Exemplele de relație prelungită a unei mame cu copilul ei adult (fiica sau fiul) sunt extrem de numeroase, întâlnite atât în ​​viață, cât și în practica psihologică. Un tipar general este vizibil la ei: o mamă puternică, activă, energică - și copii slabi, pasivi, neajutorat, care trăiesc cu mama lor și dependenți de ea pe tot parcursul vieții Grija mamei, căldura ei, sprijinul, pregătirea pentru sacrificiu de sine și iertarea sunt glorificate în cultura și religiile multor popoare. Unde este linia dincolo de care iubirea maternă dătătoare de viață se transformă în ceva dureros, nefiresc, aspru egoist, când o mamă își saturează copilul cu energie și vitalitate, dar le ia de la el, făcându-l neviabil și slăbit De ce trăiește un copil? cu o singură mamă înflorește și capătă putere, iar pe de altă parte, se ofilește și se estompează? De ce unele mame au copii prosperi, care au propriile familii și vieți independente, în timp ce altele au copii care trăiesc alături de ea toată viața în lipsă de libertate și dependență? Și de ce unii devin adulți, în timp ce alții rămân copii? Și ce fel de maturitate există - reală sau doar un joc de rol, jucat în exterior, „îmbrăcat” la plecare la serviciu și „renunțat” când se întoarce acasă la mama? Și, în sfârșit, dacă un copil este slab și se teme de viața adultă, a cui este problema: mama în vârstă sau copilul matur, voi încerca să ridic vălul acestei probleme neobișnuit de profunde care apare destul de des în practica mea psihologică nașterea unui fiu sau a unei fiice în mintea mamei, apare și se formează imaginea copilului ei nenăscut, constând treptat din fragmente din amintirile ei din copilărie și impresiile adulte, preferințele, dorințele și aspirațiile ei. Copilul nu s-a născut încă, iar proiectul său psihologic există deja în așteptările mamei, ea presupune deja că are anumite trăsături de personalitate, caracter și abilități; Iar după naștere, conștient sau inconștient, mama începe să-și crească copilul în conformitate cu proiectul ei inițial. . Forma indirectă este părerile mamei, intonația vocii sale, interjecțiile, atingerile, acțiunile și faptele ei. Adesea, in procesul de transmitere directa a asteptarilor sale, mama actioneaza constient, iar in cazul unei forme indirecte de proiectie, inconstient asteptarile mamei pot fi pozitive sau negative, creand fondul emotional in care traieste si se dezvolta copilul de-a lungul multor ani ai copilăriei și adolescenței sale. Cele pozitive sunt exprimate astfel: „Ești bun”, „Te iubesc”, „Vei reuși”. Negativ: „Ești mai rău decât mi-aș dori”, „Dacă ești mai bun, te voi iubi”, „Dacă ești ceea ce vreau, vei fi bine În primul caz, copilul primește de la mamă cum”. moștenire spirituală, capacitatea de a te trata bine, inițial și fără îndoială, acceptându-te pozitiv: „Mă respect pentru că sunt Ființă Umană”. În cel de-al doilea caz, el se grăbește și se îndoiește dureros de propria valoare, de parcă și-ar respinge ființa umană: „Sunt mai rău decât toată lumea”, „Nu am nimic pentru care să mă respect o mamă poate crea zone de libertate”. restricții și interdicții pentru copilul ei. Libertate: „Fă ce vrei sau crezi că este necesar” este transmisia unei mame despre încrederea ei în copilul ei. Și, după cum știi, poți avea încredere într-o persoană bună, inteligentă și puternică. Este acest mesaj pe care copilul îl „citește” prin începutul inconștient în comunicarea cu mama, asumându-și libertatea copilului ei, mama programează nevoia ca acesta să se bazeze pe sine, pe propria sa independență. În acest moment, copilul apare și își dezvoltă capacitatea de a fi „el însuși”. Restricțiile, interdicțiile și nenumăratele „Nu” sunt neîncrederea profundă a mamei față de copilul său, nerecunoașterea dreptului său la egalitate psihologică. a ei. Restricții și interdicțiiinhibă sau blochează complet dezvoltarea cu succes a sistemului de autoreglare al copilului, deoarece îl forțează să mențină constant și tensionat o relație cu