Inną rolą lub pozycją, jaką mogą zajmować dzieci z rodzin z narcystycznymi rodzicami, jest „kozioł ofiarny” lub „przegrany”. W oparciu o dynamikę narcystyczną opisaną przez Otto Kernberga, rdzeniem tej struktury osobowości jest patologiczne, wielkie „ja” oparte na rozszczepieniu. Powstaje w wyniku przypisywania sobie wszelkich pozytywnych reprezentacji (obrazów czy cech, zarówno własnych, jak i innych osób). Ponieważ całe „dobro” koncentruje się w sobie, istnieje potrzeba pozbycia się „wszystkiego zła”. Często takim „pojemnikiem” na negatywne reprezentacje staje się jedna z bliskich osób, np. dziecko. W rezultacie rodzice zaczynają widzieć w dziecku to, czego nie chcieliby w sobie widzieć. Mogą to być cechy charakteru (lenistwo, upór, niezdecydowanie, nieodpowiedzialność itp.), specyficzne doświadczenia emocjonalne (lęk, złość, smutek, irytacja itp.), przejawy behawioralne („zły” wybór przyjaciół, działań, wyglądu itp.). ).Ponieważ tożsamość dziecka dopiero się kształtuje, dość trudno jest mu oprzeć się takiemu napływowi projekcji. Ponadto dopiero rozwija się jego własny system ocen i przekonań, co zmusza go do polegania w takim czy innym stopniu na ocenach rodziców. Tutaj możesz zobaczyć, jak ważne rozwojowo potrzeby dziecka (potrzeba bycia zauważonym i potrzeba otrzymania wskazówek dotyczących wartości, zrozumienia, co jest dobre, a co złe) spotykają się z bardzo konkretną reakcją rodziców. Dziecko też nie może się poddać swoich potrzeb lub odpowiedzi, jakie otrzymuje, znajduje się w sytuacji, w której nie ma „dobrego wyboru”. Dlatego w jakiś sposób „zgadza się” ze „złym wizerunkiem”, jaki mu proponują rodzice. I posługuje się nim, żeby wytłumaczyć sobie stosunek rodziców do niego („Jestem zły, więc zasługuję na złe traktowanie”). Równolegle dziecko może w dalszym ciągu próbować się przystosować, zmienić, ulepszyć coś w sobie, osiągnąć coś w nadziei, że pewnego dnia „zarobi” na inną postawę. Ponadto dziecko przyzwyczaja się do poczucia, że ​​to ono jest przyczyną każdy zły nastrój rodziców i ich negatywne reakcje, co w przyszłości prowadzi do dużych trudności w podziale odpowiedzialności w związkach. Dorastając, taka osoba często jest zdezorientowana: może przeznaczyć ogromną ilość środków na dbanie o nastrój i kondycję otaczających go osób, nie będąc jednocześnie w stanie poradzić sobie z własnymi reakcjami. Często, jako dorośli, tacy ludzie wybierają partnerów o niestabilnym stanie emocjonalnym, nieświadomie powtarzając zwykłe „reguły gry”. Wewnątrz może pojawić się uczucie „chodzenia po cienkim lodzie”, gdy nie da się przewidzieć, co dokładnie w Tobie zachowanie może wywołać wyrzuty lub złość ze strony rodziców. Jednocześnie istnieje chęć skurczenia się i przyciągnięcia jak najmniejszej uwagi. Czasami może to występować na przemian z ich własnymi wybuchami złości, które później tylko wzmacniają ich własne poczucie „złego”. Mają ogromne trudności z utrzymaniem normalnego poziomu samooceny, ponieważ pozostaje ona w dużej mierze powiązana z reakcjami zewnętrznymi. Sytuacja ta utrzymuje się, gdyż w wieku dorosłym istotna będzie nie tylko niezaspokojona potrzeba bezwarunkowej akceptacji, ale także adekwatnej akceptacji warunkowej, gdy pewne działania i osiągnięcia zostaną ocenione jako wystarczające i zakończone sukcesem adaptacja społeczna. Z jednej strony na poziomie emocjonalnym czasami jedyną bezpieczną sytuacją zaczyna być sytuacja „bez ludzi”. Z drugiej strony na poziomie interakcji społecznych, właśnie z powodu braku odpowiedniej warunkowej akceptacji, człowiekowi może być trudno ocenić, ile tak naprawdę jest wart jego czas, wysiłek, wiedza, praca, doświadczenie i inne umiejętności. Jeśli tę rolę opiszemy analogicznie do poprzedniego przypadku, to jest to transakcja: „relacje jako takie w