Ten artykuł jest kontynuacją artykułu na temat separacji: https://www.b17.ru/article/420999/?prt=764059Normalne przejście W życiu człowieka istnieje szczególny okres przechodzenia przez separację, a jest to okres dojrzewania. Dlatego zwykle wszystko powinno się wydarzyć w tym czasie. Nie jestem psychologiem dziecięcym i mogę opierać się wyłącznie na doświadczeniu moich rodziców, doświadczeń moich znajomych i doświadczeń moich klientów. Ale z tego, co widzę wokół, proces ten rozpoczyna się około 10-11 lat, jeśli rodzice potrafią uchwycić ten moment. Jeśli rodzice mają wystarczającą wiedzę, intuicję i, co najważniejsze, odwagę, aby zacząć punktualnie wypuszczać dziecko na świat, to wszystko minie wystarczająco szybko. A w ciągu 1-2 lat życie rodziny zmieni się radykalnie, a dorośli będą zaskoczeni odkryciem, że mogą realizować znaczną część swoich codziennych planów, nie pamiętając, że mają syna lub córkę. Wydaje się, że tak jest zazwyczaj test, który rodzina musi poprawnie wypełnić w okresie dojrzewania dziecka: zwykle rodzicom staje się to znacznie łatwiejsze. Jeśli tak się nie stało, jeśli wręcz przeciwnie, stało się jeszcze gorzej, spójrz, dlaczego nie jesteś gotowy, aby pozwolić im odejść. Nie będę teraz szczegółowo omawiał tego okresu. Istnieją wspaniałe książki Julii Borisovny Gippenreiter na ten temat. Gorąco polecam je każdemu, kto nie zna tej autorki. Teraz ważne jest to, że nastolatki ze swojej strony robią wszystko, aby ten proces się rozpoczął. Oddalają się od rodziców. Stają się ostro agresywne i strasznie niewygodne. Jednak w większości przypadków to nie działa. Pozycja rodzica, który musi opiekować się, wychowywać i chronić swoje dziecko przed najmniejszymi zagrożeniami, rzeczywistymi lub wyimaginowanymi, które na przestrzeni ostatnich 10–12 lat wrosły w jego krew i ciało, nie pozwala dorosłym dostrzec zmiany zachodzące u dziecka. Albo nawet nie to. To oni widzą zmiany. I są tym przerażeni. Po prostu niemożliwe jest wyciągnięcie właściwych wniosków z tego, co zobaczyłeś. A nawet jeśli się uda, wnioski nadal trzeba jakoś wdrożyć. I to jest przerażające dla samego dziecka. Dorośli są zbyt przyzwyczajeni do bezradności swoich dzieci i rzeczywiście bardzo trudno jest uchwycić moment, w którym tak potrzebna im opieka staje się niepotrzebna, niestety często jest to dla nas samych przerażające. I to jest chyba najgorsze. Nie wiem, czy są rodzice, którym wcale nie jest smutno, gdy uświadamiają sobie utracone dzieciństwo swojego podopiecznego. Przynajmniej czasami jest mi bardzo smutno. Z jakiegoś powodu w ogóle nie pamiętam trudów i irytacji tego okresu - a było ich wiele! Ale sam widok piłek lecących po niebie może wywołać atak ciężkiej melancholii. Z biegiem czasu wszystko to powinno zaniknąć i stać się coraz mniej słyszalne i ważne. Z biegiem czasu prawdopodobnie zamieni się to w przyjemne, ciepłe wspomnienia. I zwykle rodzice, zdejmując w końcu z ramion trudny ciężar rodzicielski, w końcu, długo oczekiwany, powrócą do niegdyś porzuconego „życia dla siebie”. Tak właśnie powinno być idealnie. Problem w tym, że bardzo często rodzicielstwo wypełnia luki w życiu człowieka tak skutecznie, że w rzeczywistości staje się ono jego życiem. Z psychologicznego punktu widzenia bycie rodzicem może być bardzo wygodne. Osoba odnajduje w tym sens życia, który wcześniej był dla niego niejasny, wsparcie dla jego poczucia własnej wartości, własnej identyfikacji, a w tej roli można rozwiązać ogromną liczbę wcześniej nierozwiązanych problemów psychologicznych. Tak, decyzja była krzywa, ale nadal przestają chorować. Jest jeszcze jedna sytuacja, gdy dana osoba jest bardzo zła w swoim życiu zewnętrznym. Samotność, nieudane małżeństwo i inne cechy, które w społeczeństwie powszechnie kojarzą się z powolnością i porażką, a które w rzeczywistości są jedynie konsekwencją nieumiejętności poradzenia sobie z życiem lub problemów psychicznych. Tak czy inaczej, ucieczka od tych problemów do roli rodzica jest niezwykle wygodna. W takich przypadkach rodzic staje się całkowicie niemożliwy do wypuszczenia dziecka. Bo to oznaczałoby koniec jego rodzicielstwa. Apo prostu nie ma dokąd wrócić. Poza tym, jak już pisałem, nasze społeczeństwo