mama sa „Ce este posibil și ce nu este?” Acest lucru îi permite mamei să-l controleze și să-l gestioneze. pentru că ea este cea care acționează ca principalul prohibitor sau permisiv pentru autoritatea copilului: copilul se bazează pe ea și o crede, nu se bazează pe sine și nu se crede. Are nevoie de mama lui acum și va avea nevoie de el mult timp mai târziu, copilul se poate obișnui cu controlul mamei și va simți nevoia de el pe parcursul întregii vieți ulterioare. Mama evaluează copilul însuși ca fiind incapabil de autoapărare în avans: „Ești atât de palid, nu ești bolnav?”, „Ești slab, odihnește-te, o voi face singur”. Vă rugăm să rețineți: „Pali - bolnav”, „Slab - odihnă”. Aceasta este programarea de către mamă a pasivității copilului ei, incapacitatea lui de a se apăra. O astfel de programare este adesea efectuată de mamă în mod inconștient, ea își dorește cu adevărat să-și protejeze copilul, să-l acopere cu ea însăși, să-l protejeze de orice, inclusiv de boală. Din păcate, o astfel de mamă nu ține cont de faptul că este pur și simplu imposibil să-și protejeze copilul „întotdeauna și de toate”: un copil nu se poate proteja decât el însuși de efectele adverse ale mediului extern, prin propria activitate și prin propria sa activitate. actiuni. Prin urmare, o formulă maternă rezonabilă ar trebui să sune cam așa: „Te voi învăța să te aperi ca să te poți apăra, fără mine, de ce, în ciuda dorinței ei de a-și face copilul bun și deștept, mama încă desfășoară proiecție negativă? Există mai multe motive aici, să ne oprim mai întâi asupra celor care determină alegerea conștientă a mamei de influențe negative asupra copilului ei copilul „Trebuie să fii strict”, „Ține-l sub control” și „Trebuie să fie certat, nu lăudat.” În al doilea rând: dacă copilul este un fiu, extern și interior similar cu tatăl său, de la care mama divorțat, proiecția negativă poate fi conștientă și destul de intensă. Femeia a trăit o dramă de viață, este jignită, iar fiul ei seamănă cu trăsăturile tatălui său. Ea își dorește în mod conștient „Nu devine ca tatăl său” și face eforturi pentru a se asigura că acest lucru nu se întâmplă. În al treilea rând: mama este rapidă și activă, dar copilul ei este lent și inhibat. Atunci când interacționează cu el, ea experimentează adesea iritare: „Ei bine, haideți mai repede!”, „Tu cauti mereu, din cauza ta nu fac nimic!” Proiecția negativă este cel mai adesea asociată cu nemulțumirea generală a unei femei cu viața, care „resetează” copilului: „Mă simt rău, totul în jurul meu este rău și tu ești rău, fără succes, o mamă țipă și își certa copilul din cauza oboselii cronice, a epuizării nervoase sau a lipsei de timp.” să-i explice cererile: „Am spus-o - asta-i tot!”, „Fă cum am spus și nu raționezi!”, „Lasă-ți jucăriile, le împrăștii mereu, nu poți face nimic singur!” soțul își suprimă soția, la rândul său, ea își poate suprima, fără să știe, copilul, arătându-și starea interioară dificilă cu el și, transferând în comunicarea cu copilul stilul de relație pe care soțul îl implementează cu ea, în condiții de supra-critică și supra-. controlul mamei, copilul potențial slab devine într-adevăr „șters”, pasiv și supus, de parcă și-ar fi dat viața și pe sine însuși mamei. Un copil puternic va lupta pentru oportunitatea de a-și construi în mod independent viața, depășind atitudinile mamei sale și, după ce s-a maturizat, o părăsește și un copil slab își poate părăsi mama, afirmându-și vârsta adultă și dorința de a „trăi propria viață .” Dar adesea o astfel de îngrijire este asociată nu atât cu dezvoltarea internă, cât cu găsirea unui partener puternic și acceptarea acestui leadership în locul conducerii mamei. Proiecția negativă a mamei este un test pentru copil, pe care încă îl poate experimenta constructiv, întărindu-i pe a luiindividualitate sau prin exprimarea în creativitate. Dificultăți mai grave apar pentru copil atunci când mama se comportă cu el într-un mod contradictoriu, ambiguu. Acest lucru