Pracuję jako psycholog i udzielam konsultacji stacjonarnych oraz online. Jednym z rodzajów mojego doradztwa jest komunikacja pisemna na portalu społecznościowym lub komunikatorze. Konsultacja w formie „pytania i odpowiedzi” ma charakter krótkotrwały, pozwala szybko uzyskać odpowiedź od psychologa i zacząć samodzielnie rozumieć nurtujący Cię temat. Poniżej przytoczę przykład takiej konsultacji-korespondencji - anonimowo, za zgodą klientki, 30 lat: Kryzys w związku, wszystko jest na skraju rozpadu. Nie wiem co robić i co robić? Mam 30 lat. Od trzech lat żyję w małżeństwie cywilnym. Z każdym dniem jest coraz gorzej. Kompletne niezrozumienie siebie. jest miłością. Ale to tak, jakby toczyła się wojna między pracownikami. On mnie nie słyszy, ja, jego słowami, nie słyszę go. Jesteśmy razem od trzech lat, rok później przeprowadziliśmy się z powodów przymusowych, mam dziecko z pierwszego małżeństwa. Mój mąż pracuje zdalnie z domu. Ze względu na przeprowadzkę nie mam możliwości iść do pracy, zajmuję się domem i staram się mu we wszystkim pomagać. Problemy zaczęły się zaraz po przeprowadzce. 24/7 - razem, a także dziecko w mieszkaniu jednopokojowym. Jak kula śnieżna. Im dalej, tym gorzej. Wydaje mi się, że on nawet nie chce mnie zrozumieć, kiedy potrzebuję opieki i wsparcia – krzyczy. Stresuję się jeszcze bardziej. Mówi, że z mojej strony jest tak samo, żadnej opieki i wsparcia, chociaż wszystko za nas robi. Wierzę, że więcej robi dla siebie. Zauważa wszystkie niedociągnięcia i błędy i ciągle o tym mówi. Jakby tylko czekał na powód do sarkazmu. Jest sarkastyczny w stosunku do dziecka, chociaż wydaje mi się, że powinien zrozumieć, że mnie to jako mamę boli. Mówi, że jest zmęczony i odchodzi, choć często to powtarza. Nie mam siły i nie mogę na to patrzeć. Kocham Cię, czasami mam ochotę Cię po prostu przytulić. Przekręca wszystko w taki sposób, że zawsze jest to moja wina, za co przepraszam. Przyznaję i mówię mu to, że znam swoje błędy i że w takich chwilach wystarczy mnie przytulić i pocałować, abym poczuła się potrzebna. Mówi: „Chcesz tego, nie dostaniesz, cierp. Nigdy nie zgodzę się, że masz rację.” To tak, jakby w pobliżu był wróg, a nie ukochana osoba. Dlaczego? Uważam, że czasami mężczyzna powinien zobaczyć, że kobieta jest bardziej emocjonalna i na krawędzi, i zatrzymać ją, uspokoić. A on to po prostu kończy. Dlaczego? Nie rozumiem..? Psycholog: OK, jakie jest pytanie do mnie, jako specjalisty? Klient: Dlaczego mnie nie słyszy. Psycholog: Nie jesteśmy w stanie powiedzieć, dlaczego Cię nie słyszy, a dlaczego nie odpowiedzieć na Twoje prośby. Na to pytanie może odpowiedzieć tylko Twój mąż. Myślę, że dobrze będzie, jeśli sama odpowiesz sobie na pytanie, czego dokładnie chcesz od swojego małżeństwa, jakie masz oczekiwania. Czego dokładnie chcesz od swojego współmałżonka i co jesteś skłonny zainwestować ze swojej strony w swój związek. Rozmowa w ogóle nie dotyczy miłości. Rozmowa o konkretnych rzeczach i działaniach: opiece, poczuciu bezpieczeństwa, seksie, dochodach, mieszkaniu itp. Możesz przypomnieć sobie oczekiwania, jakie miałeś na samym początku związku, spisać je i porównać z tym, co masz teraz, i także je zapisać. Pomyśl, przeanalizuj, co jest dla Ciebie ważne, z czego nie możesz zrezygnować, a z czego jesteś skłonny zrezygnować. Przeanalizuj to pytanie i zadaj sobie pytanie: „Po co mi to wszystko? Co ja tu robię?” Kiedy już sobie wyjaśnisz tę kwestię, wybierz dogodną okazję do rozmowy z mężem, kiedy wszyscy są spokojni, nie spieszą się i jest czas na rozmowę. Następnie porozmawiaj ze współmałżonkiem o tym, co Cię niepokoi. Powiedz to tak, jakby chodziło o to, że w związku nie układa się, czujesz się źle, a Twoje nerwy już się nasilają. Powiedz, w oparciu o swoje poprzednie listy i przemyślenia, czego potrzebujesz. I zadajesz pytanie: „Jak będziemy dalej żyć?” Podczas rozmowy trzeba będzie zgodzić się merytorycznie, starając się nie wpaść w pretensje i żale, co do swoich wspólnych potrzeb życiowych i sposobów ich zaspokojenia. Postrzegaj swoją rodzinę jako przedsiębiorstwo, które ma cele i środki do ich osiągnięcia. Ty i Twój mąż jesteście partnerami, każde z nich weszło w to przedsięwzięcie spodziewając się określonych dywidend i każde zdefiniowało swoją rolę, choć często nieświadomie. Dobrze będzie, jeśli mąż też się tym zajmie.