praktycznie nie uwzględnia potrzeby separacji ludzi. Nie o to w ogóle chodzi w szkole i w ogóle nie o to chodzi w podstawach społecznych. Wartości rodzinne. Co dziwne, nawet armia nie podąża w tym kierunku: wręcz przeciwnie, dawne dzieci, które znalazły się w jej trudnych szponach, znów pilnie potrzebują wsparcia ze strony tych, od których są najbardziej przyzwyczajeni do jego otrzymywania. Napisałem to w poprzednim artykule. Społeczeństwo jako całość nie potrzebuje separacji. Tak jak on w ogóle nie potrzebuje szczęścia swoich obywateli. Przynajmniej dla nas... A często rodzice nie pomagają swoim dzieciom w separacji po prostu z powodu nieporozumienia, bo nie wiedzą, że tak trzeba i jak to w ogóle można zrobić. Po prostu idą z nurtem, próbując wychować swoje dzieci tak, jak kiedyś wychowywano je w dzieciństwie, bo kiedyś sami wychowywali rodziców, a jeszcze wcześniej wychowali też dziadków. I tak z pokolenia na pokolenie. Prawidłowa i nieprawidłowa separacja. Na forum powstał spór dotyczący prawidłowej i nieprawidłowej separacji. Zaproponowano wykorzystanie aspektów moralnych jako kryterium poprawności. Niezależnie od tego, czy opieka nad rodzicami zostanie utrzymana. Nie zgadzam się z takim podejściem. W komentarzach na forum pisałam coś o tym, że w ogóle nie ma dobrej i złej klasyfikacji separacji. Że jest tylko jedno oddzielenie, albo ono istnieje, albo go nie ma. Ale wygląda na to, że się myliłem; możemy mówić o prawidłowej i nieprawidłowej separacji. Tylko kryteria są inne. Separację można nazwać prawidłową, co faktycznie umożliwiło rozwiązanie najostrzejszych sprzeczności między nim a rodzicami, które narosły do ​​czasu, gdy dziecko dorosło. Po tym rodzice nie przestają być wyjątkowymi ludźmi dla dziecka. Jak już pisałem jest to niemożliwe. Rodzice są zawsze wyjątkowymi ludźmi. Ale nie będzie niedokończonych sporów, ani w rzeczywistości, ani w głowie. Granice zostaną wytyczone. Zmieniono zasady komunikacji. Rodzice przestaną rościć sobie prawo do kontroli, zarządzania i edukacji. Czy synowska miłość nadal pozostanie? (Panie doktorze, czy po operacji będę mogła grać na pianinie? Świetnie, nie mogłam przed operacją). Jeśli z miłością wszystko było w porządku, a rozstanie zaczęło się przed procesem, to po jego zakończeniu zostanie już tylko oczyszczone całe niepotrzebne zmętnienie, które wcześniej tylko przeszkadzało. Ale jeśli wcześniej myślałeś, że nie ma za co szanować dzieci, widziałeś pas jako najlepszy środek edukacji. Wierzyli, że szacunek dla ciebie jest gwarantowany po prostu dlatego, że jesteś najstarszy, a ty nie kiwnąłeś palcem, żeby na to zasłużyć - więc przepraszam. Separacja nie jest pobłażaniem. Może się zdarzyć, że będziecie musieli iść przez życie osobno. Wymiana formalnych pozdrowień z wakacji i być może okazjonalna krótka pogawędka. A także ze wszystkim, co miłość, jeśli masz szczęście, można zastąpić poczuciem obowiązku. Z czym proces separacji również nie ma nic wspólnego. Jakie jest prawdopodobieństwo, że dana osoba pomyślnie przejdzie separację, jeśli nie zakończy się ona w sposób naturalny w okresie dojrzewania? Jeśli z psychoterapeutą, to całkiem przyzwoicie. Na własną rękę... na własną rękę to nie jest takie proste. Jest to chyba jedyny popularny problem psychologiczny, w przypadku którego jestem skłonny twierdzić, że obecność psychoterapeuty jest niemal konieczna. A faktem jest, że aby rozwiązać ten problem, nie wystarczy po prostu zrozumieć siebie. Są tu jeszcze inni, z którymi trzeba się uporać. Ten proces jest zawsze wzajemny. Konieczne jest właściwe budowanie dialogu pomiędzy rodzicami i dziećmi. Buduj dialog pomiędzy dorosłymi, niezależnymi i niezależnymi ludźmi. I w tym tkwi problem. Tak naprawdę do momentu zakończenia separacji żaden z uczestników tej sytuacji nie jest prawdziwie niezależnym dorosłym, przynajmniej pod tym względem. Cóż, jak już mówiłem, społeczeństwo nie jest jeszcze zbyt przychylne temu tematowi. Dlatego wiele osób niezaznajomionych z psychologią po prostu nie ma wystarczającej wiedzy, aby przeprowadzić właściwą separację. Jednocześnie istnieją przykłady rodzin, które, jak się wydaje, były jednak w stanie samodzielniepodołać temu zadaniu, mimo to wiem...Co to