. Dimpotrivă, cu cât stima de sine este mai scăzută, cu atât devenim mai dependenți de atenția constantă, iar acest lucru duce la idei eronate despre modul în care se manifestă iubirea Dacă am o stima de sine scăzută, dacă relația noastră este construită doar pe iubire, trebuie să te simți bine, sunt absolut necesare: atenția ta pentru mine, consimțământul tău, banii tăi etc. Dacă nu demonstrezi constant că trăiești doar pentru mine, atunci mă simt ca un loc gol. Astfel de cerințe distrug rapid orice relație Pune-ți întrebarea: „Ma iubesc cu adevărat?” Dacă răspunsul este nu, vă sugerez să lucrați pentru a vă schimba atitudinea față de voi înșivă. Dacă nu știi de unde să începi, poți apela la un psiholog sau un preot pentru ajutor. Un soț care nu știe să se iubească pe sine devine excesiv de exigent față de cealaltă jumătate, încercând să compenseze acest sentiment pierdut. El va veni cu diverse teste, iar și iar încercând să înțeleagă dacă este cu adevărat iubit. Uneori, în căutarea iubirii, începem să ne grăbim de la o extremă la alta, de exemplu, cădem în depresie, ne îmbolnăvim și ne obosim. , amenință că ne părăsește familia pentru totdeauna etc., etc. Amintiți-vă că partenerul dvs. nu este obligat să rezolve problemele interne, ale inimii pentru dvs. Să te iubești pe tine însuți „este propria ta afacere. A treia este „Suntem noi în perechea noastră?” Fiecare pereche are trei componente: tu, eu și noi; fiecare este esențial, fiecare își trăiește propria viață, fiecare creează condițiile celuilalt. Deci, eu creez condiții pentru tine, tu îmi creezi condiții și împreună ne creăm condiții unul pentru celălalt. Natura acțiunii lor este extrem de importantă pentru procesul care determină dinamica căsătoriei. De exemplu, un cuplu căsătorit trebuie să rezolve coordonat problemele pe care fiecare le-a hotărât anterior de unul singur: ​​să distribuie bani, să convină cine ar trebui să gătească mâncarea, cum să-și petreacă timpul liber etc. Dragostea este un sentiment, dar este viața de zi cu zi (procesul ei). ) care îi va determina puterea - „după nuntă totul va fi diferit.” Iată câteva exemple de concepții greșite tipice care duc la dezamăgiri severe. Femeia își spune: „Îi place foarte mult să bea. Dar după nuntă, îl voi iubi atât de mult încât nu va mai bea.” Bărbatul se liniștește: „Ea chiar nu este foarte educată, dar după nuntă va studia ca să-mi fie pe plac”. Unul dintre cunoscuții mei a spus: „Chiar nu-mi place felul în care mestecă gumă, dar o iubesc atât de mult încât o voi suporta.” A cincea este „dacă mă iubești, iată o listă de responsabilități pentru tine”. ” O altă problemă serioasă este că, în societatea noastră, relațiile conjugale se bazează pe dragoste, dar apoi li se pun cerințe pe care dragostea singură nu le poate îndeplini niciodată „Dacă mă iubești, nu vei face nimic fără mine”. iubește-mă, vei face asta.” „Dacă mă iubești, îmi vei da ce.