se exprimă adesea prin faptul că, în declarațiile adresate copilului, ea își exprimă o atitudine pozitivă față de el, iar în acțiunile și faptele ei - una negativă Astfel, o mamă poate vorbi copilului la fel de mult și elocvent despre ea dragostea mamei și cât de bun este el, dar ochii ei vor fi reci și îndepărtați, iar vocea ei va fi străină și fără intonații calde și iubitoare. Îi poate insufla ideea că „Este mamă și vrea doar ce e mai bun pentru el”, dar, în realitate, în acțiunile ei se va ghida doar după propriile scopuri, neglijând scopurile copilului. Atitudinea contradictorie si ambigua a mamei fata de copil inhiba semnificativ dezvoltarea lui personala. Astfel, pot exista anumite tulburări în apariția și dezvoltarea „Imaginii” sale interne, precum și în formarea atitudinii sale față de sine. Cum se comportă un adult, bărbat sau femeie, care a crescut în condiții de influență maternă contradictorie ? Voi descrie posibilele „opțiuni” ale comportamentului unor astfel de copii, după ce nu au reușit să-și construiască propria „Imagine-Imagine”, un fiu sau o fiică, după cum se știe, poate rămâne cu mama lor și trăiește cu ea toată viața. În același timp, conștient sau inconștient, mama îi va lega de ea însăși, trăind frica de singurătate și bătrânețe, mai ales dacă este o femeie care a crescut un copil fără soț. Astfel de copii pot încerca să-și construiască propria viață și propria lor familie, dar aceste încercări sunt adesea nereușite și se întorc „sub aripa” mamei lor, legându-și fiul sau fiica de ea, mama este hipercritică cu ei interese amoroase, găsind mereu una sau alta neajunsuri ale celor aleși. Influențându-și copilul, mama îl „smulge” treptat de persoana iubită, creând în el iluzia că „el (sau ea) poate găsi ceva mai bun, ca urmare, fiul singuratic rămâne cu mama sa, formându-se cu”. ea un fel de „cuplu căsătorit” . Fără incest fizic, o astfel de „familie” este un caz de incest psihologic. Putem spune că o astfel de mamă, nefiind găsit un soț printre bărbații adulți, își crește un soț din fiul ei O fiică care s-a întors cu un copil după o căsătorie nereușită cu mama ei sau care nu s-a căsătorit deloc. arată, de asemenea, o dependență excesivă de mama ei. În aceste cazuri, mama are ocazia să organizeze un fel de „familie” în care în loc de un copil (fiică), are deja doi copii (fiică și nepot). Ea începe să aibă grijă și să-și controleze nu numai fiica, ci și nepotul ei. Când fiica se întoarce la casa părintească după un divorț, mama începe „viața din nou”. Se simte din nou tânără și necesară, activă și grijulie. Dar, din nefericire, acest „surplus” de vitalitate a mamei este „alimentat” de energia vitală a fiicei, mama, parcă, îi ia viața, devenind din nou liderul familiei; Și nu este întotdeauna clar de ce fiica nu a putut să se înțeleagă cu soțul ei și a fost forțată să divorțeze: pentru că inițial a fost dependentă de mama ei, copilărească și nepregătită pentru o viață de familie independentă, sau dominația și autoritarismul mamei în conflictul cu ginerele ei nu i-a permis fiicei să aibă o familie prosperă Atât nepotul, cât și nepoata care au crescut în astfel de condiții ar putea să nu aibă o viață personală bună. Acest lucru se datorează lipsei de experiență reală a relațiilor cu drepturi depline între femei și bărbați, dragoste și familie, în care un băiat are ocazia de a „citi” forme de comportament pur masculin, iar o fată - o femeie. Devenind oameni singuri, astfel de „copii adulți” experimentează o anxietate crescută în fața lumii, simțindu-și acut propria nesiguranță și vulnerabilitate. Sunt chinuiți de temeri, sunt suspicioși și suspicioși, așteaptă de la oamenii din jurul lor orice acțiuni nepotrivite față de ei înșiși. Adesea, astfel de așteptări negative sunt exagerate și nu sunt legate de atitudinea reală a oamenilor față de ele. Frica și experiențele de pericol îi fac să se retragă, ca și cum ar fi „retrași în ei înșiși”. eise străduiesc să găsească protecție de la