jest niewłaściwa separacja? To nie jest termin. Przynajmniej ja o tym nie słyszałem. Niemniej jednak wydaje mi się, że nieprawidłową separację możemy nazwać niepoprawną. To jest, powiedzmy, zewnętrzna, płytka separacja. Zwykle osiąga się to po prostu poprzez fizyczne wycofanie się z sytuacji. Kiedy młody mężczyzna lub dziewczyna po prostu znajduje sposób na jak najmniejsze widywanie się z rodzicami i komunikowanie się z nimi. Zakładają własne rodziny, uciekają do hostelu, wynajmują lub kupują mieszkania. Wiele osób zawiera związek małżeński lub żeni się z pierwszą napotkaną osobą, aby uzyskać długo oczekiwaną wolność. Dzięki tej metodzie osoba otrzymuje tylko część korzyści wynikających z separacji. Rodzice w znacznie mniejszym stopniu wpływają na jego decyzję, znacznie mniej wtrącają się i starają się kontrolować jego życie. Ogólnie rzecz biorąc, osoba ma szansę stać się niezależnym dorosłym. Ale ta opcja nie chroni życia przed kłótniami w głowie, przed celami wyznaczonymi przez rodziców ani przed życiem spędzonym na próbach udowodnienia czegoś rodzicom. Nie chroni Cię to przed krzywymi wyborami małżonków. Nie chroni Cię przed powtarzającymi się sytuacjami. W szczególności ta opcja nie przyczynia się do rozwiązania jednego bardzo ważnego problemu: co robić i jak postępować ze starszymi rodzicami. Bo przeżywszy całe życie z dala od nich, nagle sprowadzenie ich z powrotem, którzy nigdy nie nauczyli się z tobą komunikować i z którymi ty nigdy nie nauczyłeś się komunikować, w tym momencie może okazać się bardzo trudnym wyborem. Jedną z możliwości takiej nieprawidłowej separacji może być separacja mentalna. Kiedy człowiek podczas jakiegoś regularnego konfliktu, w swojej głowie lub w rzeczywistości, nagle zdaje sobie sprawę, że tak fajnie i łatwo jest odesłać rodziców za pomocą zakazanych przekleństw. I nagle uświadomienie sobie, że nie mają już nad nim władzy. Kwestie moralne separacji leżą w kwestii związanej z obowiązkiem dzieci wspierania rodziców. Przede wszystkim chorzy i starsi Dzisiejszy artykuł jest artykułem z mojej identyfikacji jako zawodowego psychologa iw nim rozważę tę kwestię z tego punktu widzenia. A potem być może napiszę jeszcze jeden, z mojej zwykłej ludzkiej pozycji. Przynajmniej jest taki pomysł... Prawda jest jednak taka, że ​​z psychologicznego punktu widzenia niewiele można na ten temat powiedzieć. Jak powiedział kiedyś Perls, psycholog musi być głupi, leniwy i niemoralny. Na tyle głupi, żeby nie próbować wymyślać niepotrzebnych hipotez. Leniwy, żeby nie wykonywać swojej pracy za klienta. A psycholog musi być niemoralny. Ponieważ nasz świat opiera się na tym, że każdy robi swoje. To już zależy od psychologa, który to zrozumie. Nie jego zadaniem jest osądzać. Od tego są prokuratorzy i sędziowie. Uczenie nie jest jego zadaniem. Są od tego nauczyciele. To samo dotyczy psychologii jako nauki. Psychologia nie wymaga przestrzegania norm moralnych, ona je bada. Ich wpływ na społeczeństwo. Powody pojawienia się tych norm Psychoterapia ma jednak jeszcze coś do powiedzenia w kwestii obowiązków rodzicielskich. Normy moralne mówią o nieodwołalnym długu dzieci wobec rodziców. Długi, których nie da się spłacić. Przypomniałem sobie, że jedna z powieści Łukjanienki opisuje świat na wpół kryminalny. I na tym świecie istniało też coś takiego jak wieczni dłużnicy. W tym świecie słowo to zostało użyte do zaszyfrowania pojęcia niewolnika. W psychoterapii panuje niemal reguła. Znaczenie tego jest takie, że jest to rzecz bardzo niebezpieczna, dążenie, którego nie da się zrealizować. Kiedy do czegoś dążysz i dokładasz wszelkich starań, aby uzyskać wynik, ale nie możesz go osiągnąć, ponieważ to, do czego dążysz, jest w zasadzie nieosiągalne. To rujnuje prawie całe życie człowieka. Nic nie pozostaje z jego poczucia własnej wartości: jesteś bezwartościowy, jeśli nie możesz osiągnąć czegoś dla ciebie ważnego. To nierozwiązywalne zadanie pochłonie siły i inne zasoby człowieka przez całe jego życie. Dlatego też, aby dać ludziom możliwość poradzenia sobie z niespłaconym długiem rodzicielsko-dziecko, nie stając się jego niewolnikiem, psychoterapia wymyśliła doskonałą formułę, na której można polegać. na w tej sprawie. To.