mama lor, care, după cum li se pare, îi închide în mod sigur de lumea exterioară agresivă și imprevizibilă. O astfel de inadecvare, hiperanxietate și autism pot forma la un fiu sau o fiică crescută o anumită accentuare. de caracter până la o stare limită și chiar boli psihice Dacă un copil, un băiat sau o fată, care a crescut cu o astfel de mamă, și-a construit totuși propriile familii, se confruntă cu anumite dificultăți psihologice tipice pentru astfel de copii. Astfel, un fiu rămâne adesea dependent de mama sa, fizic fiind un adult, dar psihologic un copil imatur și infantil. Dacă s-a căsătorit cu o fată blândă, emoțională și slabă la caracter, femeia mai în vârstă (soacra) își va păstra și chiar își va întări influența asupra fiului ei. El se va ghida după părerea ei, îi va cere sfatul, îi va da bani etc. Dar cel mai adesea, un astfel de fiu alege o femeie puternică și care transmite o poziție maternă într-o relație de dragoste pentru a pune capăt, fără să știe, relația cu mama lui. . În familia sa, el se manifestă contradictoriu și ambivalent: pe de o parte, astfel de bărbați își exprimă cererea de a-și accepta conducerea masculină, pe de altă parte, în realitate, acționează dependenți de soția lor. Drept urmare, femeia este forțată să se „joace împreună” cu soțul ei: pretinde că el este capul familiei, dar în realitate ia decizii, câștigă bani, se ocupă de treburile de familie, crește copii, de exemplu. pentru a fi un lider de familie, încă se confruntă inconștient cu presiunea mamei, un astfel de fiu își poate „renunța” iritarea asupra soției sale, străduindu-se împreună cu ea să „se completeze” și să devină adult și matur. O astfel de dorință este adesea exprimată prin agresiune nejustificată față de soția sa, un accent pe autoafirmarea personală și chiar o anumită tiranie masculină. Agresivitatea unui astfel de soț dependent este adesea sporită de faptul că, în subconștient, el simte un sentiment de vinovăție față de mama lui pentru că trebuie să o părăsească pentru o altă femeie - soția lui Poate exista o altă „opțiune” pentru rezolvarea problemei - a soțului acceptarea conștientă a conducerii soției sale . Adesea, astfel de bărbați își numesc soția „mamă”, iar ea nu trebuie neapărat să fie mai în vârstă decât soțul ei. Dar familiile în care o femeie este mai în vârstă din punct de vedere fizic și psihologic decât soțul ei și în care ea este conducătorul, iar el i se supune fără îndoială, sunt construite în funcție de tipul de relații copil-părinte în care soțul acționează ca un „fiu” al lui. soția sa. Astfel de familii sunt stabile și stabile dacă soția este o femeie activă, energică, formată ca o „sora mai mare”. El se străduiește să primească îngrijire, ea se străduiește să aibă grijă. Dar familiile se destramă dacă lângă un soț-copil imatur există o soție-copil la fel de imatur. Infantilismul soției se manifestă prin faptul că își menține dependența de mama ei, care începe să conducă în familia tinerilor soți: ia decizii, distribuie bani, crește nepoții ca și copiii ei Dacă un tânăr soț se străduiește pentru independență luptă pentru familia sa, intră în conflict cu soacre și se străduiește să „smulgă” soția de mamă. Dacă are succes, familia va supraviețui, dacă nu va reuși, soțul pleacă, iar fiica și copiii rămân cu mama. Având în vedere poveștile personale triste ale oamenilor singuri, vreau adesea să întreb: cine este de vină - mama, fiul sau fiica Este evident - vina mamei, deoarece nu a putut să-și construiască propria viață personală și este nevoită să trăiască? , parcă „parazitează” asupra vieții copilului, fiului sau fiicelor ei. Prima greșeală este că nu știe să depășească stilul de relații pe care l-a învățat, neînțelegând și simțind că „familia” monoparentală în care a crescut este, mai degrabă, nu regula, ci trista excepție. A doua greșeală a mamei este că nu a putut să-și „elibereze” copilul, fiul sau fiica, la vârsta la care aveau nevoie. Aceasta este în primul rând!